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hoy iba a escribir algo mejor que esto, pero mi compu se cuatrapeo y pues estoy en un cafe-internet lo cual me inhibe un poco porque se me va la inspiracion asi que creo que lo dejare para despues, el resumen es:

navidad: un asco, aunque mejor que otras
hoy: un asco, odio este dia

alguien que lea esto digame, ¿como reconocer una señal?, o sea, si espero una señal, ¿como se cual es?, si hay estimulos ante mi todo el fuckin dia??? quiero gritar!!!

cuando las fantasias se vuelven realidad

Esto va de algo que me encontré por casualidad y me dejo sin palabras jaja... cada quien juzgue

Todo comienza en el 2006 con dos "hombres", Ricky de 18 años de Kelowna, Columbia Britanica y Mike, de 45 (mínimo..!!) de Tierra en el Monte, Ontario, se conocieron gracias a internet y después de un tiempo de platicar notaron que tenían cosas en común, lo relevante recae en el tipo de cosas que les gustaban, Ricky y Mike tienen un gusto especial por los pañales, su gusto solo difiere en una cosa, a Ricky le gusta ser tratado como un bebe, con todo lo que esto conlleva, pañales, mamila, chupón, cuna, etc... y Mike quería cuidar un adult baby (bebe adulto), se quisieron conocer y Ricky volo para pasar 10 días en la casa de Mike (el cual es dueño de una granga), en seguida hicieron click y Ricky dejo su vida en Kelowna para quedarse a vivir con Mike, juntos iniciaron un proyecto que les cambio la vida totalmente, iniciaron juntos una nueva vida como padre e hijo... ambos decidieron realizar su fantasía al mayor grado y Ricky se convirtió en un niño de 2 años, que gracias a la ayuda de su nuevo "papá" realizo un duro entrenamiento para lograr la perdida del control de esfinteres, lo cual les llevo aprox 6 meses, desde entonces Ricky usa pañal, y vive como si fuera un bebe, gracias a la solvencia económica de Mike, lograron adecuar un cuarto para Ricky, toda decorada para un niño, además Mike compro ropa, juguetes, pañales, cama (que ha sido renovada desde entonces 2 veces), zapatos, mochila y lonchera para la escuela, etc... todo lo que un niño podría querer.

Ricky se sometió a un tratamiento para eliminar el vello corporal, Mike se encarga de "cuidarlo", lo cual implica, cambiarle el pañal, bañarlo, vestirlo, etc. A pesar de que en la escuela se burlaban de Ricky, este se convenció totalmente de que sus compañeros estaban mal, y que era normal que un "niño" se mojara los pantalones en la escuela, tomara biberón y demás... versión que por cierto es apoyada por Mike, el cual también esta convencido de que Ricky tiene 2 años....

Cuando Mike sale de viaje deja solo a Ricky el cual "trata de cuidarse solo" aunque él mismo afirma no lograrlo porque "necesita a su papá" ya que es un ñiño pequeño, así, constantemente se le olvida cambiarse el pañal y anda mojado por todos lados, ya que efectivamente ha perdido el control de esfínteres, por eso, en ultimas ocasiones Mike ha decidido encargarlo en una guardería para adults babys en Montreal, donde cuidan de él como si fuese un bebe, no sin mencionar que obviamente ahi hay mas adults babys con quienes Ricky convive...

A la fecha Mike y Ricky (ahora de 21 años) siguen juntos, llevan 3 años haciendo de su fantasía toda una realidad, no quiero alargar mas la historia ya que pues lo que pasa en tres años es mucho, por lo tanto aquí dejo el link directo a su blog personal por si a alguien le pica la curiosidad y decide pucharle... traten de empezar por el principio ya que las ultimas entradas no informan mucho... debo mencionar que hay vídeos, muuuchas fotos (sobre todo de Ricky en pañal y vestido de bebe), y el diario de vida de Mike y Ricky escrito por propia mano...

Debo reconocer que toparme con esto me impacto, nunca jamas en mi vida había pensado que alguien podría hacer de sus fantasía un estilo de vida, que su vida girara en torno a este deseo y no al revés como suele suceder comúnmente... no juzgare esta acción porque creo que no es importante mi opinión, solo no podía dejarlo pasar porque se me hacen muy interesantes cosas como estas, no por el tema sino por la manera tan diferente de vivir, ya que a veces pensamos tanto las cosas... no se, cuando vi esto me dije a mi misma: mi misma, porque chingados no haces cosas por lo que pensaran los demás??..!!!! y es verdad, todos dejamos de hacer algo por pertenecer a la normalidad y luego esto!!! me hizo pensar y por eso lo pongo aquí...

Por cierto el blog esta en ingles así que si deciden leerlo espero sepan ingles o se ayuden de un buen traductor, aunque sea en google jaja aqui el link de nuevo

Notaron que por primera vez use mayúsculas?? no lo había mencionado pero no me gustan las mayúsculas... jaja

algo

ya huele a navidad... se respira el ambiente de la melancolía y de la esperanza, yo no se que siento, creo que vagare sin rumbo durante los próximos 2 meses y luego rutina de nuevo, yo siempre espero cosas mejores, y al llegar al 31 de dic, o antes, me empieza a dar esta cosa rara, este año fue bueno, de los mejores que he tenido, pero ahora pasa como cada año, la navidad me recuerda que no todo es alegría, las luces solo disfrazan la realidad de las personas... ven esa foto de lado derecho? la que dice: vista desde mi casa? ps eso es lo que veo todos los días, todas las noches, desde que tengo memoria y me gusta, pero a veces pienso en toda la gente que vive allí abajo, enfrente, y la realidad parece no real, y eso en navidad se vuelve feo, justo allí abajo esta un reclusorio (no me atrevo a decir cual) y hay un chin... de gente sola en navidad... hace un año una persona con la cual nunca he platicado, ni lo haré, pero que aprecio mucho no se porque, estaba ahí adentro, ahí paso diciembre y enero, y fue triste, cada que alguien reía por el festejo, yo me acordaba, estaba solo, pero acá afuera yo estaba igual, no se que es peor, mi familia es por naturaleza melancólica pero positiva, unida... y en estas fechas son mas positivos que nunca pero aun así desde que mis hermanos y yo crecimos y dejamos de jugar "estrais", "gol para", etc en navidad, la cena se volvió tediosa, solo un acto burocrático... este año es diferente, todos cambiamos, crecimos no solo de tamaño, y pasaron un chorro de cosas que nos enmueganizaron mas, no importa si hay pavo, si hay piñata, si hay cohetes, copas, sidra, campanadas o uvas... mi celebración ya fue, yo ya festeje, sola y a mi manera, brinde yo sola por todo, y eso me llena mas que estar en medio de 20 personas (abuelos, tíos, primos, etc) que te abrazan y no conocen ni una mínima parte de ti... este año fue bueno, me gusto... ando en debraye jaja... es que leí mi diario wow!! tiene ya casi año y medio, es impactante lo que uno puede escribir y que luego parece que otra persona escribió, que cagado!!!

parece que no entiendo!!

porque chingados pasan las cosas y sigo sin entender? digo, la gente me hace jaladas y ahí sigo de tonta...
hoy fui a "allá", se supone que debía cerrar ciclos, se supone que iba porque quería dejar de sentirme como si hubiera huido, pero no, primero llegue y la situación estaba aburridicima, luego brenda no fue, así que no lo valió, tenia ganas de ver su cara cuando me viera, ps entonces me quede con lola, que andaba como perdida sin brenda, me cayó super mal, es una estúpida completa, me gusto ver a mon aunque hayan sido 2 minutos pero la verdad es que siento que viví la misma estupidez, esa es: por estar de pinche borrego con lola los demás me abrieron... jajaja, la neta si, nadie quiere a lola, y por una parte eso me hace feliz, todo en esta vida se regresa, pero al mismo tiempo siento que estoy igual, lola ya no me considera su amiga, yo la verdad ya no se ni por que le hablo, y ps perdí la oportunidad de platicar mas con mon, pato, etc, hasta jess habría sido mas interesante, lola sigue de pinche elitista y eso me caga... con el que platique un ratote fue con lalo, estuvo maso, lalo me cae bn, tengo la impresión de que le cae mal lola y brenda jaja... a poco? (sarcasmo) jaja... aaaaaaaaahhhhhhhhgggg me enojo conmigo misma por no darme cuenta de que la situación no ha cambiado, que yo cambié, pero por mas que intente ver el mundo con otros ojos, el mundo sigue siendo un asco, sobre todo el mundo en el habitan lola y brenda... hoy se reduce en que (de nuevo) fui a "allá"... y recordé por que me fui, no quiero volver, creo, no si están ELLAS... me molesta su presencia, todo... y pensar que dormia, comia, reia, tomaba, etc. con ellas durante casi un año, eramos inseparables... como puede algo cambiar tanto? las veo y no las conozco...

amiga??

pienso en mis "amigos" y pienso si de verdad existen o son producto de mi imaginación, no se... ahhh!! esto será un poco largo, desde el principio:

ruth tiene un amigo, Luis, que es como el tipo del que yo me podría enamorar sin siquiera ver su cara, por eso cuando lo vi la primera vez me cayó super y cuando empezó a hablar me dejo sin palabras, ya hace un año de esto, Luis es maestro de la escuela en la que voy, obvio profe de ruth también, pero desde que se conocieron son bien intimos, yo hasta pense que ya habían tenido algo que ver, pero no...

ayer luis le dijo a ruth que iba a renunciar, que ya se iba pero que la quería seguir viendo, de hecho se podría decir que se le declaró, solo que es bien güilo (mujeriego) y como ruth tiene galán lo bateó, quedaron como amigos, la situación es...

ruth esta rodeada de gente que la quiere, siempre que necesita tiene a alguien ahí, apoyandola, ayudandola... ayer que me dijo lo de luis me dio envidia, lo admito... primero pensé que es porque puede que él me guste, pero no es así, la veo con su novio (Samuel), o con el wey que quiere que se casen (Julio) y que bateó, o con el otro que solo es su amigo pero que esta enamorado desde hace uuuhh!!! (Abraham) y ahora este..!! esa es la situacion, me molesta que puede solo tronar los dedos y tener a alguien ahi, alguien del tipo que yo quisiera tener, una persona culta, con tema de conversacion, que me haga reir, etc etc. que me guste, como ellos 4 a quienes acabo de mencionar.... pero no, yo puro baqueton, que chingados me pasa??

siento envidia y a veces cuando la veo me cae mal y ni siquiera le digo porque, a veces la trato mal y no le doy explicaciones, la ignoro, ignoro sus platicas, su presencia, digo cosas ardidas "jugando" y lo peor es que se que estoy mal, me siento mal al tratarla así, porque es mi amiga, la quiero, la he apoyado cuando lo necesita, y ella a mi, es una de las personas que mas quiero en estos momentos, con ella SOY YO y eso es lo que mas valoro de ella, a parte me hace reír un buen y hace tonterías conmigo, nunca me deja morir sola, somos uña y mugre...

pero a pesar de todo eso, siento coraje y envidia, ¿soy una mala amiga por sentir eso??

NO... verdad?

ardidez

hoy vi una parejita muy romántica en el metrobus, de esas que no me dan asco por tanta miel (esas son raras), digamos que se veían lindos y enamorados y sentí envidia, y me da no se que, eso significa que requiero algo dulce en mi vida ya!!! ahora!!! now!!! jaja... se me antojo un abrazo y no había nadie a mi lado, que deprimente, chin! y con este frió jaja ps ya que, resignacion y ahora a tener los ojos bien abiertos haber que me topo... aaahhhh :(

siento odio por toda la gente feliz... estoy ardida.. mucho!!

apoyo, solidaridad, SME y LFC...

marchas y mas marchas por la extinción de Luz y fuerza del Centro (LFC), el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) organizo un aserie de marchas hoy en diferentes puntos de la Cd. de México, Ciudad Universitaria da apoyo total al SME por lo tanto hoy no hubo clases en la UNAM, CCH y algunas otras univesidades, tuve que pasar por en medio del trafico de eje Central por el cierre de CCH Vallejo...

Tengo entendido que va haber un desmadre en el Centro del DF por las marchas (esto esta masivo), esta entrada solo es para decir que APOYO TOTALMENTE LOS MOVIMIENTOS REALIZADOS POR SME, que aunque no estoy de acuerdo con algunos de sus puntos, el gobierno se la mamo... jaja... creo totalmente en que:

"... es tan importante que la fuerza política que sea capaz de obligar al Ejecutivo federal a dar marcha atrás en el golpe al SME, si recuerda la responsabilidad de gobernar..." (

Magdalena Gómez, la jornada, 10 de noviembre)

esto se convertirá en algo muy muy feito.... crean en lo de la fibra óptica, por cierto no los apoyo porque tenga familiares trabajando ahi, ni siquiera conozco a nadie de LFC, ni nada, mi opinión es objetiva...

para mas info pucha aqui o aqui

mi vida real reducida a literatura :S

generalmente no me gusta la poesía ni los versos, no porque los menosprecie, simplemente creo que rebasan mi nivel de intelecto (jaja, es una forma de explicarlo), la verdad pocas veces le entiendo a algo y también pocas veces lo intento pero hoy fui al teatro y en medio de la función apareció esto, lo guarde en mi memoria para ponerlo aquí cuando llegara, y eso es lo que hago antes de que mi tálamo me falle....

mi vida real fracaso en mi intento

de hacer literatura con mi vida real,

pues esto no existe:

es literatura....

creo que es importante porque es lo que hago en este blog, literatura con mi vida real, con sentimientos reales, con pensamientos reales y al final de todo mi vida quedara reducida a LITERATURA....

solo que mi vida, no ha sido un fracaso y no creo que fracase en el intento de vivirla lo mejor posible.... me voy porque estoy empezando a pensar y esta entrada quedaría enorme... luego continuare....

*** el verso estaba en la obra "jugar a morir" del teatro julio prieto, México DF, no se quien es el autor ***

yo, vulnerable

en una entrada anterior (bumeran), escribí sobre las cosas que siempre vuelven, por mas que las quieras evitar y eso era algo a lo que yo le tenia miedito pero...

... ayer salí con liliana, mi amiga que es el enlace a toda la gente que no se si quiero ver, bueno ps después de algunos años por fin nos pusimos de acuerdo y salimos, fuimos con unos amigos de ella a una fiesta, actualizamos nuestras vidas y pues me entere de muchas cosas, pero el punto es que...

... yo no quería verlos (a los antiguos amigos) porque tienen mucha influencia en mi y yo se como actúo con ellos, así que trataba de evitarlos, pensé, hasta ayer, que el motivo era ese, pero me di cuenta de que el motivo real es que hay cosas que quiero hacer pero me da miedo, y con ellos hacia todo eso, pero después me daba culpa, por hacerlo o por quedarme con las ganas, yo creo que es liliana la que tiende a rodearse de gente que, cuando conozco, me inspira esas cosas, en la fiesta me paso esto de nuevo, me dio gusto verla, o sea hasta casi me ahogo en el diluvio por llegar jaja, pero cuando me presento a sus amigos y llegamos a la fiesta y comenzaron a platicar, bromear etc conmigo, me dieron tanta confianza, que comencé sentir esto de nuevo, las ganas de decirle a liliana: quiero hacer esto o aquello, pienso tal cosa, me gusta esta otra, no se, sacar todo lo que traigo ahorita y que llevo un rato sin decirlo bien, bueno a ruth le digo cosas pero no es tan amoral como liliana y muchas otras no se las digo, liliana no juzga, solo apoya y hecha ánimos aunque lo que uno quiera hacer sea una pendejada y luego con sus nuevos amigos (que son casi como ella, creo) ps entro en un debraye medio loco...

la fiesta acabo hace rato, bueno en la mañana como a las 6:00 am, muy buena fiesta por cierto, y me quede con las ganas de sacar esto, íbamos en el metro como a las 7:00 am todos de regreso a sus casas y se puso a contarme unas cosas muy personales, era el momento de hablar yo tmb, pero no me di permiso y lo deje pasar, su amigos me cayeron super y me invitaron hoy a otra fiesta (no fui) no se que quiero, quiero salir con ella, frecuentarla mas seguido, NO es mi mejor amiga pero si a la que mas confianza le tengo, pero no se si estoy preparada para volverme un poco mas frágil, no quiero sufrir y he estado tratando de evitarlo durante muchos años, tengo mi escudo y no lo quiero romper, me estoy convenciendo de hacerlo, me parece que encontré a la persona que podría merecer estar ahí cuando se quiebre, pero no se...

por ahora, seguiré como estoy, evitando un poco la situación, y reflexionando la idea cada que tenga tiempo o se introduzca en mi mente sin pedir permiso...

pd: saul era un amigo que me inspiraba lo mismo que liliana, pero no me atreví a confiar en él y ahora ya no esta, creo que eso pudo volver fuerte la amistad, al menos que me importara un poco mas, pero se fue y me valió, quiero seguir viendo a esta chamaka la quiero mucho, pero no la quiero seguir viendo si le miento en relación a lo que soy, no me gusta engañar a la gente que quiero, los demás me dan igual...

Nota 01-11-09 decidi cambiar el nombre de la entrada porque hoy lei que una persona es vulnerable pero jamas es fragil y me gusto la idea... asi que ya no se llama yo, fragil sino yo, vulnerable

fotografias, flores y muertos

me choca mi carácter voluble de los últimos días... necesito sacarlo ya..!!! sea lo que sea...

la fotografía (con cámara análoga, creo que expresa mas una foto de rollo) es la indicada para lograrlo... hasta me emociona desde ahorita jaja, ya tengo como que planeado lo que quiero fotografiar, estas fechas y el puente de día de muertos como que son lo indicado, tanto por el tiempo como por la inspiración, creo que no había contado que me gusta sacar fotos en los panteones y ofrendas, sobre todo ahora que están llenos de flores y espíritus jaja, no creo que salgan en fotos, eso ha de ser mercadotecnia...

fotografía, flores y muertos es una muy buena convinación...