hola gente!!!

ruth esta enojada porque me cambie de escuela a solo un año de acabar la carrera, realmente esa escuela es nefasta, la gente es malvibrosa y todo el tiempo uno se la pasaba de malas por mas que se esforzara por no estar así... primero había decidido salirme y retomar el prox año, pero analizando bien la situación decidí mejor cambiar de escuela.... el problema con esta uní es que es un leve religiosa por lo que ruth no deja de joder y hecharme indirectas sobre que ya "me porto bien"... ella es mi mejor mejor amiga de toda la carrera y sé que se super encabrono porque me salí, además ella no le habla mucho a los del salón porque le caen muy mal (ya dije el porque, son en verdad gente muy fea) y entonces ahora deambula sola... se enojo y no me habla, yo me enoje por que el motivo de su molestia es muy tonto, pero tere dice que me ponga en su lugar y bla bla bla..... sooooo.... haber que fluye, yo creo que se le pasara en poco tiempo...

estoy aprendiendo a tocar la guitarra y retome un poco el piano... creo! ojala aprenda porque amo la música... por cierto tengo que buscar un empleo para poder ir al vive latino porque soy extremadamente pobre!!!! jajajaja... alguien quiere donarme un boleto??

espero volver prontin... tengo mucho que escribir pero el tiempo es poco... saludos y gracias por seguir por aquí!!!

terminando otro año!! de todo un poco!!

oh creo que me perdí por unos meses, pero esto de no tener internet es bueno, socialice mucho estos meses y creo que conocí personas que se quedaran en mi vida si no por mucho tiempo, un buen rato si lo harán...

sobre ruben, todo fluye... han mandado uno de esos mensajes ardidos de los que después se arrepienten??, bueno, ps yo mande uno, solo que la verdad no me arrepentí, me dejo con un alivio enormísimo, mmm creo que no lo he escrito aquí, pero nos peleamos un poco feo y por eso lo de la ardides jajaja pero ahora todo esta relax! creo!!, él es muy relax, yo la verdad aun estoy clavada con el asunto pero...

tengo un nuevo empleo y esta hermoso!! jajaja ocupa casi todo mi tiempo y me pagan una miseria pero yo lo amo..!!

descubrí que mi hermano tiene otra familia, obvio tiene otro hijo, nació apenas la semana pasada, mi papá se puso triste, la esposa de mi hermano no sabe nada, y todo esta bien crazy en estos momentos...

soy feliz porque falta solo un año para que salga de la uni... ya se me hizo eterna..!!!

para la navidad aquí en el DF todo esta listo, hubo marcha y todo el px porque no dejaban instalarse a los reyes magos y santa clauses y hasta granaderos hubo pero ya todo bien, la feria también ya esta instalada en la alameda y en la noche el ambiente se pone muy padre, la pista de hielo la verdad no la he ido a ver pero dicen que ya esta super instalada!!!

este año a pesar de todo lo malo que pudo haber me gusto muchisisisisisisimo y cada día que pasa mejora, aprendí mucho y conocí personas que quiero mucho... voy a recibir el año que viene con la alegría que hace muchos años no tenia...

no tengo mucho tiempo así que pues solo me queda desearles un feliz muy muy feliz año nuevo y pues yo creo que nos leemos hasta el prox año!! SUPER BUENA VIBRA PARA TODOS!! PASENSELA LO MEJOR QUE PUEDAN!! Y PUES FELIZ AÑO NUEVO..!!!

no fluyó :(

ps creo que ya fue... ahhh soy triste en estos momentos... muy muy triste, como siempre he dicho, siempre que me esfuerzo porque las cosas funcionen la cageteo mas, no se si reírme o llorar.... me refiero en general a todo, aun no decido mi tema de tesis y cada dia que pasa siento mas presión, lo de ruben ya fue historia (creo!) y la manera en como pasaron las cosas me afecto mas de lo que yo pensé, fue tonto si lo pienso ya que ps fue poco tiempo pero la vdd es que fuimos de lo mas in a lo mas out de una manera tan veloz que ni tiempo me dio de procesarlo, ni lo padre ni lo feo y ahora estamos en el limbo, no se que esta pasando, creo que ya ni nos hablamos ja... o no se, estoy super confundida... para acabarla de amolar este fin termina mi ciclo en un lugar que me cambio mucho, para bn, y que nunca podre olvidar, me regalo muchas cosas que llevare conmigo el resto de mi vida... y estoy triste porque se que no volveré y aunque lo hiciera no seria lo mismo... este mes ha estado lleno de taaantas cosas que aún no salgo de una para entrar a otra y yo estoy mal... me siento sin ganas, toda triste, no quiero ver a nadie... pero al mismo tiempo quiero salir y divertirme (dicen en mis clases psicológicas que estoy en una fantasía para intentar evadir la realidad jajaja) algunos amigos se dan cuenta y me animan jajaja...pero no funciona del todo... espero que este fin cambie mi humor... creo que mañana vere a ruben y ps a ver que pex... el sábado va ser la fiesta de despedida de nosotros asi que sera super cursi el asunto jaja eso me subirá el animo.... tengo que mandar un avance de mi tesis a mas tardar mañana asi que tengo que pensar en algo hoy.. urgente!!!! y ps no seeeeeeeeeeee...!!! ahora me dispongo a ir con una amiga a rolar por el centro y ps eso siempre hace que se me olviden las cosas, por cierto ayer fui a un lugar donde están internas personas psicoticas, esquizofrenicas y bipolares y no manchen que miedo!! ese lugar tiene una vibra super fea y nos llevamos un susto de miedo... pero ya contare eso... ahhhh y el concierto del 15 de sep. estuvo super bn... ahhh creo que ya estoy de más positiva jajaja... esto de escribir si funciona!!!

gracias a los que leen...

y que tiran la casa por la ventana... yeahhhh fiesta!!!

hola gente!

por fin es 15 de septiembre y la cosa se pone buena.... habrá muchisimos eventos en día de hoy aquí en el df y no se puede asistir a todos lastima! pero ps la fiesta donde sea se pondrá super buena, son las 11 am y ya para estas horas el centro historico, reforma y demás esta hasta su madre!!!, hay caos por todos lados... no a muchos nos importa México pero esto de las fiestas masivas esta intenso, me late un buen, me gusta que toda la gente trae super buena vibra y los conciertos de al rato en reforma van a estar buenisimos, ay para todos los gustos, espero no se ponga tan crazy porque me espantare jajaja.... para los que no sepan es el bicentenario de la independencia de México y centenario de la revolución asi que esta noche México tira la casa por la ventana....

habrá muchisima gente por estos lares céntricos pero ps creo que vale la pena salir con los cuates a festejar, no a México, sino que este día estamos juntos y NOS QUEREMOS UN CHINGO!!! jajaja espero no haya mucha gente maldosa rolando por ahí, dicen a que habrá mucha seguridad pero a veces las personas de seguridad dan inseguridad jajaja

bueno ps ya contare como me fue en la travesía "festeja con México el bicentenario"....

oigan todos!!! vayan!! tiren buena vibra desde donde estén y fumen mota jajaja nel eso no... bueno si quieren... jajaja

notese que el corrector de ortografia es respetuoso y me obliga a usar M mayuscula si escribo México jaja... no es mi culpa ehhh a mi ni me gustan esas mayusculas...

antro gay, sergio gay

cuando tenía 15 años casi todas mis amigas eran lesbianas, a veces yo me sentía fuera de lugar, fanny siempre me explicaba toda la terminología... con el tiempo me acostumbre, luego deje de ver a mi, hasta entonces, amiga fanny, a todas sus novias y a todos sus amigos gays, no hubo motivo en especifico, solo el tiempo... mi mundo volvió a ser 100% hetero, así como yo lo había conocido hasta que llego a mi vida fanny, pero hace poco mi amigo sergio me dijo que es gay y que lleva 5 años con su novio, la verdad yo ni lo sospechaba, igual no lo conozco de hace mucho tiempo pero muy rápido se convirtió en mi amigo, lo quiero mucho y me da gusto verlo feliz, es que realmente se ve super feliz...

cuando aun le hablaba a fanny empecé a conocer lugares de ambiente aquí en el df y desde los 16 años que no me metía de nuevo en un lugar así, ya casi había olvidado lo que es, los lugares y la gente... este fin fue el cumple de una amiga y me invito a un "bar", o al menos eso me dijo, me cito en zona rosa (df, méxico), a mi se me hizo raro pero pues no le di mas vueltas, al fin y al cabo era su cumple, llegaron a la cita algunos amigos en común, y de repente ahí estaba su primo con su novio, con O, y la verdad hasta yo me saque de onda... luego nos encamino hacia el centro de zona rosa, y en unos pocos minutos me vi dentro de un antro gay, los amigos de la escuela como que se quedaron un rato por compromiso y luego se fueron, yo me quede, creo que mas por mi que por mi amiga, me recordé toda ingenua a los 15 años, en lugares que no entendía, con gente que tampoco entendía y yo misma que no entendía como había llegado ahí jaja... ahora fue diferente, vi todo mas como con melancolía, esa que no es tristeza sino añoranza, no de los lugares, mas bien de la época, de los amigos, de la edad, de las ganas de regresar el tiempo, de sentirse ingenuo... me la pase super bien, la verdad esos lugares tienen una magia extraña que en un antro común y corriente no existe... baile y me canse tanto que ya pasaron dos días y aun me duelen las piernas, 8hrs bailando, sii..!!! desde las 7pm hasta las 3am... lo único que nunca me gustara es que pues ahí los chavos ni me pelan, mas que nada pues por que son gays, obvio!!!, aunque al igual que yo si había uno que otro hetero colado, pero no muy guapitos así que... y a parte una tipa de trencitas hippies se la paso embarrándome su trasero toda la noche... lo se, jages del oficio...

una parte de mi se alegro de que sergio sea gay, no se porque... en serio, pero mas me gusta que haya tenido la confianza de decírmelo, eso me hace sentir una mejor persona, espero ser una buena amiga para él.... le platiqué del antro y me dijo que lo llevara/acompañara un día de estos, le dije que si, aunque la verdad yo creo que si eso pasa sera dentro de muuucho tiempo.... francamente está como que complicado que vuelva... a parte a mi, en general, ni me gustan los antros!!! prefiero el rock en un bar, cantina, pulquería o derivados... aunque por ser sergio lo pensare...

los ñoñis

el fin de semana pasado fue muy muy feliz...

eso de cambiar de lugar y conocer gente nueva y hacer nuevas amistades es lo mio, me encanta rolar por todos lados y conocer gente.... hace como 3 meses me uni a un grupo de campamentos y ese rollo extraño todo saludable, conocí un grupito de chavos, que a mi primera vista me parecieron bn ñoñis y hasta ni me acercaba tanto jaja pero luego me dije: o sea, para que chingados veniste entonces? tienes que ser mas abierta!!! entonces zaz!! que les empiezo a hablar y que me caen super bn y desde entonces traigo una vibra bn padre que obvio, ellos (y ellas) me pegaron, son bn relax, todo el tiempo están contentos y están super llenos de energía, a parte nunca había salido con gente taaaaan saludable, son de los que no beben, no fuman etc... o sea, la primera vez que sali con ellos me llevaron a bailar, y yo así de: que??? bailar, o sea como?? y el alcohol?? jaja... no ps me vi bn ebria, la verdad es que si tienen sus vicios, como todos pero me encanta estar con ellos, a veces me molestan algunas cosas, pero ps es normal no?, no se, los veo super seguido y hasta cambie un poco mi manera de ver el mundo, ahora lo veo todo con mas optimismo que antes, hace poco que estaba toda friqueada por mis frustraciones se dieron cuenta que tenia algo luego luego y me animaron, eso los subió en mi ranking de amigos porque, ruth y liliana etc etc... me conocen desde antes y ni indicios de que lo notaran, igual y es la personalidad o que se yo... el punto es que me encariñé con ellos bn cabrón en super poco tiempo, lo cual tenia un chinnnn.... que no pasaba.... hacen muchas cosas que a mi me gustan, saben de arte, de ecología, etc.. creo que lo que mas me gusta de ellos es que no tienen nada, NADA que ver con psicología, ultimamente estoy harta de los psicólogos, estar rodeada de 30 de ellos todo los días no esta tan lindo.... ahhh no se que mas poner, solo se que hoy amo al mundo y todo lo veo hermoso.... ahh conoci a alguien que me deslumbro bn cañon y me trae en la pendeja total, sera tmb por eso??? jajaja... aunque x, porque es papa casada y yo ahí si ni me meto....

sexo..!!!

ayer estaba platicando con unos amigos, psicólogos, sobre sexo, de fantasías, posiciones etc... todo comenzo porque estábamos debrayando sobre como le preguntas a una persona de sus gustos sexuales, tendencias, frecuencia con la que lo practica, etc... y es que mi amigo decía: "es que imaginen, si le pregunto de mas (a la persona que va a la terapia) va pensar que soy un deprabado, sobre todo si es mujer... "

y ps si.... exactamente creo que muchas personas podrán pensar eso, no se al menos a mi amigo yo si le contaría pero a mi amiga no!!! es que es tan tan tan abierta y detallista cuando ella cuenta sus experiencias que que miedo!!! me inhibe, me da penita contarle algo de mi, a parte nos dice: "y para preguntarle sobre la masturbación que digo? oye buenas, tardes disculpa, te masturbas? cada cuando?.."

jaja me hicieron reír mucho, es que la verdad, para los que no lo sepan, es difícil para el psicólogo (a) aguantar expresar tu opinión o aguantar la reacción cuando la persona que llega a terapia te cuenta sus mil queberes, es que hay algunas personas que wow!!! asombran, son tan creativas... jaja

así que si alguien va al psicólogo y le preguntan esto, no se ofenda, nunca queremos incomodar...

sobran las palabras

nunca le digo a alguien lo que soy, ruth siempre me dice que es mi amiga y pero yo no le contesto nada, para que?creo que cuando quieres ser parte de la vida de otro solo hay que serlo, sin decírselo, así, sin avisarle, yo soy amiga de ruth, pero ella jamas va a escuchar esa frase salir de mi boca, pero ella lo sabe, la gente no debería de tener la necesidad de uno le diga las cosas...

yo puedo ser "novia" de alguien, pero creo que el ser novia o amiga no debería tener un nombre tal fácil de pronunciar, esos son términos que en estas épocas ya no significan mucho, a mi me interesa mas el sentimiento, las acciones, mas allá de lo que los demás me llaguen a decir... muchas personas desde que tenia 8 años me han dicho que son mi "amigos", pero la verdad es que nunca lo fueron, nos conocimos, compartimos momentos, pero cuando cada quien agarro su camino, pocos fuimos lo que volteamos hacia atrás y de ves en cuando regresamos y nos buscamos, no se si tiene que ver con la personalidad de cada quien, pero simplemente hay personas a las que no les interesa mantener cerca a los amigos, yo era así hasta hace unos años, cuando me vi dentro de un grupo muy unido, que a pesar de las diferencias seguían juntos, ese fue el momento en que decidí no volver a ponerle nombre a lo que yo sentía por alguien (amor o amistad), empecé solo a demostrarle a los demás, con acciones, lo importantes que son para mi, y empezó a molestarme cuando alguien dice "amiga, mi amor, etc" sin darle un poquito de significado, como cuando saludas por educación... lo cual ya tampoco hago.... creo que hay que tener cuidado con las palabras y no usarlas si no es necesario o si no son realmente sinceras...

no espero palabras bonitas de los demás, quienes me conocen, tampoco las esperan de mi, no abrazo casi a nadie y tampoco dejo que me abracen si se que es un acto de compromiso, no doy los buenos días, ni saludo de beso a quienes no quiero saludar, tampoco pido perdón ni doy las gracias, pero cuando algunos de esos sentimientos necesitan, de verdad, ser expresados, la gente a mi alrededor lo nota, sin que diga una sola palabra, pocos son mis amigos, pero yo soy amiga de muchos, aunque algunos no lo sepan por ahora... y tal vez nunca lo sepan... yo NO se los voy a decir...

parece que no entiendo!!

porque chingados pasan las cosas y sigo sin entender? digo, la gente me hace jaladas y ahí sigo de tonta...
hoy fui a "allá", se supone que debía cerrar ciclos, se supone que iba porque quería dejar de sentirme como si hubiera huido, pero no, primero llegue y la situación estaba aburridicima, luego brenda no fue, así que no lo valió, tenia ganas de ver su cara cuando me viera, ps entonces me quede con lola, que andaba como perdida sin brenda, me cayó super mal, es una estúpida completa, me gusto ver a mon aunque hayan sido 2 minutos pero la verdad es que siento que viví la misma estupidez, esa es: por estar de pinche borrego con lola los demás me abrieron... jajaja, la neta si, nadie quiere a lola, y por una parte eso me hace feliz, todo en esta vida se regresa, pero al mismo tiempo siento que estoy igual, lola ya no me considera su amiga, yo la verdad ya no se ni por que le hablo, y ps perdí la oportunidad de platicar mas con mon, pato, etc, hasta jess habría sido mas interesante, lola sigue de pinche elitista y eso me caga... con el que platique un ratote fue con lalo, estuvo maso, lalo me cae bn, tengo la impresión de que le cae mal lola y brenda jaja... a poco? (sarcasmo) jaja... aaaaaaaaahhhhhhhhgggg me enojo conmigo misma por no darme cuenta de que la situación no ha cambiado, que yo cambié, pero por mas que intente ver el mundo con otros ojos, el mundo sigue siendo un asco, sobre todo el mundo en el habitan lola y brenda... hoy se reduce en que (de nuevo) fui a "allá"... y recordé por que me fui, no quiero volver, creo, no si están ELLAS... me molesta su presencia, todo... y pensar que dormia, comia, reia, tomaba, etc. con ellas durante casi un año, eramos inseparables... como puede algo cambiar tanto? las veo y no las conozco...

amiga??

pienso en mis "amigos" y pienso si de verdad existen o son producto de mi imaginación, no se... ahhh!! esto será un poco largo, desde el principio:

ruth tiene un amigo, Luis, que es como el tipo del que yo me podría enamorar sin siquiera ver su cara, por eso cuando lo vi la primera vez me cayó super y cuando empezó a hablar me dejo sin palabras, ya hace un año de esto, Luis es maestro de la escuela en la que voy, obvio profe de ruth también, pero desde que se conocieron son bien intimos, yo hasta pense que ya habían tenido algo que ver, pero no...

ayer luis le dijo a ruth que iba a renunciar, que ya se iba pero que la quería seguir viendo, de hecho se podría decir que se le declaró, solo que es bien güilo (mujeriego) y como ruth tiene galán lo bateó, quedaron como amigos, la situación es...

ruth esta rodeada de gente que la quiere, siempre que necesita tiene a alguien ahí, apoyandola, ayudandola... ayer que me dijo lo de luis me dio envidia, lo admito... primero pensé que es porque puede que él me guste, pero no es así, la veo con su novio (Samuel), o con el wey que quiere que se casen (Julio) y que bateó, o con el otro que solo es su amigo pero que esta enamorado desde hace uuuhh!!! (Abraham) y ahora este..!! esa es la situacion, me molesta que puede solo tronar los dedos y tener a alguien ahi, alguien del tipo que yo quisiera tener, una persona culta, con tema de conversacion, que me haga reir, etc etc. que me guste, como ellos 4 a quienes acabo de mencionar.... pero no, yo puro baqueton, que chingados me pasa??

siento envidia y a veces cuando la veo me cae mal y ni siquiera le digo porque, a veces la trato mal y no le doy explicaciones, la ignoro, ignoro sus platicas, su presencia, digo cosas ardidas "jugando" y lo peor es que se que estoy mal, me siento mal al tratarla así, porque es mi amiga, la quiero, la he apoyado cuando lo necesita, y ella a mi, es una de las personas que mas quiero en estos momentos, con ella SOY YO y eso es lo que mas valoro de ella, a parte me hace reír un buen y hace tonterías conmigo, nunca me deja morir sola, somos uña y mugre...

pero a pesar de todo eso, siento coraje y envidia, ¿soy una mala amiga por sentir eso??

NO... verdad?

yo, vulnerable

en una entrada anterior (bumeran), escribí sobre las cosas que siempre vuelven, por mas que las quieras evitar y eso era algo a lo que yo le tenia miedito pero...

... ayer salí con liliana, mi amiga que es el enlace a toda la gente que no se si quiero ver, bueno ps después de algunos años por fin nos pusimos de acuerdo y salimos, fuimos con unos amigos de ella a una fiesta, actualizamos nuestras vidas y pues me entere de muchas cosas, pero el punto es que...

... yo no quería verlos (a los antiguos amigos) porque tienen mucha influencia en mi y yo se como actúo con ellos, así que trataba de evitarlos, pensé, hasta ayer, que el motivo era ese, pero me di cuenta de que el motivo real es que hay cosas que quiero hacer pero me da miedo, y con ellos hacia todo eso, pero después me daba culpa, por hacerlo o por quedarme con las ganas, yo creo que es liliana la que tiende a rodearse de gente que, cuando conozco, me inspira esas cosas, en la fiesta me paso esto de nuevo, me dio gusto verla, o sea hasta casi me ahogo en el diluvio por llegar jaja, pero cuando me presento a sus amigos y llegamos a la fiesta y comenzaron a platicar, bromear etc conmigo, me dieron tanta confianza, que comencé sentir esto de nuevo, las ganas de decirle a liliana: quiero hacer esto o aquello, pienso tal cosa, me gusta esta otra, no se, sacar todo lo que traigo ahorita y que llevo un rato sin decirlo bien, bueno a ruth le digo cosas pero no es tan amoral como liliana y muchas otras no se las digo, liliana no juzga, solo apoya y hecha ánimos aunque lo que uno quiera hacer sea una pendejada y luego con sus nuevos amigos (que son casi como ella, creo) ps entro en un debraye medio loco...

la fiesta acabo hace rato, bueno en la mañana como a las 6:00 am, muy buena fiesta por cierto, y me quede con las ganas de sacar esto, íbamos en el metro como a las 7:00 am todos de regreso a sus casas y se puso a contarme unas cosas muy personales, era el momento de hablar yo tmb, pero no me di permiso y lo deje pasar, su amigos me cayeron super y me invitaron hoy a otra fiesta (no fui) no se que quiero, quiero salir con ella, frecuentarla mas seguido, NO es mi mejor amiga pero si a la que mas confianza le tengo, pero no se si estoy preparada para volverme un poco mas frágil, no quiero sufrir y he estado tratando de evitarlo durante muchos años, tengo mi escudo y no lo quiero romper, me estoy convenciendo de hacerlo, me parece que encontré a la persona que podría merecer estar ahí cuando se quiebre, pero no se...

por ahora, seguiré como estoy, evitando un poco la situación, y reflexionando la idea cada que tenga tiempo o se introduzca en mi mente sin pedir permiso...

pd: saul era un amigo que me inspiraba lo mismo que liliana, pero no me atreví a confiar en él y ahora ya no esta, creo que eso pudo volver fuerte la amistad, al menos que me importara un poco mas, pero se fue y me valió, quiero seguir viendo a esta chamaka la quiero mucho, pero no la quiero seguir viendo si le miento en relación a lo que soy, no me gusta engañar a la gente que quiero, los demás me dan igual...

Nota 01-11-09 decidi cambiar el nombre de la entrada porque hoy lei que una persona es vulnerable pero jamas es fragil y me gusto la idea... asi que ya no se llama yo, fragil sino yo, vulnerable

yo, 2 de octubre, la marcha y los tacos....

fue horribleeeee....

todo empezó cuando planeamos ir por unas chelas al centro histórico en pleno 2 de octubre (para los que no sepan es aniversario de la matanza del 68 en la plaza de tres culturas) lo cual significa: marcha de estudiantes... no se porque demonios se nos fue el pex de que ese día iba haber marcha (lo se, somos idiotas) el punto es que allí estábamos, en la estación de metro juarez con un atazque inmenso de "goya, goya..." (porra unam) y "2 de octubre no se olvida" cuando recapacitamos sobre nuestro destino, aun así y recordando lo que significaba continuar nuestro camino ps nos lanzamos hacia alla...

saliendo del metro un montón de polis nos esperaban jaja... como teníamos mucha hambre pues fuimos a buscar unos tacos, recomendación de greñas, los tacos estaban buenisimos, yo soy algo así como 90% vegeteariana, y no como tacos en la calle pero el hambre era canija y ps me supieron deliciosos, continuamos con nuestro camino, llegamos a eje central con la super marcha, y pensamos en unirnos pero como que nos dio mellito (gente, lo que pasa es que a veces esa marcha se pone intensa) total que andábamos entre que si o no cuando boooommm..!!! que se oye un quien sabe que y se nos deja venir toda la ola de gente, bn mal plan, Ruth se espanto y corrió a lo imbécil jaja... yo como que me frickie y me quede ahí parada buscando que había pasado, como la gente se tranquilizo luego luego ps ya no corrimos pero eso logro que decidiera que no me quería unir a la marcha, nos metimos de nuevo hacia las calles aledañas a eje central y anduvimos vagando por ahi un rato, luego salimos por avenida juarez y vimos a todos los chavos dirigiéndose a tres culturas... ya se veía todo tranquilo, estuvimos sentados un rato en la alameda y luego decidimos retornar al centro en busca de un lugar con chela, pero nooooooooooooo.....

se nos sebo...

cuando llegamos a bellas artes íbamos de lo mas campantes pensando que podríamos hacer algo mas divertido que solo ver gente, cuando de repente vimos a la gente correr hacia las fuentes y sambullirse dentro jaja la verdad fue medio cómico, razon: gas pimienta... como a los 5 minutos a nosotros tmb nos empezaron a picar los ojos y la nariz asi que reconsiderando, uimos hacia monumento a la revolución...

el final del día fue deprimente jaja... bebiendo sobre reforma, con nuestras botellitas en la mano y debrayando... fue divertido pero no lo esperado, nos dieron las 9:30 de la noche en paseo de la reforma con un poco de alcohol en nuestros cuerpos con cansancio de pies por tanto caminar (desde las 2) pero con ganas de repetir algún día, sin marcha...

consecuencias de esto: prox entrada porque me tengo que ir...

escupiendo ideas... otra vez jaja

realmente estoy confundida... hoy por algo que paso en la escuela pensé en "la felicidad".... existirá realmente?, no creo... soy a veces medio agua fiestas y no creo en la total armonía, cuando algo comienza a estar demaciado "bonito" automáticamente me alejo porque de acuerdo a mi teoría, algo ahí debe estar mal, por ejemplo, en un grupo de amigos super feliz, o en una pareja, o que se yo, cuando pasan algunos días sin discusiones, aunque sea por decidir cual es el mejor sabor de un chicle, algo debe de estar mal, para mi no discusiones es igual a: alguien esta siendo hipócrita...

soy muy muy negativa? mi teoría es mala? mmm, esto me confunde, pero por mi poca experiencia casi estoy segura de que no puede haber total felicidad en ninguna lado y cuando la situación aparenta que lo es, me da muy mala espina, puede ser por eso también que tardo mucho en considerar a alguien como amigo o creerle a un chavo cuando me dice que me quiere.... yo tardo en querer a la gente, pero me encariño rápido (igual de rápido se esfuma el cariño) y por eso mismo cuando alguien me avienta un "te quiero" como que no le creo mucho, también por eso de que pienso que quien fácil dice que quiere, fácil deja de querer y lo peor, dice tantos te quieros que ha dejado de tener significado...

me han dicho en algunas ocasiones que exagero con el significado que doy a ese tipo de expresiones, sera cierto?, o sera que la gente le ha quitado intención?

cuando yo dijo: disculpame, lo siento, te quiero, me caes bien, TE AMO, es en verdad con todo el corazón, por eso puedo contar con los dedos de una mano los te amos que han salido de mi boca, por eso no le creo a gente cuando me expresa su cariño, por eso no creo en la felicidad total, por eso no creo en la no traición, por eso no creo en el amor para siempre, ni en la fidelidad de los demás (en la mía todavía creo), ni en el sexo sin sentimientos, ni en los free...

pero pienso que aveces uno debe dejar eso que quiere, hay demaciado poco tiempo en la vida como para estar siempre con la misma gente, como para encerrarce en un mundito, como para cerrarse a un solo grupo y no querer salir de ahí, no digo que no quiera a mis amigos y familia, solo digo que no voy a perder oportunidades solo por miedo a dejarlos, seria hipócrita si dijera que soy capaz de cambiar-me por agradar a alguien, por eso no creo en la sinceridad total, ni en la armonía, ni en la felicidad completa... por eso es difícil encontrar un alguien que me siga el ritmo, aun no ha habido nadie que concuerde con mi manera de ser, que se acople a mi, que discuta sin enojarse, que cuando yo le hable con total sinceridad no se ofenda, que sepa hablar conmigo y que tenga tiempo para las conversaciones, las buenas conversaciones, sobre caricaturas, gobierno, chismes de farándula, valores, investigaciones, historia, filosofía... lo que sea... solo a esas personas realmente las quiero, las que saben de que decir solo con saber mi estado de animo al ver mi cara... sin preguntar hasta que yo decida hablar.... pero eso creo, ya es otro tema...

cuando crezca

toda la gente tiene una familia, bonita o fea, le guste o no, la acepte o no... a mi no me gusta eso de la familia política, mi familia solo son mis hermanos y mis papas... fin. sin tíos, primos, abuelos, etc, eso es así porque yo lo decidí, de hecho rondan cerca de mi, y los veo casi diario pero... no se, creo que ese concepto no es para mi...

cuando la gente se casa, junta, o como le quieran decir, con alguien, se dice que se acepta a la otra persona con todo y todo (familia), que las personas vienen en paquete... pero eso no siempre es verdad, hay algunos que no quieren mucho a su familia, o a quienes su familia los exilio

mi mamá dice que a ella la engañaron, literal (eso siempre me da risa y me burlo de ella), que mi papá le dijo que a él no le importaba su familia, que cuando ella lo conoció y anduvo de novia con el, siempre andaba solo y veía muy poco a su familia.

cuando yo era mas chica, visitábamos muy seguido a los hermanos de mi papá, yo no sabia aun que a mi mamá le caían mal, estaba muy peque, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de todo:

ellos eran muy groseros con ella (mi papa es divorsiado)y cada rato le recordaban a la antigua tipita de mi papá, eran groseros hasta con nosotros, a mi papá se le va el avión (jaja) y creo que por mucho tiempo no se dio cuenta de eso, pero hace algunos años hubo revelación, todos nos enojamos (solo los 5, yo, papás, hermanos) y le reclamamos a mi papá, mi hermano ya le quería pegar a mi tío no se porque.... divorsio

mi papa se quedo sin familia (en la que nació), y yo sin familia política, yo era toda felicidad, y mi mamá tmb, creo que mis hermanos tmb... pero hace algunos años mis tíos se han vuelto la cosa mas amable y ahora como que empieza la unión de nuevo..

no sé si es porque la gente se hace vieja o ke? será que cuando uno crece necesita sentirse acompañado? yo me sentiré así cuando sea mas grande? me retractare de no querer contacto con primos, tíos, etc.? me sentiré sola?

ojala que no, para eso son los amigos no? la familia que uno escoge, no con la que nace y que te la mandan afuercita.... mis amigos son como una familia peque... algo idiotas no? pero yo los quiero... y que lo diga ya es mucho jajaja a ellos no se los digo casi nunca, pero me conocen saben que soy anti cursi-romántica, anti amor jaja... mmm pero igual saben que los quiero, espero tenerlos por mucho mucho tiempo.. y que se acumulen más, por que así que digamos 1 millón ps no tengo verdad?

cosas gays de por aca...

cuando yo iba en la prepa, me juntaba con puras mujeres, obvio porque era solo de mujeres jaja... el punto es que todas con las que me guntaba eras lesbianas y varias veces me sentia rara cuando iba con ellas en el metro porque se la pasaban besuqueandose todo el camino hasta muzquis en donde vivía una de ellas (para los que no saben es por donde esta el bosque de aragón aqui en el df) al principio eso sentía, rara, casi toda la gente nos veia y a mi no me gustaba, así que evitaba ir con ellas cuando andaban de románticas.... el punto es que por esas épocas me entere (rumores) que los gays y las lesbianas iban en el ultimo vagón del metro, sin importar la linea, la hora del día, el día de la semana, etc. ese era su lugar, porque ellos se lo habían apropiado, muchos evitaban esos vagones, pero yo realmente nunca le tome demaciada importancia, decían que luego los chámacos me daban su fajes alli, pero nunca vi nada parecido, ni antes ni ahora... creo que vi mas con mis amigas que en los vagones del metro...

ahora con el nuevo transporte del distrito federal, surgen nuevos rumores, los mismos que en el metro: " la parte de atrás del metrobus es solo lesbicogay"... eso ke?? obvio que no es verdad... o sea yo viajo en metrobus muy seguido y no es verdad... no me gusta eso de que restrinjan a la gente o ke muchos por el que dirán no se suban al ultimo vagón del metro a al final del metrobus, que pex..!!! ya me imagino que dirían los señores y las señoras si se enteraran de estas cosas de adolescencia jaja... les daría el patatus porque ellos se meten alli jaja

bueno ps un amigo me dijo hace una semana que el si vio cosas en el metro... pero solo en la linea rosa a la altura de insurgentes... obvio jaja es zona rosa, que esperaba... si es la zona por excelencia gay del df, para donde voltees... asi que aunque fuera cierto, que importa lo que hagan tus acompañantes de trasportes colectivos, al fin y al cabo, si a uno no le parece, se sale no?, pero tmb, porque se adueñan de los vagones eeehhhh..!!! no ven que trauman a la gente.. pobre gente, luego va bn atasqueishion y ya no hay en donde meterse y a de haber uno que otro traumado que prefiere llegar tarde que irse a meter allí....que cosas...

bueno chicos y chicas que no son de aca... cuando vengan vayan a darse un taco de ojo por allí en el metro y metrobus y ps me cuentan y si no ven nada por lo menos el taco de ojo no les fallara, hay chicos muuuy guapos y chavas tmb... bueno yo digo.. en fin que raro esto de los chismes de peseros jaja (pesero= camión, micro, etc (por eso de que antes cobraban un peso, peseros, no de peces)

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

bumeran: porque todo vuelve

tengo estres y estoy en un dilema, hace tiempo me juntaba con ciertas personas (de las que normalmente son llamadas malas influencias) que quiero mucho aunque ahora ya no las vea, fueron como mi mundo durante aproximadamente 3 años de mi vida y después por cosas escolares, trabajos, familias, etc. pues nos dejamos de ver, primero los extrañe pero después como que sentí un alivio porque llego el punto en el que aunque les tenia mucho cariño, el ambiente ya no me agradaba del todo, así que el tiempo paso y pensé que ese ciclo de mi vida ya estaba out, muerto, enterrado y hasta con un edificio encima... pero ayer me di cuenta que no...

tiene como 5 años (mínimo) que no sabia nada de ellos, no tenia ni siquiera una pista de su existencia, pero ayer me hablo liliana (amiga que tiene como 3 años que quien sabe donde se había metido) para invitarme a una reunión, me contó que solo sigue viendo como a dos de ellos pero que ellos si le hablan a los demás y que pues a lo mejor nos los topábamos en la reunión....

y esto es lo que me tiene pensando, hay algunas personas que tienen poder sobre mi, bueno, por lo menos en ese entonces lo tenían, no de que me trajeran como su chancla, pero son de esas personas a las que yo no puedo solo decir NO, y eso es lo que no quiero que pase, es una situación en cadena, ver a liliana significa ver a eve = vil = turro = celi = daniel = viri.... y así se sigue hasta el punto en el que ya no saldré de ahí en mínimo unos 3 años, si bien me va...

lo que mas me confunde es que creo que si quiero volver verlos, digo, mi parte racional cree que lo mejor es seguir como hasta ahora, solo con los recuerdos de lo que viví con ellos (lo cual por cierto fue muuuuuy bueno jaja) pero mi parte no-racional quiere dejarse envolver por ese ambiente de nuevo, siento una especie de adrenalina solo de pensar en ellos, pero me da miedo, yo creo que he cambiado mucho y que obviamente no seria lo mismo, pero y si si? y si me dejo llevar como antes lo hacia, solo por querer revivir la situacion, ese ambiente me asusta un poco, me creo capaz de hacer muchas cosas "locas" cuando estoy con ellos, porque ellos sacan ESE lado mio, y no siempre creo que ese lado de mi personalidad me guste.... lo peor es que me conozco y no creo que haya mucho que hacer, se que para allá voy, directo y sin escalas y hasta corriendo por una atajo para llegar mas rápido...

encuentros de msn

creo que acabo de recuperar una amiga, de ese grupito que conté hace unos días, me la tope por el msn y platicamos un ratito, la invite a una reunión con mis nuevos amigos y me dijo que si, por ahí anduvo con sus primos, los cuales son la cosa más fresa y mamona del mundo mundial jaja me cayeron mal, pero x, a ella la quiero y solo por eso le perdono que tenga familiares tan nefastos, bueno pues ese día nos la seguimos en casa de su prima, pero estuvo de hueva... así que llegamos tempra a dormir...

yo antes me quedaba todos los fines de semana en su casa pero con lo de nuestro divorcio temporal, por cuestiones un tanto estúpidas, ya tenia UN AÑO!!! que no dormía en su casa, y de hecho en ese año solo fui un dia jaja... bueno, ps ahora como que todo marcha bien y ya nos hablamos muy muy bien de nuevo, hasta le presente un galán para que olvide al tipito que la dejo toda triste... yo creo que nos veremos mas seguido y espero que le siga hablando hasta que me muera, por que me hace reir mucho, y para mi la gente que te hace reír es la mas valiosa del mundo, bueno chance y empata con la gente incondional, ahi se echan un buen round

pobre pobre..!!!

estoy literalmente en quiebra..!!! creo que muchos andamos así, hoy en la escuela andábamos planeando una fiesta para recaudar fondos para mas fiestas jaja... porque en efecto quiero dinero para mas fiestas, no para contribuir en los gastos de mi casa ni nada por el estilo, aun no soy muy responsable en eso, total que platicando de hacer "dineros" por medio de una fiesta, sugirieron muchas ideas, como que el amigo del primo de mi novio bla bla bla... y otra que tengo un amigo que la música que no se que... o sea, nada concreto, y así, debrayando sobre las ideas de la fiesta salio al tema: "has dinero gracias a mercado libre" (¿¿??) no entiendo muy bn el bussine pero... que lacras!!!, en pocas palabras la tipita esta es muy lacra (es buena onda jaja no es sarcasmo ehh!!), esta por asi decirlo despechada, ya que le robaron su dinero por creer en estas cositas de las ventas por internet, entonces como buena ardida, ahora trata de recuperar su dinerito, estafando a los demás, es muy lacra eso!!! a parte de que tiene buenas ideas de negocitos por allí, no todos muy decentes pero mmm? que puedo yo hacer? así que, gente que llegue a leer esto y entre a mercado libre, ojala no se topen con esta chica que por ahora es una estafadora, por lo menos hasta que recupere unos $3000, y ps cuiden lo que traen en el bolsillo y vayan a la fiesta, yo necesito dinero y si alguien puede contribuir ps que mejor no?

mi diario... recuerdos!!

hoy estoy inspirada y acabo de recordar un montón de cosas, muy divertidas... con mis amigos, examigos...

ijole..!!! ahora tengo como que sentimientos encontrados, hace un año la estaba pasando realmente mal, estaba un leve depre, entonces comencé a escribir todo lo que sentía y así fue como comenzó mi diario, nunca pensé que tendría uno, siempre critique a la gente que tenia uno, es cursi... pero bueno, me sirvió un montón, y ahora que ya todo paso ps escribo menos pero cosas igual de importantes...

hoy se me ocurrió leerlo, empieza contando una situación post fiesta, fue una fiesta muy buena, complicada, mucho alcohol, peleas, reconcialiaciones, reclamos, etc etc y yo me embriague como nunca y me divertí sin importarme los problemas que tenia, precisamente con este grupo de amigos que para entonces se estaba quebrantando y que ps hoy ya no existe... ese día empecé a escribir, no me detenía, escribía todo lo que pensaba, los sentimientos, feos y los bonitos, todo lo que no podía decir o reclamarle a alguien para tratar de conservar la poca unión que aun quedaba... estos amigos son de los mejores que he tenido, las personalidades se complementaban unas a otras y era toda una familia, literal, podías llorar, reír, gritar, miarte del susto, sabrosearte con alguien jajaja, pelear, hacer berrinche, enojarte, todo... hasta los ridículos que a veces nos hacen pasar los papás no eran ridículos cuando ellos eran los que estaban allí, todo era sinsero, sin burlas ni juicios... ya ni me acuerdo como es que se empezó a quebrantar, yo creo que los problemas personales empezaron poner distancia, y eso debilito todo...

en fin... mi diario guarda todos los sentimientos, sucesos detallados, fechas, esperanza, enojo, desesperación, frustración, etc... todo lo que yo sentía cada vez que por alguna u otra razón mi enojo podía mas que el cariño que yo sentía hacia alguno de ellos y terminaba valiéndome todo, busque pretextos para alejarme aun mas, no se porque, ahora que leo todo lo que escribí recordé los sucesos como si acabaran de pasar y me vuelvo a vivir cada situación, cada fiesta, cada pelea, cada reconciliación, cada promesa de familia inquebrantable, la que uno mismo crea, no en la que nace, porque así eran ellos, una familia que decidió ser familia, nadie los obligaba...

ese diario empezó cuando todo iba a pique pero hay un apartado de año nuevo en el que hice un resumen de el año anterior y gracias a eso quedaron también plasmados los mejores recuerdos, los mas divertidos, la celebración de una navidad anterior completamente distinta a la que yo redactaba unos días antes en ese mismo diario, las posadas, las fiestas de cumpleaños sorpresas, una visita a la casona (estaba muy oscuro a mitad del bosque que miedo!! jaja) a la cual no llegamos por miedosos jaja... los tacos para la cruda, los campamentos, las reuniones improvisadas solo para matar tiempo, jugando play!!! no se.... muchas cosas... es un poco nostálgico recordar, pero ya sea con lo bueno o con lo malo ha sido una de las etapas mas bonitas de mi vida, con mi familia de 10, en serio eramos 10 jaja y algunos que otros familiares lejanos, muy divertidos tmb... amigos ocacionales que iban y venían

ahora todo va bien...pero ya no los veo, a veces me los topo por msn pero ya no es igual, conocí gente nueva y empiezo una nueva familia que pinta para ser hermosa también... me da tristeza pensar en esos días, pero valió la pena porque mucho de lo que soy ahora es gracias a ellos, me hicieron una mejor persona... mas noble, mas expresiva...