escupiendo ideas... otra vez jaja

realmente estoy confundida... hoy por algo que paso en la escuela pensé en "la felicidad".... existirá realmente?, no creo... soy a veces medio agua fiestas y no creo en la total armonía, cuando algo comienza a estar demaciado "bonito" automáticamente me alejo porque de acuerdo a mi teoría, algo ahí debe estar mal, por ejemplo, en un grupo de amigos super feliz, o en una pareja, o que se yo, cuando pasan algunos días sin discusiones, aunque sea por decidir cual es el mejor sabor de un chicle, algo debe de estar mal, para mi no discusiones es igual a: alguien esta siendo hipócrita...

soy muy muy negativa? mi teoría es mala? mmm, esto me confunde, pero por mi poca experiencia casi estoy segura de que no puede haber total felicidad en ninguna lado y cuando la situación aparenta que lo es, me da muy mala espina, puede ser por eso también que tardo mucho en considerar a alguien como amigo o creerle a un chavo cuando me dice que me quiere.... yo tardo en querer a la gente, pero me encariño rápido (igual de rápido se esfuma el cariño) y por eso mismo cuando alguien me avienta un "te quiero" como que no le creo mucho, también por eso de que pienso que quien fácil dice que quiere, fácil deja de querer y lo peor, dice tantos te quieros que ha dejado de tener significado...

me han dicho en algunas ocasiones que exagero con el significado que doy a ese tipo de expresiones, sera cierto?, o sera que la gente le ha quitado intención?

cuando yo dijo: disculpame, lo siento, te quiero, me caes bien, TE AMO, es en verdad con todo el corazón, por eso puedo contar con los dedos de una mano los te amos que han salido de mi boca, por eso no le creo a gente cuando me expresa su cariño, por eso no creo en la felicidad total, por eso no creo en la no traición, por eso no creo en el amor para siempre, ni en la fidelidad de los demás (en la mía todavía creo), ni en el sexo sin sentimientos, ni en los free...

pero pienso que aveces uno debe dejar eso que quiere, hay demaciado poco tiempo en la vida como para estar siempre con la misma gente, como para encerrarce en un mundito, como para cerrarse a un solo grupo y no querer salir de ahí, no digo que no quiera a mis amigos y familia, solo digo que no voy a perder oportunidades solo por miedo a dejarlos, seria hipócrita si dijera que soy capaz de cambiar-me por agradar a alguien, por eso no creo en la sinceridad total, ni en la armonía, ni en la felicidad completa... por eso es difícil encontrar un alguien que me siga el ritmo, aun no ha habido nadie que concuerde con mi manera de ser, que se acople a mi, que discuta sin enojarse, que cuando yo le hable con total sinceridad no se ofenda, que sepa hablar conmigo y que tenga tiempo para las conversaciones, las buenas conversaciones, sobre caricaturas, gobierno, chismes de farándula, valores, investigaciones, historia, filosofía... lo que sea... solo a esas personas realmente las quiero, las que saben de que decir solo con saber mi estado de animo al ver mi cara... sin preguntar hasta que yo decida hablar.... pero eso creo, ya es otro tema...

cuando crezca

toda la gente tiene una familia, bonita o fea, le guste o no, la acepte o no... a mi no me gusta eso de la familia política, mi familia solo son mis hermanos y mis papas... fin. sin tíos, primos, abuelos, etc, eso es así porque yo lo decidí, de hecho rondan cerca de mi, y los veo casi diario pero... no se, creo que ese concepto no es para mi...

cuando la gente se casa, junta, o como le quieran decir, con alguien, se dice que se acepta a la otra persona con todo y todo (familia), que las personas vienen en paquete... pero eso no siempre es verdad, hay algunos que no quieren mucho a su familia, o a quienes su familia los exilio

mi mamá dice que a ella la engañaron, literal (eso siempre me da risa y me burlo de ella), que mi papá le dijo que a él no le importaba su familia, que cuando ella lo conoció y anduvo de novia con el, siempre andaba solo y veía muy poco a su familia.

cuando yo era mas chica, visitábamos muy seguido a los hermanos de mi papá, yo no sabia aun que a mi mamá le caían mal, estaba muy peque, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de todo:

ellos eran muy groseros con ella (mi papa es divorsiado)y cada rato le recordaban a la antigua tipita de mi papá, eran groseros hasta con nosotros, a mi papá se le va el avión (jaja) y creo que por mucho tiempo no se dio cuenta de eso, pero hace algunos años hubo revelación, todos nos enojamos (solo los 5, yo, papás, hermanos) y le reclamamos a mi papá, mi hermano ya le quería pegar a mi tío no se porque.... divorsio

mi papa se quedo sin familia (en la que nació), y yo sin familia política, yo era toda felicidad, y mi mamá tmb, creo que mis hermanos tmb... pero hace algunos años mis tíos se han vuelto la cosa mas amable y ahora como que empieza la unión de nuevo..

no sé si es porque la gente se hace vieja o ke? será que cuando uno crece necesita sentirse acompañado? yo me sentiré así cuando sea mas grande? me retractare de no querer contacto con primos, tíos, etc.? me sentiré sola?

ojala que no, para eso son los amigos no? la familia que uno escoge, no con la que nace y que te la mandan afuercita.... mis amigos son como una familia peque... algo idiotas no? pero yo los quiero... y que lo diga ya es mucho jajaja a ellos no se los digo casi nunca, pero me conocen saben que soy anti cursi-romántica, anti amor jaja... mmm pero igual saben que los quiero, espero tenerlos por mucho mucho tiempo.. y que se acumulen más, por que así que digamos 1 millón ps no tengo verdad?

cosas gays de por aca...

cuando yo iba en la prepa, me juntaba con puras mujeres, obvio porque era solo de mujeres jaja... el punto es que todas con las que me guntaba eras lesbianas y varias veces me sentia rara cuando iba con ellas en el metro porque se la pasaban besuqueandose todo el camino hasta muzquis en donde vivía una de ellas (para los que no saben es por donde esta el bosque de aragón aqui en el df) al principio eso sentía, rara, casi toda la gente nos veia y a mi no me gustaba, así que evitaba ir con ellas cuando andaban de románticas.... el punto es que por esas épocas me entere (rumores) que los gays y las lesbianas iban en el ultimo vagón del metro, sin importar la linea, la hora del día, el día de la semana, etc. ese era su lugar, porque ellos se lo habían apropiado, muchos evitaban esos vagones, pero yo realmente nunca le tome demaciada importancia, decían que luego los chámacos me daban su fajes alli, pero nunca vi nada parecido, ni antes ni ahora... creo que vi mas con mis amigas que en los vagones del metro...

ahora con el nuevo transporte del distrito federal, surgen nuevos rumores, los mismos que en el metro: " la parte de atrás del metrobus es solo lesbicogay"... eso ke?? obvio que no es verdad... o sea yo viajo en metrobus muy seguido y no es verdad... no me gusta eso de que restrinjan a la gente o ke muchos por el que dirán no se suban al ultimo vagón del metro a al final del metrobus, que pex..!!! ya me imagino que dirían los señores y las señoras si se enteraran de estas cosas de adolescencia jaja... les daría el patatus porque ellos se meten alli jaja

bueno ps un amigo me dijo hace una semana que el si vio cosas en el metro... pero solo en la linea rosa a la altura de insurgentes... obvio jaja es zona rosa, que esperaba... si es la zona por excelencia gay del df, para donde voltees... asi que aunque fuera cierto, que importa lo que hagan tus acompañantes de trasportes colectivos, al fin y al cabo, si a uno no le parece, se sale no?, pero tmb, porque se adueñan de los vagones eeehhhh..!!! no ven que trauman a la gente.. pobre gente, luego va bn atasqueishion y ya no hay en donde meterse y a de haber uno que otro traumado que prefiere llegar tarde que irse a meter allí....que cosas...

bueno chicos y chicas que no son de aca... cuando vengan vayan a darse un taco de ojo por allí en el metro y metrobus y ps me cuentan y si no ven nada por lo menos el taco de ojo no les fallara, hay chicos muuuy guapos y chavas tmb... bueno yo digo.. en fin que raro esto de los chismes de peseros jaja (pesero= camión, micro, etc (por eso de que antes cobraban un peso, peseros, no de peces)

odio la tecnología

tengo un maestro (roman) que ama el Internet... y yo, lo odio!! bueno, me gusta el Internet, pero no cuando lo usan en mi contra, roman se ha vuelto la cosa mas tecnológica y envía las tareas por Internet, con fecha y horarios limite para devolverla contestada y a la hora exacta que el dice, se cierra el portal, bueno, así había sido al principio, pero ahora pone fechas y horarios, yo me estreso para enviarlas (ahora ya casi no tengo tiempo por lo del changarro jaja) y luego nos dice: "opss!! me equivoque, tiene una semana mas.." y yo así de :S por que a mi..!!! y me enojo, luego para mi mala suerte, las tareas que no me estreso por hacer son las que quiere para YA, y total que no las entrego, o sea, entrego por adelantado las que no debo, y las que si, no las entrego, su pagina loca me pega lo loco a mi, y ahora yo estoy mas loca, ahora tengo examenes y MUCHAS tareas atrasadas, y el changarro, y los trabajos, y mi Internet me lo cortaron por 3 días, lo cual me atraso aun mas... ahhhh!! que voy a hacer?? odio la tecnología y a los profes que la usan, prefiero a los viejitos que prefieren los libros, yo AMO los libros...

el changarrito

ya el jueves inauguro mi changarrito, la verdad que me ha costado trabajo pero ps ya faltan solo algunos detallitos que tratare de terminar mañana para que el jueves ya este..!!! mmm... solo que aun no tiene nombre jaja... o sea es que si tenia pero ahora ya dude y no se como ponerle, lo tengo que decir ya..!! estoy feliz por mi changarro jaja... me gusta esa palabra "changarro"

pintura de colores

por cierto, me enamoro rápido, no amo con facilidad, me decepcionan fácil, no digo "te amo" ni "te extraño" , pocas veces digo "te quiero", poca gente en mi vida realmente creo que vale la pena apreciar pero ayudo a todos, digo que olvido pero la verdad es que los recuerdos duran hasta 10 años conmigo y algunos aun no los supero, a veces me gusta creer que tengo 5 años y que puedo ser como peter pan (niña) en su mundo de nunca jamas, sin crecer, sin problemas, sin muertos, sin enfermos... siendo feliz con algún campanito jaja... con pintura... que seria del mundo sin pintura?

QUIERO + PINTURA DE COLORES..!!!

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

al reves

iba a escribir algo de las cosas que son mejor al reves, como la forma en uno lee estos blogs, desde abajo, pero creo que cambie de opinion, tengo mucho que escribir acerca de al reves pero creo que este no es momento porque no me siento con ganas de debrayar sobre el tema... y desperdiciaria el tema, de hecho solo deje el titulo porque quiero ser fiel a la idea original...

quiero hablar de cambios por que estoy nerviosa, me he estado preparando para un cambio grande en mi vida y mañana cuando despierte sera el 1er dia del principio de ese cambio, el proceso tiene 3 etapas y mañana empieza la segunda, y tengo miedo, bueno no se si es miedo, pero a partir de este momento no debo ver hacia atras, ya no hay retorno, solo puedo ir hacia adelante y no se...

yo siempre le he tenido algo se miedito a los cambios, pero la verdad es que ninguno me salido mal, gracias a esos cambios hoy tengo muchas cosas buenas, sobre todo amigos... o amigos? no se porque, pero ahora que lo escribo lo dudo... que raro!!

creo que este tema ya cambio y mejor sigo en otra entrada...

bumeran: porque todo vuelve

tengo estres y estoy en un dilema, hace tiempo me juntaba con ciertas personas (de las que normalmente son llamadas malas influencias) que quiero mucho aunque ahora ya no las vea, fueron como mi mundo durante aproximadamente 3 años de mi vida y después por cosas escolares, trabajos, familias, etc. pues nos dejamos de ver, primero los extrañe pero después como que sentí un alivio porque llego el punto en el que aunque les tenia mucho cariño, el ambiente ya no me agradaba del todo, así que el tiempo paso y pensé que ese ciclo de mi vida ya estaba out, muerto, enterrado y hasta con un edificio encima... pero ayer me di cuenta que no...

tiene como 5 años (mínimo) que no sabia nada de ellos, no tenia ni siquiera una pista de su existencia, pero ayer me hablo liliana (amiga que tiene como 3 años que quien sabe donde se había metido) para invitarme a una reunión, me contó que solo sigue viendo como a dos de ellos pero que ellos si le hablan a los demás y que pues a lo mejor nos los topábamos en la reunión....

y esto es lo que me tiene pensando, hay algunas personas que tienen poder sobre mi, bueno, por lo menos en ese entonces lo tenían, no de que me trajeran como su chancla, pero son de esas personas a las que yo no puedo solo decir NO, y eso es lo que no quiero que pase, es una situación en cadena, ver a liliana significa ver a eve = vil = turro = celi = daniel = viri.... y así se sigue hasta el punto en el que ya no saldré de ahí en mínimo unos 3 años, si bien me va...

lo que mas me confunde es que creo que si quiero volver verlos, digo, mi parte racional cree que lo mejor es seguir como hasta ahora, solo con los recuerdos de lo que viví con ellos (lo cual por cierto fue muuuuuy bueno jaja) pero mi parte no-racional quiere dejarse envolver por ese ambiente de nuevo, siento una especie de adrenalina solo de pensar en ellos, pero me da miedo, yo creo que he cambiado mucho y que obviamente no seria lo mismo, pero y si si? y si me dejo llevar como antes lo hacia, solo por querer revivir la situacion, ese ambiente me asusta un poco, me creo capaz de hacer muchas cosas "locas" cuando estoy con ellos, porque ellos sacan ESE lado mio, y no siempre creo que ese lado de mi personalidad me guste.... lo peor es que me conozco y no creo que haya mucho que hacer, se que para allá voy, directo y sin escalas y hasta corriendo por una atajo para llegar mas rápido...

un mundo nos vigila

tengo como que un pequeño debraye, hace rato iba en el metrobus con ruth y vi a un tipita que me llamo la atención (se veía algo extraña y como que daba desconfianza) pero no comente nada, ruth baja antes yo, así que cuando se fue me quede observando a la chava esta, y por un momento me pareció que se había dado cuenta, pero no se... total que bajo en la misma estación que yo y aun así la seguí con la mirada, para ver por donde caminaba, y si se metía al metro, a un camión o que?... la perdí, se escabullo, así que me rendí y seguí con mi camino...

un día leí en un blog de un homofobico (ex gay, según él) muy religioso que le molestaba ver parejas de chavos por la cd, y un día siguió a unos y les saco fotos, no los insulto ni nada pero les dió mas importancia de la que él decía tenerles, así que el debraye es:

la gente observa, nos observa, algunos mas obsesivamente que otros y eso me da cosa... si yo hubiera sido una psicópata, algo malo le hubiera podido ocurrir a la chava que vi hoy, y ahora como tengo una idea existencial, toda la gente es así? digo, me habrán observado alguna ves de la misma manera en que yo vi a esa chava hoy, me habrán sacado una foto como el homofobico a la pareja solo por que si? o sea, como distracción pasajera, algún momento de mi vida esta grabado en algún cel, cámara o que se yo, de alguien que haga ese tipo de cosas, así como cuando en el fondo de una foto sale gente detrás de ti? una parte de mi estará en la foto de alguien mas? mmm... esta idea me dejo pensando y me robo como media hora del día de hoy...

un día escuche que cada fotografía roba una parte de tu alma, si eso fuera verdad, ¿en cuantas partes se habría dividido ya mi alma?..

de platicas, caos hogareño e inspiración

odio todas las platicas relacionadas con mercadotecnia, ventas etc... ya he ido a tantas que una mas es mas odiosa que la anterior, eso hice hoy, ir a una de esas platicas de capacitación laboral.. aagghh!!

no se que le pasa a todos en mi casa pero hay mucha mala vibra, no nos podemos ver unos a otros, así que estamos de autistas todo el día, cada quien por su lado, ya tampoco comemos juntos y esto como que empeora todo, hay como que mucho estres... ya hasta un pequeño ruidito se convierte en el cerillo que provoca un mega incendio... esto no me gusta nada, así que me apartare del mundo familiar por algunos días a ver si se tranquilizan las cosas...

mientras creo que podre distraerme con alguna fiestesilla que encuentre por ahí, necesito un momento de relax... urgente!!!

por cierto hoy vi la obra de un artista, su tema era la importancia del espacio vital para una persona, mmm.. creo que como anillo al dedo con los humores de mi casa, el punto es que me inspiro y se me ocurrieron algunas ideas para un proyecto (no escolar) muy importante que estoy haciendo, ya solo faltan unos pequeños detalles para que quede listo, asi que ps creo que hacia allá enfocare mi energía durante la próxima semana....

yo...noña

hoy no se que escribir, y estoy aburrida, salgo de la escuela a las 11 am, tengo mucho tiempo..!!! pensé en pasar a la vasconcelos porque tengo MUCHO que investigar pero tenia hambre y ya quería llegar a mi casa así que mmm... lo deje para mañana

creo que no había contado esa parte de mi, soy extremadamente ñoñis jaja, soy medio matadita pero tampoco exagero... me gusta hacer proyectos escolares, eso me obliga a innovar e indagar en temas que nunca hubiera pensado, como ahora que me enrollé en en temas un poco mas sociales y politicos...