el changarrito

ya el jueves inauguro mi changarrito, la verdad que me ha costado trabajo pero ps ya faltan solo algunos detallitos que tratare de terminar mañana para que el jueves ya este..!!! mmm... solo que aun no tiene nombre jaja... o sea es que si tenia pero ahora ya dude y no se como ponerle, lo tengo que decir ya..!! estoy feliz por mi changarro jaja... me gusta esa palabra "changarro"

pintura de colores

por cierto, me enamoro rápido, no amo con facilidad, me decepcionan fácil, no digo "te amo" ni "te extraño" , pocas veces digo "te quiero", poca gente en mi vida realmente creo que vale la pena apreciar pero ayudo a todos, digo que olvido pero la verdad es que los recuerdos duran hasta 10 años conmigo y algunos aun no los supero, a veces me gusta creer que tengo 5 años y que puedo ser como peter pan (niña) en su mundo de nunca jamas, sin crecer, sin problemas, sin muertos, sin enfermos... siendo feliz con algún campanito jaja... con pintura... que seria del mundo sin pintura?

QUIERO + PINTURA DE COLORES..!!!

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

al reves

iba a escribir algo de las cosas que son mejor al reves, como la forma en uno lee estos blogs, desde abajo, pero creo que cambie de opinion, tengo mucho que escribir acerca de al reves pero creo que este no es momento porque no me siento con ganas de debrayar sobre el tema... y desperdiciaria el tema, de hecho solo deje el titulo porque quiero ser fiel a la idea original...

quiero hablar de cambios por que estoy nerviosa, me he estado preparando para un cambio grande en mi vida y mañana cuando despierte sera el 1er dia del principio de ese cambio, el proceso tiene 3 etapas y mañana empieza la segunda, y tengo miedo, bueno no se si es miedo, pero a partir de este momento no debo ver hacia atras, ya no hay retorno, solo puedo ir hacia adelante y no se...

yo siempre le he tenido algo se miedito a los cambios, pero la verdad es que ninguno me salido mal, gracias a esos cambios hoy tengo muchas cosas buenas, sobre todo amigos... o amigos? no se porque, pero ahora que lo escribo lo dudo... que raro!!

creo que este tema ya cambio y mejor sigo en otra entrada...

bumeran: porque todo vuelve

tengo estres y estoy en un dilema, hace tiempo me juntaba con ciertas personas (de las que normalmente son llamadas malas influencias) que quiero mucho aunque ahora ya no las vea, fueron como mi mundo durante aproximadamente 3 años de mi vida y después por cosas escolares, trabajos, familias, etc. pues nos dejamos de ver, primero los extrañe pero después como que sentí un alivio porque llego el punto en el que aunque les tenia mucho cariño, el ambiente ya no me agradaba del todo, así que el tiempo paso y pensé que ese ciclo de mi vida ya estaba out, muerto, enterrado y hasta con un edificio encima... pero ayer me di cuenta que no...

tiene como 5 años (mínimo) que no sabia nada de ellos, no tenia ni siquiera una pista de su existencia, pero ayer me hablo liliana (amiga que tiene como 3 años que quien sabe donde se había metido) para invitarme a una reunión, me contó que solo sigue viendo como a dos de ellos pero que ellos si le hablan a los demás y que pues a lo mejor nos los topábamos en la reunión....

y esto es lo que me tiene pensando, hay algunas personas que tienen poder sobre mi, bueno, por lo menos en ese entonces lo tenían, no de que me trajeran como su chancla, pero son de esas personas a las que yo no puedo solo decir NO, y eso es lo que no quiero que pase, es una situación en cadena, ver a liliana significa ver a eve = vil = turro = celi = daniel = viri.... y así se sigue hasta el punto en el que ya no saldré de ahí en mínimo unos 3 años, si bien me va...

lo que mas me confunde es que creo que si quiero volver verlos, digo, mi parte racional cree que lo mejor es seguir como hasta ahora, solo con los recuerdos de lo que viví con ellos (lo cual por cierto fue muuuuuy bueno jaja) pero mi parte no-racional quiere dejarse envolver por ese ambiente de nuevo, siento una especie de adrenalina solo de pensar en ellos, pero me da miedo, yo creo que he cambiado mucho y que obviamente no seria lo mismo, pero y si si? y si me dejo llevar como antes lo hacia, solo por querer revivir la situacion, ese ambiente me asusta un poco, me creo capaz de hacer muchas cosas "locas" cuando estoy con ellos, porque ellos sacan ESE lado mio, y no siempre creo que ese lado de mi personalidad me guste.... lo peor es que me conozco y no creo que haya mucho que hacer, se que para allá voy, directo y sin escalas y hasta corriendo por una atajo para llegar mas rápido...

un mundo nos vigila

tengo como que un pequeño debraye, hace rato iba en el metrobus con ruth y vi a un tipita que me llamo la atención (se veía algo extraña y como que daba desconfianza) pero no comente nada, ruth baja antes yo, así que cuando se fue me quede observando a la chava esta, y por un momento me pareció que se había dado cuenta, pero no se... total que bajo en la misma estación que yo y aun así la seguí con la mirada, para ver por donde caminaba, y si se metía al metro, a un camión o que?... la perdí, se escabullo, así que me rendí y seguí con mi camino...

un día leí en un blog de un homofobico (ex gay, según él) muy religioso que le molestaba ver parejas de chavos por la cd, y un día siguió a unos y les saco fotos, no los insulto ni nada pero les dió mas importancia de la que él decía tenerles, así que el debraye es:

la gente observa, nos observa, algunos mas obsesivamente que otros y eso me da cosa... si yo hubiera sido una psicópata, algo malo le hubiera podido ocurrir a la chava que vi hoy, y ahora como tengo una idea existencial, toda la gente es así? digo, me habrán observado alguna ves de la misma manera en que yo vi a esa chava hoy, me habrán sacado una foto como el homofobico a la pareja solo por que si? o sea, como distracción pasajera, algún momento de mi vida esta grabado en algún cel, cámara o que se yo, de alguien que haga ese tipo de cosas, así como cuando en el fondo de una foto sale gente detrás de ti? una parte de mi estará en la foto de alguien mas? mmm... esta idea me dejo pensando y me robo como media hora del día de hoy...

un día escuche que cada fotografía roba una parte de tu alma, si eso fuera verdad, ¿en cuantas partes se habría dividido ya mi alma?..

de platicas, caos hogareño e inspiración

odio todas las platicas relacionadas con mercadotecnia, ventas etc... ya he ido a tantas que una mas es mas odiosa que la anterior, eso hice hoy, ir a una de esas platicas de capacitación laboral.. aagghh!!

no se que le pasa a todos en mi casa pero hay mucha mala vibra, no nos podemos ver unos a otros, así que estamos de autistas todo el día, cada quien por su lado, ya tampoco comemos juntos y esto como que empeora todo, hay como que mucho estres... ya hasta un pequeño ruidito se convierte en el cerillo que provoca un mega incendio... esto no me gusta nada, así que me apartare del mundo familiar por algunos días a ver si se tranquilizan las cosas...

mientras creo que podre distraerme con alguna fiestesilla que encuentre por ahí, necesito un momento de relax... urgente!!!

por cierto hoy vi la obra de un artista, su tema era la importancia del espacio vital para una persona, mmm.. creo que como anillo al dedo con los humores de mi casa, el punto es que me inspiro y se me ocurrieron algunas ideas para un proyecto (no escolar) muy importante que estoy haciendo, ya solo faltan unos pequeños detalles para que quede listo, asi que ps creo que hacia allá enfocare mi energía durante la próxima semana....

yo...noña

hoy no se que escribir, y estoy aburrida, salgo de la escuela a las 11 am, tengo mucho tiempo..!!! pensé en pasar a la vasconcelos porque tengo MUCHO que investigar pero tenia hambre y ya quería llegar a mi casa así que mmm... lo deje para mañana

creo que no había contado esa parte de mi, soy extremadamente ñoñis jaja, soy medio matadita pero tampoco exagero... me gusta hacer proyectos escolares, eso me obliga a innovar e indagar en temas que nunca hubiera pensado, como ahora que me enrollé en en temas un poco mas sociales y politicos...

hoy casi muero en el metro..!!!

el H. transporte colectivo metro... literal, TRONO..!!! casi muero en el metro..!! exagero, pero si estuvo extreme... eran tan solo 6:50 am en la estación Hidalgo de la linea 3 cuando de repente BOOM!!! que se oye ruido, se llenan de humo los vagones, se apaga la luz y de repente gritos y mas gritos, después lo "revisaron" y 5 min más tarde de nuevo BOOOOM..!! pero ahora peor, y todo el anden se lleno de humo, hasta niños llorando y todo el show, creo que no hubo heridos ni nada pero si un poco de pánico, mmm.. esto no salio en las noticias y eso no me gusto pero ps que podemos hacer... para quien no viva en el df tranquilos, esto no sucede muy seguido, de hecho es extremadamente raro que haya pasado algo asi, lo bueno es que los de mantenimiento y demás trabajadores del metro son super eficacez y arreglaron el problema en 10 minutitos y todo volvió a la normalidad, subí al metro y llegue a la escuela.... tarde!! 7:25, entro a las 7:00 así que por poco y no me dejan pasar, pero como muchos alumnos mas se quedaron en el metro igual que yo (ya que cerraron como 3 estaciones más) ps la prof no se puso crazy y me dejo pasar sin hacer panchos...

a pesar de todo el show feito hubo algunas cositas que me hicieron reír durante el "accidente", mm... creo que no diría lo mismo si hubiera sido grave no? pero lo bueno que fue medio x...

no se espanten... viajen en metro, es barato y seguro (364 días de los 365) jaja!!!

a escupir ideas!!!

ayer y hoy he entrado en conflicto de ideales, platicando con mi hermano el cual estudia historia y ahorita trae unas filosofías algo extrañas para mi, entre en un debate sobre mi propia filosofía de vida, voy a tratar de explicar un poco de ella aquí, porque cada que intento explicarla, fallo en el intento (o al menos no puedo expresar todo lo que pienso) creo en un destino ya prediseñado, en que la cosas tienen una razón de ser, y por mucho que trate de cambiar la manera en como ocurrirá algo, no puedo, ni podre, precisamente porque así tiene que pasar, parecería muy vale madrista, pero no es así, a mi me importa lo que hago y como lo hago, trato de disfrutar lo que me llega y no forzar situaciones, mi hermano me decía entonces, ¿¿como es posible que alguien pueda disfrutar de la vida día a día si sabe de antemano que "todo esta dicho" ?? eso es aburrido y tonto... y yo le conteste que no, que no voy por la vida pensando en que pienso así :$ simplemente agarro las cosas como vienen, sin preocuparme mucho sobre el futuro, lo cual no quita que tenga aspiraciones, pero tampoco soy de las personas que se deprimen al primer fracaso, si no consigo un empleo, si no consigo tener una cita con alguien, si no me pude comprar algo, etc etc etc. simplemente creo que si las cosas no salieron como yo las tenia planeadas o como yo quería es porque eso no era para mi, así de simple, así de sencillo, tampoco soy vengativa, creo que no tengo el derecho de hacerle mal a los demás por muy mal que se porten conmigo, ya se encargara la vida de eso (tampoco es que sea dejada ni nada por el estilo)... todo esto me confunde, llega el punto en el que mis ideas no concuerdan unas con otras al ser explicadas, pero en mi mente están muy muy claras... faltan palabras en el vocabulario humano para que yo pueda decir todo lo que crea mi mente y eso me intriga, me gusta, me apasiona, por eso estudio psicología jiji... pero ese es otro cuento, finalmente mi hermano entendió lo que le trataba de decir, solo después de 2 horas y media de conversión, pero hoy mis compañeras de escuela no entendieron mi punto y me confundieron, aunque ahora regrese a la normalidad, sera por que falto conversación, tiempo, interés?? no lo se, simplemente seguiré tratando de difundir lo que creo, intentare que los demás me entiendan cada vez con mayor facilidad...

mmm.... creo que aquí también me falta lugar, tiempo y no se que mas, para describir todo lo que mi mente genera... me urge seguir escupiendo ideas