creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...
la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...
la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...
después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...
ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...
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