Es ese momento

"Creo que es justo ese momento en el que después de despedirte te vas y volteo y ya no estas, en el que me doy cuenta cuanto te quiero en realidad y pienso que ya te extraño aunque te acabes de ir... Me gusta lo que eres, lo que te gusta, a lo que dedicas, como piensas... A pesar de la situación me gusta sentir cosas tan bonitas por ti. Te quiero, decir que mucho creo que ya se queda corto. Bonita noche :) "

Eso sentí hoy, ¿se siente mal? ¿se siente bien? no lo sé... pero se siente en el pecho :S

pues SÍ, soy un ser humano

NO TE SIENTAS
SABES Q TE AMO,
SOLO Q NO PUEDO DECÍRTELO POR NENA
Y SI TE LO DIGO TE PIERDO...

eso dijo... yo no siento más que confusión, que si me afecta lo que me digas?? pues SÍ... soy un ser humano no??

:(

yo... psicóloga... yeahhh..!!!

mmm... no sé si estoy feliz o no... mi vida esta cambiando rápido muy muy rápido y yo también, en una año pasaron taaaaantas cosas que a un mes de haber empezado este año me siento tan diferente.... ojala todo salga como a mi me gustaría... ojala... de verdad seria mucho mas feliz que hoy... por ahora algo ya se cumplió... ME GRADUÉ!!... desde hace un mes, pero creo que apenas hoy ahorita me cayó el 20... Lic. en Psicología... yeahhhh!!... y no es por soberbia pero creo que soy buena en esto de la Psicología, aunque este blog no logra darme mucho crédito... jajajaja...

hasta la madre..!!!

ps si... hasta la madre de los hombres!!... cabrones..!! ya me harte... después de soltar el choro de "tu y yo juntos blablabla" salen con alguna jalada... y luego dicen que si saben lo que quieren... PATRAÑAS..!!!!

es que en serio, tienen una novia que según es super linda, y la quieren, y los quiere... y luego le dan entrada a alguien mas y entonces "se confunde" (aja!!) y que pinche culpa tenemos nosotras?? ahhhh creo que el error mas grande, al menos el mio, es pensar que la otra persona quiere estar conmigo de la misma forma que yo con él, y que lo que yo soy capaz de hacer lo hará tmb por mi... que pendeja!!.. los errores no existen... los creamos!!!...

o sea... ¿cómo?

sucedió así:

- se fue un mes de viaje... estado: incomunicado

- logramos la comunicación...pelea!!!..

- regreso... nos vimos... platicamos... todo feliz...

- tiempo sin vernos, más tiempo, más más tiempo... yo... desesperada...

- nos vimos... pelea... platicamos... feliz...

- nos vimos... platicamos... no muy feliz... feliz... mas feliz...

- él: ¿me llamas?/yo: si, claro!!

- (llamada) hola/mmm hola /como estas? /bien /mmm... me dijiste que te llamara/ si pero, oye creo que ya no debemos vernos /eh?/ si, yo tengo problemas y ps no esta padre /mmm...vale!/ bueno bye/ bye.... (WTF!!)

- días y días y días y días después...

- (mensaje un viernes) él: hola, tengo ganas de verte, cuando puedes?/yo: eh? para que? /él: es que quiero platicar contigo... bla bla bla tu decide donde cuando y a que hora!! /yo: ok, bellas artes 4pm el lunes /él: ok, ahí te veo entonces....

- (mensaje el domingo) él: creo que mejor no nos vemos, yo no puedo seguir así, no esta padre, tu no entiendes que no puedo, si te quería ver pero creo que es mejor así... no me busques!!...

- mente madres.. quien chingados lo busco? yo? NOOOOOOOOOO....

- (mensaje el domingo, respuesta) yo: wey, no te entiendo, neta, ya!! que hueva tus debrayes, que estés bien.. bye!!...

- no respondió :(

- yo frustrada, enojada, con ganas de patearlo, golpearlo, etc, etc, etc...

- algunos meses después... estoy feliz... creo...

- mmmm.... a veces me acuerdo de él... chale!! me caía bien...

PINCHE GENTE RARA..!!!

¿en que sentido?

me dirigió hacia ningún lado... no se porque hago lo que hago... no tengo un sentido... me siento estupida.... no pienso....

me falta un año para terminar la universidad y ayer estuve a nada de mandarlo todo a la goma y no volver mas... de hecho ya llevo 3 días sin ir.... busque trabajo y cuando lo encontré, me fui.... entre al cine y a los 10 min. me salí (y de veras que era buena la peli).... entre a un hotel con él y no deje que me tocara... ruth me dijo de salir mañana, le dije que si y no quiero ir.... y abrazo a la gente.... eso es lo que mas me frikea!!! yo no soy así... yo no abrazo!!! que carajos me esta pasando??

soy un pinche robot!!! me caga!!!

hace tanto que no sentía esto... es normal??.... se siente..... como si no fuera yo...

creo que me enamore.... si, si, te enamoraste, entiendes??.... me enamore.... im good!!!.... yeah! im good!! jajaja... noooo esto no esta bn.... o si.... heeeeyyyyy!!! me enamore..!!!.... si, si, te creo... y ahora??.... no se... :S pucha: estar contigo?? mmmm.... pero creo que no se puede.... chinge su maaaa.... y que? igual esta chido jajaja

destino

han visto esos pactos de película en los que dicen: aquí nos vemos dentro de un año... y hacen una promesa de amistad por siempre?? hice uno de esos jajaja lo mas chistoso es que pienso ir, lo tome en serio, si no lo logro sera el DESTINO?? si nadie llega, sera DESTINO??

diego volvió y fue rarisimo, ya hasta perdí la cuenta de los años que han pasado y pues no se a que volvió a mi vida, según mi interpretación el DESTINO me lo mando solo para poder cerrar bien con eso y poder seguir mi vida de una mejor manera, no hablamos mucho pero en eso estamos, que si nos vemos que si no...

después de un muy mal día termine hablando con un tipo que me cae mal, mal y peor, me lo encontré en el pasillo y me saludo... después de 15, solo 15 minutos!!! me hizo ver que la vida no es tan complicada, salí de esa oficina con el tema de mi tesis escrita en papel de baño... DESTINO??

llevo mas de dos semanas sin ver a ruben, como mencione las cosas fueron rápido, hacia mejor y luego hacia peor... ninguno metió un poco de cerebro en esto, me habló por cel cuando pensé que ya no lo haría... es DESTINO??

la vida me avento a un lugar precisamente al mismo tiempo en el que avento a otras personas que ahora significan mucho para mi, que aunque no sepan cambiaron mi vida de una manera radical... que estuviéramos en el mismo lugar al mismo tiempo... es DESTINO??

nunca he visto el punte de San Francisco, pero verlo en vivo a lado de mi papá significa mucho para mi... yo me esforzare por lograrlo, si lo logro o no es el DESTINO??

DESTINO es:

que la gente no muera en un accidente horrible?

que no alcances a subir a un camión por más que corras?

que en el radio toquen "esa" canción justo en el momento en que más necesitabas oírla?

que se vaya la luz al final de una peli super buena?

que las preguntas del examen sean justo las que estudiaste?

que una buena persona encuentra la tarjeta de crédito que perdiste?

que veas a tu novio besar a alguien mas?

que encuentres una moneda cuando volteas a ver el suelo?

que creas que el destino existe?

dicen que el destino no existe pero a veces no les creo... dicen que lo que te sabe mejor es eso por lo cual te has esforzado mucho en obtener, pero tampoco les creo... lo que mas se disfruta es aquello que te recuerda que estas vivo, aquello que pasa cuando menos lo esperas, aquello que llega cuando al fin te rindes y dejas de buscarlo, aquello que te hace sonreír, lo que mas se disfruta es lo que llega así nada mas... por que en el DESTINO estaba ahí, para ti... y que te llega sin haberte esforzado y que lo único que tienes que hacer es agarrarlo pero también saber en que momento dejarlo ir...

crees en el DESTINO???

no fluyó :(

ps creo que ya fue... ahhh soy triste en estos momentos... muy muy triste, como siempre he dicho, siempre que me esfuerzo porque las cosas funcionen la cageteo mas, no se si reírme o llorar.... me refiero en general a todo, aun no decido mi tema de tesis y cada dia que pasa siento mas presión, lo de ruben ya fue historia (creo!) y la manera en como pasaron las cosas me afecto mas de lo que yo pensé, fue tonto si lo pienso ya que ps fue poco tiempo pero la vdd es que fuimos de lo mas in a lo mas out de una manera tan veloz que ni tiempo me dio de procesarlo, ni lo padre ni lo feo y ahora estamos en el limbo, no se que esta pasando, creo que ya ni nos hablamos ja... o no se, estoy super confundida... para acabarla de amolar este fin termina mi ciclo en un lugar que me cambio mucho, para bn, y que nunca podre olvidar, me regalo muchas cosas que llevare conmigo el resto de mi vida... y estoy triste porque se que no volveré y aunque lo hiciera no seria lo mismo... este mes ha estado lleno de taaantas cosas que aún no salgo de una para entrar a otra y yo estoy mal... me siento sin ganas, toda triste, no quiero ver a nadie... pero al mismo tiempo quiero salir y divertirme (dicen en mis clases psicológicas que estoy en una fantasía para intentar evadir la realidad jajaja) algunos amigos se dan cuenta y me animan jajaja...pero no funciona del todo... espero que este fin cambie mi humor... creo que mañana vere a ruben y ps a ver que pex... el sábado va ser la fiesta de despedida de nosotros asi que sera super cursi el asunto jaja eso me subirá el animo.... tengo que mandar un avance de mi tesis a mas tardar mañana asi que tengo que pensar en algo hoy.. urgente!!!! y ps no seeeeeeeeeeee...!!! ahora me dispongo a ir con una amiga a rolar por el centro y ps eso siempre hace que se me olviden las cosas, por cierto ayer fui a un lugar donde están internas personas psicoticas, esquizofrenicas y bipolares y no manchen que miedo!! ese lugar tiene una vibra super fea y nos llevamos un susto de miedo... pero ya contare eso... ahhhh y el concierto del 15 de sep. estuvo super bn... ahhh creo que ya estoy de más positiva jajaja... esto de escribir si funciona!!!

gracias a los que leen...

y que tiran la casa por la ventana... yeahhhh fiesta!!!

hola gente!

por fin es 15 de septiembre y la cosa se pone buena.... habrá muchisimos eventos en día de hoy aquí en el df y no se puede asistir a todos lastima! pero ps la fiesta donde sea se pondrá super buena, son las 11 am y ya para estas horas el centro historico, reforma y demás esta hasta su madre!!!, hay caos por todos lados... no a muchos nos importa México pero esto de las fiestas masivas esta intenso, me late un buen, me gusta que toda la gente trae super buena vibra y los conciertos de al rato en reforma van a estar buenisimos, ay para todos los gustos, espero no se ponga tan crazy porque me espantare jajaja.... para los que no sepan es el bicentenario de la independencia de México y centenario de la revolución asi que esta noche México tira la casa por la ventana....

habrá muchisima gente por estos lares céntricos pero ps creo que vale la pena salir con los cuates a festejar, no a México, sino que este día estamos juntos y NOS QUEREMOS UN CHINGO!!! jajaja espero no haya mucha gente maldosa rolando por ahí, dicen a que habrá mucha seguridad pero a veces las personas de seguridad dan inseguridad jajaja

bueno ps ya contare como me fue en la travesía "festeja con México el bicentenario"....

oigan todos!!! vayan!! tiren buena vibra desde donde estén y fumen mota jajaja nel eso no... bueno si quieren... jajaja

notese que el corrector de ortografia es respetuoso y me obliga a usar M mayuscula si escribo México jaja... no es mi culpa ehhh a mi ni me gustan esas mayusculas...

otra vez, ruben

besé a ruben, el chavo que me presento ruth hace mas de un año, es la 2da vez que lo veo en año y medio, el caso es que me di cuenta que he cambiado mucho, yo no era celosa y todo eso, ahora creo que me volví mas posesiva y enojona... el me tiro la onda desde la primera vez que lo vi, pero yo pensé que era coto (broma), pero esta 2da vez que nos vimos parecía como que nos habíamos quedado en pausa porque nada mas estuvimos solos y zaz!! no me había atraído nadie igual que ruben, a parte tiene muchas cosas que yo siempre había querido que alguien tuviera y eso me espanto, no se, como que me da coraje que mi autoestima no esta tan chido ahorita, pero tengo toda la intención de que esto funcione... aunque ni siquiera se que es esto!!!!, yo fui quien lo besó, me dio coraje que bailara con una chava y fui por él y que lo besó, jaja eso no es una actitud que yo habría tomado, me sorprendí de mi...!!!, luego nos quedamos juntos un rato y queria ir a mi casa pero no lo dejé.... ahhh!!! no la quiero cagar, le hable por telefono y no se porto mamón pero tampoco muy emocionado y la verdad no me gusta forzar las cosas pero tampoco quiero que piense que no me interesa.. aaaaahhhhh ya no se!!!! jajaja por eso no me gustan las cosas amorosas, por eso, por eso, por eso... porque lo vuelven a uno muy pendejo y, o ve todo lindo o wakarea (vomita) del asco que da!! jaja... ps ni pex, a hecharle ganitas no? lo voy a ver este fin de semana... lo único que me molestó es que yo tuviera que hacer las cosas 1ro, yo lo besé y yo le hable, donde putas esta su interés??? no seré mal pensada y creeré que perdió mi núm. jaja ven? estoy idiota o ke? mamaaaaaaaaaaa!!!! jaja no me quiero clavar mucho en este rollo pero es que en serio, hacia mucho mucho mucho que nadie me gustaba como me gusta él...

boca del cielo

j: es el paraíso!!

t: ¿cual paraíso? wey! es... es el mismito cielo vuelto mar...

j: vuelto trópico..

t: jaja no mames! a huevo!

j: es como una mordidita de nube de cielo, pero acá...

t: acá, en la tierra, en su raíz...

l: ¿y hay donde dormir?

t: ¿qué si hay donde dormir? que más que la tersa y cálida arena..

j: (al gusto!)

t: con ese techo hermosisimo de estrellas..

j: (al gusto!)

(y tú mamá también, 2001)

¿qué se sentirá mejor? ¿imaginarse ahí? o ¿estar ahí?.... por lo pronto estoy segura de que imaginarlo se siente bn, solo subir a la azotea, cerrar los ojos y sentir la brisa húmeda de este clima lluvioso, abrir los ojos y ver la luna... rodeada de tantas nubes lluviosas, aunque no haya arena cálida y no lo parezca, si siente como el paraíso...

* amo el manifiesto!!! viva el cine!!

música y sueños

la música logra hacerme rememorar mejor que mi olfato, y eso que el olfato es el sentido con mas memoria, logra hacernos retroceder hasta cualquier momento de la vida, a veces no sabemos a cual pero notamos cuando un olor trata de que recordemos algo...

hoy me di cuenta de que la música tmb logra eso en mi, pero lo nuevo es que creo que es mas poderosa que el olfato, porque me hace sentir y casi volver a vivir, revive hasta mis sueños y eso me emociona y me hace sentir viva, me gusta la música por que me hace soñar mas y el sueño que mas me gusta es en el que mis sueños se vuelven realidad...

¿como le hago para que alguien sienta esto que siento? es relajante, motivante, se siente taaaan bien...

me quiero

me quiero...

aventar del balcón

dormir

esconder

ir a otro lugar

decidir

arrancar el miedo

me quiero... querer mas

me quiero creer cuando digo las cosas en voz alta

creer lo que me dicen los demás

no me gusta este día, ni el calor, y para colmo no me aguanto quedarmelo como es lo normal en mi, no me gusta aventar lo asqueroso de mi al mundo... excuseme! este es por mucho el post mas lucer que he escrito, eso me encabrona mas....

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ya pasaron 10 min... y ahora pido perdon por mi estupido lapsus brutos, acabo de volver a la normalidad asi que no me quiero aventar, bueno solo si no muero y si no me duele jaja

MI PAPÁ (con mayúsculas)

ayer mi papa acompaño a mi mama a pagar la colegiatura de la uní, no se si la espero afuera o que, pero hoy cuando me desperté me dijo: - que bonito es el ambiente de tu escuela, todos se saludan como si no se hubieran visto en mucho tiempo-, y es verdad, no lo había pensado así, cuando yo llegue a esa escuela, lo primero que me gusto fue que a mi papa le gustara, que yo viera en su cara el reflejo de que no le importaba gastar en mis estudios, ya se que es mas por mi que por la escuela, pero desde ese momento, solo por su cara, yo empecé a querer a esa escuela, lo segundo que me gusto fue "ese" saludo que dice mi papa, muy típico de ahí, cuando llegas o te vas la gente te abraza, con una estimación extraña, que sientes como real, aunque quien sabe si lo es, lo importante es que lo sientes.

hoy me desperté muy contenta, mi papa estaba con mi mama haciendo algo con su cabello, y cuando ella se paro de la silla, algo me impulso a sentarme y le dije a mi papa: - yo quiero que me pintes el cabello y luego me hagas una trenza-, a el le dio risa, pero así sin decir nada, empezó a cepillarme el pelo, hace tanto que no lo hacia, creo que la ultima vez que toco un pelo mio tenia 7 años, y ahora tengo 21... fue extraño, me acuerdo que se tardaba como 1 hr en hacer una cola de caballo, pero aun así me gustaba mas que el me peinara y no mi mama, ella me jalaba el pelo y era tosca...

vi un capitulo de una serie hace media hora, se trataba de un papa, de como su hija a pesar de todo lo malo que el hizo en su vida y de en ocasiones haberla lastimado mucho, lo que ella recordaba mas, no era eso, sino un día en el parque con el, ella decía que por mucho había sido el mejor día de su vida, yo pienso en mi papa, creo que es la persona que mas quiero en el mundo, escribirlo vuelve ese sentimiento mas real, me enseño a andar en bici, me llevo a su trabajo muchas veces, me enseño a manejar, cuando me llevaba a la primaria cantaba "caperucita roja" en la calle y la bailaba aunque yo le dijera que me daba pena, es la persona que mas me ha motivado y que me da seguridad cada que siento que me derrumbo, cuando estoy triste sabe exactamente que decir... es.... MI PAPÁ.

mi 21

estaba formada en la fila del rtp y de pronto en la esquina de la Scretaria de Hacienda y Crédito Publico estaba Itzel (ex-novia de mi ex-amigovio)... si esto hubiera pasado antes me hubiera deprimido (luego lo explicare mejor), pero no sentí nada, nada, mi hermano me comento que ahora trabaja ahí, lo cual me indico el porque de su impecable arreglo personal, el punto es que el no sentir nada me hizo darme cuenta que eso ya fue, por fin lo supere y me sentí super feliz... luego para mejorar el día me salio un 21 jaja eso no me pasa casi nunca y cuando llega a pasar realmente me vale, no creo en eso, para los que no lo sepan es de "buena suerte" que el folio de tu boleto del rtp sume 21, significa que puedes cambiar tu 21 por un beso, de quien sea, y el beso no te lo deben negar, aunque nunca me importa, ese día después de ver a Itzel y sentirme bn, me dio mas gusto tener "suerte", me sentí aun mas feliz... me sente en el camión con el 21 en mi mano, me puse los audifonos y cuando el camión avanzo sentí el aire en mi cara y la sensacion de bienestar fue genial... me empecé a acordar de todo lo bueno que me ha pasado este año, me dio muchos amigos, mas confianza en mi misma, etc etc etc...

yo no hago unas lista de deseos al empezar un año, ni como uvas, ni espero las campanadas, mucho menos hago algún tipo de ritual extraño como el de las maletas o alguna cosa de esas que, francamente no creo que sirvan para nada, y este año ni siquiera abrace a nadie, locual fue muy bueno, odio la hipocresia... antes, el ultimo día del año volteaba a ver todo lo malo que me había pasado y me había hecho sentir mal, pero este fue diferente por que creo que ya soy muy diferente... no se si llego la señal o no pero ya no necesito ninguna señal, ahora me siento como el titanic antes de que se hundiera (super resistente) solo espero no encontrarme por ahí un tempano muy grande y si si ps ni paper no? seguro yo no me hundo jaja

?¿

hoy iba a escribir algo mejor que esto, pero mi compu se cuatrapeo y pues estoy en un cafe-internet lo cual me inhibe un poco porque se me va la inspiracion asi que creo que lo dejare para despues, el resumen es:

navidad: un asco, aunque mejor que otras
hoy: un asco, odio este dia

alguien que lea esto digame, ¿como reconocer una señal?, o sea, si espero una señal, ¿como se cual es?, si hay estimulos ante mi todo el fuckin dia??? quiero gritar!!!

algo

ya huele a navidad... se respira el ambiente de la melancolía y de la esperanza, yo no se que siento, creo que vagare sin rumbo durante los próximos 2 meses y luego rutina de nuevo, yo siempre espero cosas mejores, y al llegar al 31 de dic, o antes, me empieza a dar esta cosa rara, este año fue bueno, de los mejores que he tenido, pero ahora pasa como cada año, la navidad me recuerda que no todo es alegría, las luces solo disfrazan la realidad de las personas... ven esa foto de lado derecho? la que dice: vista desde mi casa? ps eso es lo que veo todos los días, todas las noches, desde que tengo memoria y me gusta, pero a veces pienso en toda la gente que vive allí abajo, enfrente, y la realidad parece no real, y eso en navidad se vuelve feo, justo allí abajo esta un reclusorio (no me atrevo a decir cual) y hay un chin... de gente sola en navidad... hace un año una persona con la cual nunca he platicado, ni lo haré, pero que aprecio mucho no se porque, estaba ahí adentro, ahí paso diciembre y enero, y fue triste, cada que alguien reía por el festejo, yo me acordaba, estaba solo, pero acá afuera yo estaba igual, no se que es peor, mi familia es por naturaleza melancólica pero positiva, unida... y en estas fechas son mas positivos que nunca pero aun así desde que mis hermanos y yo crecimos y dejamos de jugar "estrais", "gol para", etc en navidad, la cena se volvió tediosa, solo un acto burocrático... este año es diferente, todos cambiamos, crecimos no solo de tamaño, y pasaron un chorro de cosas que nos enmueganizaron mas, no importa si hay pavo, si hay piñata, si hay cohetes, copas, sidra, campanadas o uvas... mi celebración ya fue, yo ya festeje, sola y a mi manera, brinde yo sola por todo, y eso me llena mas que estar en medio de 20 personas (abuelos, tíos, primos, etc) que te abrazan y no conocen ni una mínima parte de ti... este año fue bueno, me gusto... ando en debraye jaja... es que leí mi diario wow!! tiene ya casi año y medio, es impactante lo que uno puede escribir y que luego parece que otra persona escribió, que cagado!!!

amiga??

pienso en mis "amigos" y pienso si de verdad existen o son producto de mi imaginación, no se... ahhh!! esto será un poco largo, desde el principio:

ruth tiene un amigo, Luis, que es como el tipo del que yo me podría enamorar sin siquiera ver su cara, por eso cuando lo vi la primera vez me cayó super y cuando empezó a hablar me dejo sin palabras, ya hace un año de esto, Luis es maestro de la escuela en la que voy, obvio profe de ruth también, pero desde que se conocieron son bien intimos, yo hasta pense que ya habían tenido algo que ver, pero no...

ayer luis le dijo a ruth que iba a renunciar, que ya se iba pero que la quería seguir viendo, de hecho se podría decir que se le declaró, solo que es bien güilo (mujeriego) y como ruth tiene galán lo bateó, quedaron como amigos, la situación es...

ruth esta rodeada de gente que la quiere, siempre que necesita tiene a alguien ahí, apoyandola, ayudandola... ayer que me dijo lo de luis me dio envidia, lo admito... primero pensé que es porque puede que él me guste, pero no es así, la veo con su novio (Samuel), o con el wey que quiere que se casen (Julio) y que bateó, o con el otro que solo es su amigo pero que esta enamorado desde hace uuuhh!!! (Abraham) y ahora este..!! esa es la situacion, me molesta que puede solo tronar los dedos y tener a alguien ahi, alguien del tipo que yo quisiera tener, una persona culta, con tema de conversacion, que me haga reir, etc etc. que me guste, como ellos 4 a quienes acabo de mencionar.... pero no, yo puro baqueton, que chingados me pasa??

siento envidia y a veces cuando la veo me cae mal y ni siquiera le digo porque, a veces la trato mal y no le doy explicaciones, la ignoro, ignoro sus platicas, su presencia, digo cosas ardidas "jugando" y lo peor es que se que estoy mal, me siento mal al tratarla así, porque es mi amiga, la quiero, la he apoyado cuando lo necesita, y ella a mi, es una de las personas que mas quiero en estos momentos, con ella SOY YO y eso es lo que mas valoro de ella, a parte me hace reír un buen y hace tonterías conmigo, nunca me deja morir sola, somos uña y mugre...

pero a pesar de todo eso, siento coraje y envidia, ¿soy una mala amiga por sentir eso??

NO... verdad?

ardidez

hoy vi una parejita muy romántica en el metrobus, de esas que no me dan asco por tanta miel (esas son raras), digamos que se veían lindos y enamorados y sentí envidia, y me da no se que, eso significa que requiero algo dulce en mi vida ya!!! ahora!!! now!!! jaja... se me antojo un abrazo y no había nadie a mi lado, que deprimente, chin! y con este frió jaja ps ya que, resignacion y ahora a tener los ojos bien abiertos haber que me topo... aaahhhh :(

siento odio por toda la gente feliz... estoy ardida.. mucho!!

yo, vulnerable

en una entrada anterior (bumeran), escribí sobre las cosas que siempre vuelven, por mas que las quieras evitar y eso era algo a lo que yo le tenia miedito pero...

... ayer salí con liliana, mi amiga que es el enlace a toda la gente que no se si quiero ver, bueno ps después de algunos años por fin nos pusimos de acuerdo y salimos, fuimos con unos amigos de ella a una fiesta, actualizamos nuestras vidas y pues me entere de muchas cosas, pero el punto es que...

... yo no quería verlos (a los antiguos amigos) porque tienen mucha influencia en mi y yo se como actúo con ellos, así que trataba de evitarlos, pensé, hasta ayer, que el motivo era ese, pero me di cuenta de que el motivo real es que hay cosas que quiero hacer pero me da miedo, y con ellos hacia todo eso, pero después me daba culpa, por hacerlo o por quedarme con las ganas, yo creo que es liliana la que tiende a rodearse de gente que, cuando conozco, me inspira esas cosas, en la fiesta me paso esto de nuevo, me dio gusto verla, o sea hasta casi me ahogo en el diluvio por llegar jaja, pero cuando me presento a sus amigos y llegamos a la fiesta y comenzaron a platicar, bromear etc conmigo, me dieron tanta confianza, que comencé sentir esto de nuevo, las ganas de decirle a liliana: quiero hacer esto o aquello, pienso tal cosa, me gusta esta otra, no se, sacar todo lo que traigo ahorita y que llevo un rato sin decirlo bien, bueno a ruth le digo cosas pero no es tan amoral como liliana y muchas otras no se las digo, liliana no juzga, solo apoya y hecha ánimos aunque lo que uno quiera hacer sea una pendejada y luego con sus nuevos amigos (que son casi como ella, creo) ps entro en un debraye medio loco...

la fiesta acabo hace rato, bueno en la mañana como a las 6:00 am, muy buena fiesta por cierto, y me quede con las ganas de sacar esto, íbamos en el metro como a las 7:00 am todos de regreso a sus casas y se puso a contarme unas cosas muy personales, era el momento de hablar yo tmb, pero no me di permiso y lo deje pasar, su amigos me cayeron super y me invitaron hoy a otra fiesta (no fui) no se que quiero, quiero salir con ella, frecuentarla mas seguido, NO es mi mejor amiga pero si a la que mas confianza le tengo, pero no se si estoy preparada para volverme un poco mas frágil, no quiero sufrir y he estado tratando de evitarlo durante muchos años, tengo mi escudo y no lo quiero romper, me estoy convenciendo de hacerlo, me parece que encontré a la persona que podría merecer estar ahí cuando se quiebre, pero no se...

por ahora, seguiré como estoy, evitando un poco la situación, y reflexionando la idea cada que tenga tiempo o se introduzca en mi mente sin pedir permiso...

pd: saul era un amigo que me inspiraba lo mismo que liliana, pero no me atreví a confiar en él y ahora ya no esta, creo que eso pudo volver fuerte la amistad, al menos que me importara un poco mas, pero se fue y me valió, quiero seguir viendo a esta chamaka la quiero mucho, pero no la quiero seguir viendo si le miento en relación a lo que soy, no me gusta engañar a la gente que quiero, los demás me dan igual...

Nota 01-11-09 decidi cambiar el nombre de la entrada porque hoy lei que una persona es vulnerable pero jamas es fragil y me gusto la idea... asi que ya no se llama yo, fragil sino yo, vulnerable