terminando otro año!! de todo un poco!!

oh creo que me perdí por unos meses, pero esto de no tener internet es bueno, socialice mucho estos meses y creo que conocí personas que se quedaran en mi vida si no por mucho tiempo, un buen rato si lo harán...

sobre ruben, todo fluye... han mandado uno de esos mensajes ardidos de los que después se arrepienten??, bueno, ps yo mande uno, solo que la verdad no me arrepentí, me dejo con un alivio enormísimo, mmm creo que no lo he escrito aquí, pero nos peleamos un poco feo y por eso lo de la ardides jajaja pero ahora todo esta relax! creo!!, él es muy relax, yo la verdad aun estoy clavada con el asunto pero...

tengo un nuevo empleo y esta hermoso!! jajaja ocupa casi todo mi tiempo y me pagan una miseria pero yo lo amo..!!

descubrí que mi hermano tiene otra familia, obvio tiene otro hijo, nació apenas la semana pasada, mi papá se puso triste, la esposa de mi hermano no sabe nada, y todo esta bien crazy en estos momentos...

soy feliz porque falta solo un año para que salga de la uni... ya se me hizo eterna..!!!

para la navidad aquí en el DF todo esta listo, hubo marcha y todo el px porque no dejaban instalarse a los reyes magos y santa clauses y hasta granaderos hubo pero ya todo bien, la feria también ya esta instalada en la alameda y en la noche el ambiente se pone muy padre, la pista de hielo la verdad no la he ido a ver pero dicen que ya esta super instalada!!!

este año a pesar de todo lo malo que pudo haber me gusto muchisisisisisisimo y cada día que pasa mejora, aprendí mucho y conocí personas que quiero mucho... voy a recibir el año que viene con la alegría que hace muchos años no tenia...

no tengo mucho tiempo así que pues solo me queda desearles un feliz muy muy feliz año nuevo y pues yo creo que nos leemos hasta el prox año!! SUPER BUENA VIBRA PARA TODOS!! PASENSELA LO MEJOR QUE PUEDAN!! Y PUES FELIZ AÑO NUEVO..!!!

baños

hoy pensé en los baños jaja... porque en los baños uno se entera de cada cosa!!... hablo de los baños en especial de la escuela, la gente siempre habla en los baños! a mi ruth cuando tiene algo que importante que contarme siempre me dice: acompañame al baño... y ni entra al baño!! solo entramos y empieza el bla bla bla... creo que empieza a hacerceme costumbre y pronto me veo haciendo lo mismo jajaja... a mi no me gusta hablar en el baño, yo cuando quiero platicar algo me meto en un salón vacio, cierro la puerta y ya!!! pero pues esa costumbre del baño es interesante... me dejo pensando porque muchos (as) hacen lo mismo, no?? a parte se nota luego luego cuando mi entrada interrumpe la convesación "importante" de dos personas... no no no... hasta parece que me equivoque de lugar y me dan ganas de salirme, pero no!! es un baño!!! no un café!! jaja... no sé, es muy graciosa esta situación de los baños, solo lo escribí por eso, porque es chistosa y me hace reir!! jajaja

JURALO..!! CON EL CORAZÓN..!!! OHH..!! HERMOSA ELLIE..!!!

es un hermoso día.... vientos desde el este a 10 nudos... visibilidad..?? ILIMITADA!!! que todo eso quede acentado en la bitácora... ohhh hay algo haya abajo... HAY QUE CAPTURARLO PARA LA CIENCIA..!! ohh es un perrito.....

jajajajaja.... si.... es la primera vez que escribo con mayúsculas mi titulo pero es que Ellie es grande... jajaja es que simplemente soy yo.. así... igualita, por si a alguien le costaba trabajo imaginarme, esta soy yo, así era de peke y asi soy ahora... ohh que cosas tan preciosas las caricaturas jajaja

no entenderán nada si no ven esto ELLIE UP a partir del min. 1:00 es lo wow..!!! jajajaja pero de todas maneras veanlo todo... dura solo 4 min mas o menos....

transmitiendo desde la escuela

es la primera vez que escribo desde mi escuela pero es que estoy en un debraye muy cañon y no quiero platicarlo con nadie... estoy en el laboratorio de compu y en el piso de abajo todo mi salón se ve taaan feliz que me caen mal... jaja por eso huí...

sobre mi tesis, hablo con un prof y me da ideas muuuy buenas, luego hablo con otro y me da otras ideas muuuuuy buenas, total que entro en confusión, ahhhhh!! tan bien que estaba ayer con mis ideas claras y hoy de nuevo confusión..!!!

soy feliz porque creo que ire con ruben a xochimilco, pero aunque no vayamos, el hecho de estarlo planeando me da esperanzas!! pero no soy muy fantasiosa, eso debe ser bueno porque creo que así no me ilusionare de más....

me mandaron un mail de un lugar donde están contratando historiadores..!! eso también me pone feliz porque mi hermano es uno de esos tipos raros a los que les gusta la historia jajaja... y ps obvio eso estudia, so... chance entre a trabajar ahí... que padre, lo quiero mucho!!!

estoy confundida por mi, por mi cerebro, por mi cuerpo, por mi familia (se murió el bebé de mi hermano pero eso lo contare luego por que merece su mención aparte), por la escuela, por toooooodo..!!! pero a pesar de eso no se porque hoy me siento taaan feliz y llena de vida jajaja...

esta es la entrada mas rápida y espontánea que he hecho.. wow!!

me voy por que el tipo de la compu de a lado me espía jajaja...

¿en que sentido?

me dirigió hacia ningún lado... no se porque hago lo que hago... no tengo un sentido... me siento estupida.... no pienso....

me falta un año para terminar la universidad y ayer estuve a nada de mandarlo todo a la goma y no volver mas... de hecho ya llevo 3 días sin ir.... busque trabajo y cuando lo encontré, me fui.... entre al cine y a los 10 min. me salí (y de veras que era buena la peli).... entre a un hotel con él y no deje que me tocara... ruth me dijo de salir mañana, le dije que si y no quiero ir.... y abrazo a la gente.... eso es lo que mas me frikea!!! yo no soy así... yo no abrazo!!! que carajos me esta pasando??

soy un pinche robot!!! me caga!!!

hace tanto que no sentía esto... es normal??.... se siente..... como si no fuera yo...

creo que me enamore.... si, si, te enamoraste, entiendes??.... me enamore.... im good!!!.... yeah! im good!! jajaja... noooo esto no esta bn.... o si.... heeeeyyyyy!!! me enamore..!!!.... si, si, te creo... y ahora??.... no se... :S pucha: estar contigo?? mmmm.... pero creo que no se puede.... chinge su maaaa.... y que? igual esta chido jajaja

destino

han visto esos pactos de película en los que dicen: aquí nos vemos dentro de un año... y hacen una promesa de amistad por siempre?? hice uno de esos jajaja lo mas chistoso es que pienso ir, lo tome en serio, si no lo logro sera el DESTINO?? si nadie llega, sera DESTINO??

diego volvió y fue rarisimo, ya hasta perdí la cuenta de los años que han pasado y pues no se a que volvió a mi vida, según mi interpretación el DESTINO me lo mando solo para poder cerrar bien con eso y poder seguir mi vida de una mejor manera, no hablamos mucho pero en eso estamos, que si nos vemos que si no...

después de un muy mal día termine hablando con un tipo que me cae mal, mal y peor, me lo encontré en el pasillo y me saludo... después de 15, solo 15 minutos!!! me hizo ver que la vida no es tan complicada, salí de esa oficina con el tema de mi tesis escrita en papel de baño... DESTINO??

llevo mas de dos semanas sin ver a ruben, como mencione las cosas fueron rápido, hacia mejor y luego hacia peor... ninguno metió un poco de cerebro en esto, me habló por cel cuando pensé que ya no lo haría... es DESTINO??

la vida me avento a un lugar precisamente al mismo tiempo en el que avento a otras personas que ahora significan mucho para mi, que aunque no sepan cambiaron mi vida de una manera radical... que estuviéramos en el mismo lugar al mismo tiempo... es DESTINO??

nunca he visto el punte de San Francisco, pero verlo en vivo a lado de mi papá significa mucho para mi... yo me esforzare por lograrlo, si lo logro o no es el DESTINO??

DESTINO es:

que la gente no muera en un accidente horrible?

que no alcances a subir a un camión por más que corras?

que en el radio toquen "esa" canción justo en el momento en que más necesitabas oírla?

que se vaya la luz al final de una peli super buena?

que las preguntas del examen sean justo las que estudiaste?

que una buena persona encuentra la tarjeta de crédito que perdiste?

que veas a tu novio besar a alguien mas?

que encuentres una moneda cuando volteas a ver el suelo?

que creas que el destino existe?

dicen que el destino no existe pero a veces no les creo... dicen que lo que te sabe mejor es eso por lo cual te has esforzado mucho en obtener, pero tampoco les creo... lo que mas se disfruta es aquello que te recuerda que estas vivo, aquello que pasa cuando menos lo esperas, aquello que llega cuando al fin te rindes y dejas de buscarlo, aquello que te hace sonreír, lo que mas se disfruta es lo que llega así nada mas... por que en el DESTINO estaba ahí, para ti... y que te llega sin haberte esforzado y que lo único que tienes que hacer es agarrarlo pero también saber en que momento dejarlo ir...

crees en el DESTINO???

no fluyó :(

ps creo que ya fue... ahhh soy triste en estos momentos... muy muy triste, como siempre he dicho, siempre que me esfuerzo porque las cosas funcionen la cageteo mas, no se si reírme o llorar.... me refiero en general a todo, aun no decido mi tema de tesis y cada dia que pasa siento mas presión, lo de ruben ya fue historia (creo!) y la manera en como pasaron las cosas me afecto mas de lo que yo pensé, fue tonto si lo pienso ya que ps fue poco tiempo pero la vdd es que fuimos de lo mas in a lo mas out de una manera tan veloz que ni tiempo me dio de procesarlo, ni lo padre ni lo feo y ahora estamos en el limbo, no se que esta pasando, creo que ya ni nos hablamos ja... o no se, estoy super confundida... para acabarla de amolar este fin termina mi ciclo en un lugar que me cambio mucho, para bn, y que nunca podre olvidar, me regalo muchas cosas que llevare conmigo el resto de mi vida... y estoy triste porque se que no volveré y aunque lo hiciera no seria lo mismo... este mes ha estado lleno de taaantas cosas que aún no salgo de una para entrar a otra y yo estoy mal... me siento sin ganas, toda triste, no quiero ver a nadie... pero al mismo tiempo quiero salir y divertirme (dicen en mis clases psicológicas que estoy en una fantasía para intentar evadir la realidad jajaja) algunos amigos se dan cuenta y me animan jajaja...pero no funciona del todo... espero que este fin cambie mi humor... creo que mañana vere a ruben y ps a ver que pex... el sábado va ser la fiesta de despedida de nosotros asi que sera super cursi el asunto jaja eso me subirá el animo.... tengo que mandar un avance de mi tesis a mas tardar mañana asi que tengo que pensar en algo hoy.. urgente!!!! y ps no seeeeeeeeeeee...!!! ahora me dispongo a ir con una amiga a rolar por el centro y ps eso siempre hace que se me olviden las cosas, por cierto ayer fui a un lugar donde están internas personas psicoticas, esquizofrenicas y bipolares y no manchen que miedo!! ese lugar tiene una vibra super fea y nos llevamos un susto de miedo... pero ya contare eso... ahhhh y el concierto del 15 de sep. estuvo super bn... ahhh creo que ya estoy de más positiva jajaja... esto de escribir si funciona!!!

gracias a los que leen...

y que tiran la casa por la ventana... yeahhhh fiesta!!!

hola gente!

por fin es 15 de septiembre y la cosa se pone buena.... habrá muchisimos eventos en día de hoy aquí en el df y no se puede asistir a todos lastima! pero ps la fiesta donde sea se pondrá super buena, son las 11 am y ya para estas horas el centro historico, reforma y demás esta hasta su madre!!!, hay caos por todos lados... no a muchos nos importa México pero esto de las fiestas masivas esta intenso, me late un buen, me gusta que toda la gente trae super buena vibra y los conciertos de al rato en reforma van a estar buenisimos, ay para todos los gustos, espero no se ponga tan crazy porque me espantare jajaja.... para los que no sepan es el bicentenario de la independencia de México y centenario de la revolución asi que esta noche México tira la casa por la ventana....

habrá muchisima gente por estos lares céntricos pero ps creo que vale la pena salir con los cuates a festejar, no a México, sino que este día estamos juntos y NOS QUEREMOS UN CHINGO!!! jajaja espero no haya mucha gente maldosa rolando por ahí, dicen a que habrá mucha seguridad pero a veces las personas de seguridad dan inseguridad jajaja

bueno ps ya contare como me fue en la travesía "festeja con México el bicentenario"....

oigan todos!!! vayan!! tiren buena vibra desde donde estén y fumen mota jajaja nel eso no... bueno si quieren... jajaja

notese que el corrector de ortografia es respetuoso y me obliga a usar M mayuscula si escribo México jaja... no es mi culpa ehhh a mi ni me gustan esas mayusculas...

temas, temas, temas....confusión!! lee y opina...

aun falta para que acabe la escuela, pero esto de pensar en un tema de tesis esta a la orden del día!! ya todos estamos en eso para que luego no nos agarren las carreras, si, mi grupo es muuuuuuuy ñoño y por la grandiosa (sarcasmo) idea de un prof. tenemos una sesion de retroalimentación cada semana... la verdad es medio de hueva tener que escuchar a un brother que no sabe ni lo que dice, que saca sus casos de "mentes criminales", " la ley y orden", "lo que callamos las mujeres".... o no se que chingados... bueno ps chutate 29 tipos (as) así!!! no, o sea, son horas de aburrición, todos quieren hacer su tesis del mismo tema!!! wtf!! si les gustara de verdad no me enojaría pero esto es producto de la influencia de los medios de comunicación, la gente ya no es creativa, copia todo lo que ve, copiamos, no me gusta andar en la borregada pero creo que me jala de una manera muy cabrona... no se que piensen ustedes pero si me gustaría saber la opinión de alguien, tengo dilemas sobre los temas que a mi me gustan y entre mas pienso mas se llena mi cabeza de pensamientos locos, mis ideas son estas... 1) talleres de pintura para niños (obviamente con onda terapéutica, catártica!!)... 2) personalidad antisocial de gente con grandes mentes (no se como científicos, artistas, filósofos, etc... que viven en su onda).. 3) como se forma la representación social que tenemos de la sociedad (no es pleonasmo), me refiero a como se conforma nuestra idea de lo que es la sociedad y por lo mismo nuestra actitud hacia ella....

y ps hay mas pero eso es lo principal, si alguien lee esto, no se vaya sin comentar grax!!

otra vez, ruben

besé a ruben, el chavo que me presento ruth hace mas de un año, es la 2da vez que lo veo en año y medio, el caso es que me di cuenta que he cambiado mucho, yo no era celosa y todo eso, ahora creo que me volví mas posesiva y enojona... el me tiro la onda desde la primera vez que lo vi, pero yo pensé que era coto (broma), pero esta 2da vez que nos vimos parecía como que nos habíamos quedado en pausa porque nada mas estuvimos solos y zaz!! no me había atraído nadie igual que ruben, a parte tiene muchas cosas que yo siempre había querido que alguien tuviera y eso me espanto, no se, como que me da coraje que mi autoestima no esta tan chido ahorita, pero tengo toda la intención de que esto funcione... aunque ni siquiera se que es esto!!!!, yo fui quien lo besó, me dio coraje que bailara con una chava y fui por él y que lo besó, jaja eso no es una actitud que yo habría tomado, me sorprendí de mi...!!!, luego nos quedamos juntos un rato y queria ir a mi casa pero no lo dejé.... ahhh!!! no la quiero cagar, le hable por telefono y no se porto mamón pero tampoco muy emocionado y la verdad no me gusta forzar las cosas pero tampoco quiero que piense que no me interesa.. aaaaahhhhh ya no se!!!! jajaja por eso no me gustan las cosas amorosas, por eso, por eso, por eso... porque lo vuelven a uno muy pendejo y, o ve todo lindo o wakarea (vomita) del asco que da!! jaja... ps ni pex, a hecharle ganitas no? lo voy a ver este fin de semana... lo único que me molestó es que yo tuviera que hacer las cosas 1ro, yo lo besé y yo le hable, donde putas esta su interés??? no seré mal pensada y creeré que perdió mi núm. jaja ven? estoy idiota o ke? mamaaaaaaaaaaa!!!! jaja no me quiero clavar mucho en este rollo pero es que en serio, hacia mucho mucho mucho que nadie me gustaba como me gusta él...

antro gay, sergio gay

cuando tenía 15 años casi todas mis amigas eran lesbianas, a veces yo me sentía fuera de lugar, fanny siempre me explicaba toda la terminología... con el tiempo me acostumbre, luego deje de ver a mi, hasta entonces, amiga fanny, a todas sus novias y a todos sus amigos gays, no hubo motivo en especifico, solo el tiempo... mi mundo volvió a ser 100% hetero, así como yo lo había conocido hasta que llego a mi vida fanny, pero hace poco mi amigo sergio me dijo que es gay y que lleva 5 años con su novio, la verdad yo ni lo sospechaba, igual no lo conozco de hace mucho tiempo pero muy rápido se convirtió en mi amigo, lo quiero mucho y me da gusto verlo feliz, es que realmente se ve super feliz...

cuando aun le hablaba a fanny empecé a conocer lugares de ambiente aquí en el df y desde los 16 años que no me metía de nuevo en un lugar así, ya casi había olvidado lo que es, los lugares y la gente... este fin fue el cumple de una amiga y me invito a un "bar", o al menos eso me dijo, me cito en zona rosa (df, méxico), a mi se me hizo raro pero pues no le di mas vueltas, al fin y al cabo era su cumple, llegaron a la cita algunos amigos en común, y de repente ahí estaba su primo con su novio, con O, y la verdad hasta yo me saque de onda... luego nos encamino hacia el centro de zona rosa, y en unos pocos minutos me vi dentro de un antro gay, los amigos de la escuela como que se quedaron un rato por compromiso y luego se fueron, yo me quede, creo que mas por mi que por mi amiga, me recordé toda ingenua a los 15 años, en lugares que no entendía, con gente que tampoco entendía y yo misma que no entendía como había llegado ahí jaja... ahora fue diferente, vi todo mas como con melancolía, esa que no es tristeza sino añoranza, no de los lugares, mas bien de la época, de los amigos, de la edad, de las ganas de regresar el tiempo, de sentirse ingenuo... me la pase super bien, la verdad esos lugares tienen una magia extraña que en un antro común y corriente no existe... baile y me canse tanto que ya pasaron dos días y aun me duelen las piernas, 8hrs bailando, sii..!!! desde las 7pm hasta las 3am... lo único que nunca me gustara es que pues ahí los chavos ni me pelan, mas que nada pues por que son gays, obvio!!!, aunque al igual que yo si había uno que otro hetero colado, pero no muy guapitos así que... y a parte una tipa de trencitas hippies se la paso embarrándome su trasero toda la noche... lo se, jages del oficio...

una parte de mi se alegro de que sergio sea gay, no se porque... en serio, pero mas me gusta que haya tenido la confianza de decírmelo, eso me hace sentir una mejor persona, espero ser una buena amiga para él.... le platiqué del antro y me dijo que lo llevara/acompañara un día de estos, le dije que si, aunque la verdad yo creo que si eso pasa sera dentro de muuucho tiempo.... francamente está como que complicado que vuelva... a parte a mi, en general, ni me gustan los antros!!! prefiero el rock en un bar, cantina, pulquería o derivados... aunque por ser sergio lo pensare...

boca del cielo

j: es el paraíso!!

t: ¿cual paraíso? wey! es... es el mismito cielo vuelto mar...

j: vuelto trópico..

t: jaja no mames! a huevo!

j: es como una mordidita de nube de cielo, pero acá...

t: acá, en la tierra, en su raíz...

l: ¿y hay donde dormir?

t: ¿qué si hay donde dormir? que más que la tersa y cálida arena..

j: (al gusto!)

t: con ese techo hermosisimo de estrellas..

j: (al gusto!)

(y tú mamá también, 2001)

¿qué se sentirá mejor? ¿imaginarse ahí? o ¿estar ahí?.... por lo pronto estoy segura de que imaginarlo se siente bn, solo subir a la azotea, cerrar los ojos y sentir la brisa húmeda de este clima lluvioso, abrir los ojos y ver la luna... rodeada de tantas nubes lluviosas, aunque no haya arena cálida y no lo parezca, si siente como el paraíso...

* amo el manifiesto!!! viva el cine!!

jung, james y yo

me gustaría poder hablar con fantasmas, en serio, a lo mejor así podría salir del hoyo en el que llevo metida ya un buen rato, dicen que eso fue lo que ayudo a jung, sus fantasmas, pero como hago para ver fantasmas? alguien ha visto fantasmas reales? de esos que te hablan y platican contigo? si sí, diganles que me vengan a visitar urgente..!!!

la otra opción es el suicidio!! sí, porque la teoría alternativa dice que yo tengo la culpa, por tener estos pensamientos negativos, o sea! como si quisiera tenerlos!!, no es mi culpa, ellos llegan solos!!... pero como quieren que piense positivamente si no me pasa nada bueno, y eso que llevo mas de 3 años tratando de tener pensamientos positivos, y lo he logrado hasta ahora, solo que de repente me harto de ser positiva... por que ser positivo no lo es todo, oíste james? oíste??? en donde quiera que estés espero te enteres que al menos a mi, no me ha funcionado...

quiero ver de esto el lado amable pero es que, me estoy esforzando tanto que cada que muevo aunque sea un brazo la cago!! sí, es sobre esfuerzo, y quiero dejar que las cosas pasen pero es que no puedo, aunque no quiera no paro de buscar que las cosas sucedan, total que cuando las busco y creo que estoy por lograr algo, alguien superpoderoso de haya arriba o abajo o a los lado me dice NEEEEEEEEEEEELLLLLLLL..!!! te la creíste? pobrecita???..... y eso me frustra aun más, dicen que es mejor perder al inicio que estar a un centímetro de la medalla de oro... ps creo que si es verdad porque el trancaso duele más mientras mas alto estés, eso es lo que me pasa a mi, y para acabarla cuando me resigno a perderlo todo y ya dijo "no mas, hasta aquí llegue" pufffff!!! como por arte de magia pasan cosas hermosas que me motivan a continuar, lo cual me trae más decepciones y así el circulo...

ahhhh... es gracioso no?, ps ahora estoy en búsqueda de fantasmas, de preferencia que no tengan pedos propios para que así sea mas constructivo nuestro encuentro, y de los pensamientos ps... no se, tal ves james tiene razón, aunque tal vez no... pero ps ya para que pienso? igual nada va salir como yo quiero...

te odio!!! si a ti que quien sabe que tipo de raro fenómeno seas pero que dicen que todo lo puedes, ya no?? carago!! hechame un chorro de felicidad!!! te lo juro que me hace falta, en serio!! donde lleno la solicitud!! cuales son los requisitos para obtener una dosis de esas que te hacen sentir que un poquito mas y explotas de tanta felicidad..!!!

ahhhhhhh... bueno mientras, mandenme un fantasmita, total, que daño me puede ocasionar? peor no puedo quedar? espero!!!

MUSO

si, MUSO con mayúsculas... nunca las uso pero se lo merece, logró lo que hace mucho tiempo nadie lograba, animarme y sin abrir la boca...

tengo que empezar ya!!! no se como le voy hacer pero me muero de ganas de empezar, conocí un chavo, tiene 23 años y se convirtió como en mi muso jaja... bueno no se si es la palabra pero de solo ver todo su arte me inspiro y me dio ánimos a no darme por vencida... (debo aclarar que solo su arte me inspiro, no él jaja..)

cuando yo tenga 23 (faltan cuatro dias para que cumpla 22), ya habré tomado clases de pintura, aprenderé un idioma, estudiare lo que tenga que ver con psicología del arte y pruebas proyectivas, empezare a tomar clases de piano o guitarra y le seguiré hablando a lalo para enseñarle todo lo que hago...

los ñoñis

el fin de semana pasado fue muy muy feliz...

eso de cambiar de lugar y conocer gente nueva y hacer nuevas amistades es lo mio, me encanta rolar por todos lados y conocer gente.... hace como 3 meses me uni a un grupo de campamentos y ese rollo extraño todo saludable, conocí un grupito de chavos, que a mi primera vista me parecieron bn ñoñis y hasta ni me acercaba tanto jaja pero luego me dije: o sea, para que chingados veniste entonces? tienes que ser mas abierta!!! entonces zaz!! que les empiezo a hablar y que me caen super bn y desde entonces traigo una vibra bn padre que obvio, ellos (y ellas) me pegaron, son bn relax, todo el tiempo están contentos y están super llenos de energía, a parte nunca había salido con gente taaaaan saludable, son de los que no beben, no fuman etc... o sea, la primera vez que sali con ellos me llevaron a bailar, y yo así de: que??? bailar, o sea como?? y el alcohol?? jaja... no ps me vi bn ebria, la verdad es que si tienen sus vicios, como todos pero me encanta estar con ellos, a veces me molestan algunas cosas, pero ps es normal no?, no se, los veo super seguido y hasta cambie un poco mi manera de ver el mundo, ahora lo veo todo con mas optimismo que antes, hace poco que estaba toda friqueada por mis frustraciones se dieron cuenta que tenia algo luego luego y me animaron, eso los subió en mi ranking de amigos porque, ruth y liliana etc etc... me conocen desde antes y ni indicios de que lo notaran, igual y es la personalidad o que se yo... el punto es que me encariñé con ellos bn cabrón en super poco tiempo, lo cual tenia un chinnnn.... que no pasaba.... hacen muchas cosas que a mi me gustan, saben de arte, de ecología, etc.. creo que lo que mas me gusta de ellos es que no tienen nada, NADA que ver con psicología, ultimamente estoy harta de los psicólogos, estar rodeada de 30 de ellos todo los días no esta tan lindo.... ahhh no se que mas poner, solo se que hoy amo al mundo y todo lo veo hermoso.... ahh conoci a alguien que me deslumbro bn cañon y me trae en la pendeja total, sera tmb por eso??? jajaja... aunque x, porque es papa casada y yo ahí si ni me meto....

música y sueños

la música logra hacerme rememorar mejor que mi olfato, y eso que el olfato es el sentido con mas memoria, logra hacernos retroceder hasta cualquier momento de la vida, a veces no sabemos a cual pero notamos cuando un olor trata de que recordemos algo...

hoy me di cuenta de que la música tmb logra eso en mi, pero lo nuevo es que creo que es mas poderosa que el olfato, porque me hace sentir y casi volver a vivir, revive hasta mis sueños y eso me emociona y me hace sentir viva, me gusta la música por que me hace soñar mas y el sueño que mas me gusta es en el que mis sueños se vuelven realidad...

¿como le hago para que alguien sienta esto que siento? es relajante, motivante, se siente taaaan bien...

me quiero

me quiero...

aventar del balcón

dormir

esconder

ir a otro lugar

decidir

arrancar el miedo

me quiero... querer mas

me quiero creer cuando digo las cosas en voz alta

creer lo que me dicen los demás

no me gusta este día, ni el calor, y para colmo no me aguanto quedarmelo como es lo normal en mi, no me gusta aventar lo asqueroso de mi al mundo... excuseme! este es por mucho el post mas lucer que he escrito, eso me encabrona mas....

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ya pasaron 10 min... y ahora pido perdon por mi estupido lapsus brutos, acabo de volver a la normalidad asi que no me quiero aventar, bueno solo si no muero y si no me duele jaja

versiones distintas

es complicado volver a ver a las personas cuando sientes que te metes en cosas que no deberías haber entrado, a veces un sitio como este se convierte en parte de uno mismo, uno/a se vuelve adicto, tanto a escribir como a leer, y a veces logras encontrar la mejor terapia cuando te sabes leído/a por aunque sea una persona, pero hay veces que, como leí hace un momento, quisieras que nadie leyera lo que escribiste, o al menos no cualquiera...

entre al blog de una persona que conozco, como se dice "de vista" y que la verdad me cae mal, la ultima entrada que escribió inicia con algo como: "...es la primera vez que no reclamo porque poca gente lea lo que escribo, hoy me alegro de que la gente que lea sea solo la que merece hacerlo.."

sentí que yo era una de esas personas que no merecían estar ahí, leyendo, sobre cosas que como él dice, no a todos interesan, él es un tipo serio y duro a la vista, pero después de leer TODO lo que escribió no creo poder volver a verlo con los mismos ojos, "alguien" acaba de arrebatarme las ganas de verlo y juzgarlo sin conocerlo, solo porque sin querer descubrí ese sitio no apto para mi... ahora ya no se que pensar, no me gusto descubrir en él a una persona real, que siente y que piensa, menos me gusto que esos sentimientos y pensamientos han pasado por mi alguna vez, no me gusto que ese alguien que había visto sin ver se pareciera tanto a mi, no me gusto saber que ese alguien que escribió eso que tanto me movió, existe, y yo lo veo, diario...

no me gusta conocer una persona que es dos personas a la vez, pero... no se de que me quejo si es exactamente lo que soy...

o tal vez no son dos versiones diferentes ¿serán solo momentos y lugares diferentes?

creo que lo que no me gusto fue darme cuenta de que me equivoque, de que lo que no merecía, no era entrar leer lo que escribió, lo que no merecía era verlo sin verlo, porque de nada me ha servido enterarme de que existe porque no me he esforzado aunque sea un poquito en conocerlo, si, eso es lo que en verdad me molesta haber hecho, y pensar que ni cuenta me di....

sexo..!!!

ayer estaba platicando con unos amigos, psicólogos, sobre sexo, de fantasías, posiciones etc... todo comenzo porque estábamos debrayando sobre como le preguntas a una persona de sus gustos sexuales, tendencias, frecuencia con la que lo practica, etc... y es que mi amigo decía: "es que imaginen, si le pregunto de mas (a la persona que va a la terapia) va pensar que soy un deprabado, sobre todo si es mujer... "

y ps si.... exactamente creo que muchas personas podrán pensar eso, no se al menos a mi amigo yo si le contaría pero a mi amiga no!!! es que es tan tan tan abierta y detallista cuando ella cuenta sus experiencias que que miedo!!! me inhibe, me da penita contarle algo de mi, a parte nos dice: "y para preguntarle sobre la masturbación que digo? oye buenas, tardes disculpa, te masturbas? cada cuando?.."

jaja me hicieron reír mucho, es que la verdad, para los que no lo sepan, es difícil para el psicólogo (a) aguantar expresar tu opinión o aguantar la reacción cuando la persona que llega a terapia te cuenta sus mil queberes, es que hay algunas personas que wow!!! asombran, son tan creativas... jaja

así que si alguien va al psicólogo y le preguntan esto, no se ofenda, nunca queremos incomodar...

MI PAPÁ (con mayúsculas)

ayer mi papa acompaño a mi mama a pagar la colegiatura de la uní, no se si la espero afuera o que, pero hoy cuando me desperté me dijo: - que bonito es el ambiente de tu escuela, todos se saludan como si no se hubieran visto en mucho tiempo-, y es verdad, no lo había pensado así, cuando yo llegue a esa escuela, lo primero que me gusto fue que a mi papa le gustara, que yo viera en su cara el reflejo de que no le importaba gastar en mis estudios, ya se que es mas por mi que por la escuela, pero desde ese momento, solo por su cara, yo empecé a querer a esa escuela, lo segundo que me gusto fue "ese" saludo que dice mi papa, muy típico de ahí, cuando llegas o te vas la gente te abraza, con una estimación extraña, que sientes como real, aunque quien sabe si lo es, lo importante es que lo sientes.

hoy me desperté muy contenta, mi papa estaba con mi mama haciendo algo con su cabello, y cuando ella se paro de la silla, algo me impulso a sentarme y le dije a mi papa: - yo quiero que me pintes el cabello y luego me hagas una trenza-, a el le dio risa, pero así sin decir nada, empezó a cepillarme el pelo, hace tanto que no lo hacia, creo que la ultima vez que toco un pelo mio tenia 7 años, y ahora tengo 21... fue extraño, me acuerdo que se tardaba como 1 hr en hacer una cola de caballo, pero aun así me gustaba mas que el me peinara y no mi mama, ella me jalaba el pelo y era tosca...

vi un capitulo de una serie hace media hora, se trataba de un papa, de como su hija a pesar de todo lo malo que el hizo en su vida y de en ocasiones haberla lastimado mucho, lo que ella recordaba mas, no era eso, sino un día en el parque con el, ella decía que por mucho había sido el mejor día de su vida, yo pienso en mi papa, creo que es la persona que mas quiero en el mundo, escribirlo vuelve ese sentimiento mas real, me enseño a andar en bici, me llevo a su trabajo muchas veces, me enseño a manejar, cuando me llevaba a la primaria cantaba "caperucita roja" en la calle y la bailaba aunque yo le dijera que me daba pena, es la persona que mas me ha motivado y que me da seguridad cada que siento que me derrumbo, cuando estoy triste sabe exactamente que decir... es.... MI PAPÁ.

sobran las palabras

nunca le digo a alguien lo que soy, ruth siempre me dice que es mi amiga y pero yo no le contesto nada, para que?creo que cuando quieres ser parte de la vida de otro solo hay que serlo, sin decírselo, así, sin avisarle, yo soy amiga de ruth, pero ella jamas va a escuchar esa frase salir de mi boca, pero ella lo sabe, la gente no debería de tener la necesidad de uno le diga las cosas...

yo puedo ser "novia" de alguien, pero creo que el ser novia o amiga no debería tener un nombre tal fácil de pronunciar, esos son términos que en estas épocas ya no significan mucho, a mi me interesa mas el sentimiento, las acciones, mas allá de lo que los demás me llaguen a decir... muchas personas desde que tenia 8 años me han dicho que son mi "amigos", pero la verdad es que nunca lo fueron, nos conocimos, compartimos momentos, pero cuando cada quien agarro su camino, pocos fuimos lo que volteamos hacia atrás y de ves en cuando regresamos y nos buscamos, no se si tiene que ver con la personalidad de cada quien, pero simplemente hay personas a las que no les interesa mantener cerca a los amigos, yo era así hasta hace unos años, cuando me vi dentro de un grupo muy unido, que a pesar de las diferencias seguían juntos, ese fue el momento en que decidí no volver a ponerle nombre a lo que yo sentía por alguien (amor o amistad), empecé solo a demostrarle a los demás, con acciones, lo importantes que son para mi, y empezó a molestarme cuando alguien dice "amiga, mi amor, etc" sin darle un poquito de significado, como cuando saludas por educación... lo cual ya tampoco hago.... creo que hay que tener cuidado con las palabras y no usarlas si no es necesario o si no son realmente sinceras...

no espero palabras bonitas de los demás, quienes me conocen, tampoco las esperan de mi, no abrazo casi a nadie y tampoco dejo que me abracen si se que es un acto de compromiso, no doy los buenos días, ni saludo de beso a quienes no quiero saludar, tampoco pido perdón ni doy las gracias, pero cuando algunos de esos sentimientos necesitan, de verdad, ser expresados, la gente a mi alrededor lo nota, sin que diga una sola palabra, pocos son mis amigos, pero yo soy amiga de muchos, aunque algunos no lo sepan por ahora... y tal vez nunca lo sepan... yo NO se los voy a decir...

lei

vacasiones, 4 semanas, 5 libros, harry potter, se siento estúpida....

no puedo creer que leí 5 libros de harry potter en un mes... nunca lo creí de mi... o sea, harry potter!!! me siento boba... pero me gusto, eso es lo peor... jaja

mentira, lo mas preocupante es que en 10 min empezare a leer el libro 7 y ultimo, o sea que para pasado mañana harry potter habra, para mi, pasado al otro mundo... ojala....

mi 21

estaba formada en la fila del rtp y de pronto en la esquina de la Scretaria de Hacienda y Crédito Publico estaba Itzel (ex-novia de mi ex-amigovio)... si esto hubiera pasado antes me hubiera deprimido (luego lo explicare mejor), pero no sentí nada, nada, mi hermano me comento que ahora trabaja ahí, lo cual me indico el porque de su impecable arreglo personal, el punto es que el no sentir nada me hizo darme cuenta que eso ya fue, por fin lo supere y me sentí super feliz... luego para mejorar el día me salio un 21 jaja eso no me pasa casi nunca y cuando llega a pasar realmente me vale, no creo en eso, para los que no lo sepan es de "buena suerte" que el folio de tu boleto del rtp sume 21, significa que puedes cambiar tu 21 por un beso, de quien sea, y el beso no te lo deben negar, aunque nunca me importa, ese día después de ver a Itzel y sentirme bn, me dio mas gusto tener "suerte", me sentí aun mas feliz... me sente en el camión con el 21 en mi mano, me puse los audifonos y cuando el camión avanzo sentí el aire en mi cara y la sensacion de bienestar fue genial... me empecé a acordar de todo lo bueno que me ha pasado este año, me dio muchos amigos, mas confianza en mi misma, etc etc etc...

yo no hago unas lista de deseos al empezar un año, ni como uvas, ni espero las campanadas, mucho menos hago algún tipo de ritual extraño como el de las maletas o alguna cosa de esas que, francamente no creo que sirvan para nada, y este año ni siquiera abrace a nadie, locual fue muy bueno, odio la hipocresia... antes, el ultimo día del año volteaba a ver todo lo malo que me había pasado y me había hecho sentir mal, pero este fue diferente por que creo que ya soy muy diferente... no se si llego la señal o no pero ya no necesito ninguna señal, ahora me siento como el titanic antes de que se hundiera (super resistente) solo espero no encontrarme por ahí un tempano muy grande y si si ps ni paper no? seguro yo no me hundo jaja