algo

ya huele a navidad... se respira el ambiente de la melancolía y de la esperanza, yo no se que siento, creo que vagare sin rumbo durante los próximos 2 meses y luego rutina de nuevo, yo siempre espero cosas mejores, y al llegar al 31 de dic, o antes, me empieza a dar esta cosa rara, este año fue bueno, de los mejores que he tenido, pero ahora pasa como cada año, la navidad me recuerda que no todo es alegría, las luces solo disfrazan la realidad de las personas... ven esa foto de lado derecho? la que dice: vista desde mi casa? ps eso es lo que veo todos los días, todas las noches, desde que tengo memoria y me gusta, pero a veces pienso en toda la gente que vive allí abajo, enfrente, y la realidad parece no real, y eso en navidad se vuelve feo, justo allí abajo esta un reclusorio (no me atrevo a decir cual) y hay un chin... de gente sola en navidad... hace un año una persona con la cual nunca he platicado, ni lo haré, pero que aprecio mucho no se porque, estaba ahí adentro, ahí paso diciembre y enero, y fue triste, cada que alguien reía por el festejo, yo me acordaba, estaba solo, pero acá afuera yo estaba igual, no se que es peor, mi familia es por naturaleza melancólica pero positiva, unida... y en estas fechas son mas positivos que nunca pero aun así desde que mis hermanos y yo crecimos y dejamos de jugar "estrais", "gol para", etc en navidad, la cena se volvió tediosa, solo un acto burocrático... este año es diferente, todos cambiamos, crecimos no solo de tamaño, y pasaron un chorro de cosas que nos enmueganizaron mas, no importa si hay pavo, si hay piñata, si hay cohetes, copas, sidra, campanadas o uvas... mi celebración ya fue, yo ya festeje, sola y a mi manera, brinde yo sola por todo, y eso me llena mas que estar en medio de 20 personas (abuelos, tíos, primos, etc) que te abrazan y no conocen ni una mínima parte de ti... este año fue bueno, me gusto... ando en debraye jaja... es que leí mi diario wow!! tiene ya casi año y medio, es impactante lo que uno puede escribir y que luego parece que otra persona escribió, que cagado!!!

parece que no entiendo!!

porque chingados pasan las cosas y sigo sin entender? digo, la gente me hace jaladas y ahí sigo de tonta...
hoy fui a "allá", se supone que debía cerrar ciclos, se supone que iba porque quería dejar de sentirme como si hubiera huido, pero no, primero llegue y la situación estaba aburridicima, luego brenda no fue, así que no lo valió, tenia ganas de ver su cara cuando me viera, ps entonces me quede con lola, que andaba como perdida sin brenda, me cayó super mal, es una estúpida completa, me gusto ver a mon aunque hayan sido 2 minutos pero la verdad es que siento que viví la misma estupidez, esa es: por estar de pinche borrego con lola los demás me abrieron... jajaja, la neta si, nadie quiere a lola, y por una parte eso me hace feliz, todo en esta vida se regresa, pero al mismo tiempo siento que estoy igual, lola ya no me considera su amiga, yo la verdad ya no se ni por que le hablo, y ps perdí la oportunidad de platicar mas con mon, pato, etc, hasta jess habría sido mas interesante, lola sigue de pinche elitista y eso me caga... con el que platique un ratote fue con lalo, estuvo maso, lalo me cae bn, tengo la impresión de que le cae mal lola y brenda jaja... a poco? (sarcasmo) jaja... aaaaaaaaahhhhhhhhgggg me enojo conmigo misma por no darme cuenta de que la situación no ha cambiado, que yo cambié, pero por mas que intente ver el mundo con otros ojos, el mundo sigue siendo un asco, sobre todo el mundo en el habitan lola y brenda... hoy se reduce en que (de nuevo) fui a "allá"... y recordé por que me fui, no quiero volver, creo, no si están ELLAS... me molesta su presencia, todo... y pensar que dormia, comia, reia, tomaba, etc. con ellas durante casi un año, eramos inseparables... como puede algo cambiar tanto? las veo y no las conozco...

amiga??

pienso en mis "amigos" y pienso si de verdad existen o son producto de mi imaginación, no se... ahhh!! esto será un poco largo, desde el principio:

ruth tiene un amigo, Luis, que es como el tipo del que yo me podría enamorar sin siquiera ver su cara, por eso cuando lo vi la primera vez me cayó super y cuando empezó a hablar me dejo sin palabras, ya hace un año de esto, Luis es maestro de la escuela en la que voy, obvio profe de ruth también, pero desde que se conocieron son bien intimos, yo hasta pense que ya habían tenido algo que ver, pero no...

ayer luis le dijo a ruth que iba a renunciar, que ya se iba pero que la quería seguir viendo, de hecho se podría decir que se le declaró, solo que es bien güilo (mujeriego) y como ruth tiene galán lo bateó, quedaron como amigos, la situación es...

ruth esta rodeada de gente que la quiere, siempre que necesita tiene a alguien ahí, apoyandola, ayudandola... ayer que me dijo lo de luis me dio envidia, lo admito... primero pensé que es porque puede que él me guste, pero no es así, la veo con su novio (Samuel), o con el wey que quiere que se casen (Julio) y que bateó, o con el otro que solo es su amigo pero que esta enamorado desde hace uuuhh!!! (Abraham) y ahora este..!! esa es la situacion, me molesta que puede solo tronar los dedos y tener a alguien ahi, alguien del tipo que yo quisiera tener, una persona culta, con tema de conversacion, que me haga reir, etc etc. que me guste, como ellos 4 a quienes acabo de mencionar.... pero no, yo puro baqueton, que chingados me pasa??

siento envidia y a veces cuando la veo me cae mal y ni siquiera le digo porque, a veces la trato mal y no le doy explicaciones, la ignoro, ignoro sus platicas, su presencia, digo cosas ardidas "jugando" y lo peor es que se que estoy mal, me siento mal al tratarla así, porque es mi amiga, la quiero, la he apoyado cuando lo necesita, y ella a mi, es una de las personas que mas quiero en estos momentos, con ella SOY YO y eso es lo que mas valoro de ella, a parte me hace reír un buen y hace tonterías conmigo, nunca me deja morir sola, somos uña y mugre...

pero a pesar de todo eso, siento coraje y envidia, ¿soy una mala amiga por sentir eso??

NO... verdad?

ardidez

hoy vi una parejita muy romántica en el metrobus, de esas que no me dan asco por tanta miel (esas son raras), digamos que se veían lindos y enamorados y sentí envidia, y me da no se que, eso significa que requiero algo dulce en mi vida ya!!! ahora!!! now!!! jaja... se me antojo un abrazo y no había nadie a mi lado, que deprimente, chin! y con este frió jaja ps ya que, resignacion y ahora a tener los ojos bien abiertos haber que me topo... aaahhhh :(

siento odio por toda la gente feliz... estoy ardida.. mucho!!

apoyo, solidaridad, SME y LFC...

marchas y mas marchas por la extinción de Luz y fuerza del Centro (LFC), el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) organizo un aserie de marchas hoy en diferentes puntos de la Cd. de México, Ciudad Universitaria da apoyo total al SME por lo tanto hoy no hubo clases en la UNAM, CCH y algunas otras univesidades, tuve que pasar por en medio del trafico de eje Central por el cierre de CCH Vallejo...

Tengo entendido que va haber un desmadre en el Centro del DF por las marchas (esto esta masivo), esta entrada solo es para decir que APOYO TOTALMENTE LOS MOVIMIENTOS REALIZADOS POR SME, que aunque no estoy de acuerdo con algunos de sus puntos, el gobierno se la mamo... jaja... creo totalmente en que:

"... es tan importante que la fuerza política que sea capaz de obligar al Ejecutivo federal a dar marcha atrás en el golpe al SME, si recuerda la responsabilidad de gobernar..." (

Magdalena Gómez, la jornada, 10 de noviembre)

esto se convertirá en algo muy muy feito.... crean en lo de la fibra óptica, por cierto no los apoyo porque tenga familiares trabajando ahi, ni siquiera conozco a nadie de LFC, ni nada, mi opinión es objetiva...

para mas info pucha aqui o aqui

mi vida real reducida a literatura :S

generalmente no me gusta la poesía ni los versos, no porque los menosprecie, simplemente creo que rebasan mi nivel de intelecto (jaja, es una forma de explicarlo), la verdad pocas veces le entiendo a algo y también pocas veces lo intento pero hoy fui al teatro y en medio de la función apareció esto, lo guarde en mi memoria para ponerlo aquí cuando llegara, y eso es lo que hago antes de que mi tálamo me falle....

mi vida real fracaso en mi intento

de hacer literatura con mi vida real,

pues esto no existe:

es literatura....

creo que es importante porque es lo que hago en este blog, literatura con mi vida real, con sentimientos reales, con pensamientos reales y al final de todo mi vida quedara reducida a LITERATURA....

solo que mi vida, no ha sido un fracaso y no creo que fracase en el intento de vivirla lo mejor posible.... me voy porque estoy empezando a pensar y esta entrada quedaría enorme... luego continuare....

*** el verso estaba en la obra "jugar a morir" del teatro julio prieto, México DF, no se quien es el autor ***