Es ese momento

"Creo que es justo ese momento en el que después de despedirte te vas y volteo y ya no estas, en el que me doy cuenta cuanto te quiero en realidad y pienso que ya te extraño aunque te acabes de ir... Me gusta lo que eres, lo que te gusta, a lo que dedicas, como piensas... A pesar de la situación me gusta sentir cosas tan bonitas por ti. Te quiero, decir que mucho creo que ya se queda corto. Bonita noche :) "

Eso sentí hoy, ¿se siente mal? ¿se siente bien? no lo sé... pero se siente en el pecho :S

pues SÍ, soy un ser humano

NO TE SIENTAS
SABES Q TE AMO,
SOLO Q NO PUEDO DECÍRTELO POR NENA
Y SI TE LO DIGO TE PIERDO...

eso dijo... yo no siento más que confusión, que si me afecta lo que me digas?? pues SÍ... soy un ser humano no??

:(

yo... psicóloga... yeahhh..!!!

mmm... no sé si estoy feliz o no... mi vida esta cambiando rápido muy muy rápido y yo también, en una año pasaron taaaaantas cosas que a un mes de haber empezado este año me siento tan diferente.... ojala todo salga como a mi me gustaría... ojala... de verdad seria mucho mas feliz que hoy... por ahora algo ya se cumplió... ME GRADUÉ!!... desde hace un mes, pero creo que apenas hoy ahorita me cayó el 20... Lic. en Psicología... yeahhhh!!... y no es por soberbia pero creo que soy buena en esto de la Psicología, aunque este blog no logra darme mucho crédito... jajajaja...

o sea... ¿cómo?

sucedió así:

- se fue un mes de viaje... estado: incomunicado

- logramos la comunicación...pelea!!!..

- regreso... nos vimos... platicamos... todo feliz...

- tiempo sin vernos, más tiempo, más más tiempo... yo... desesperada...

- nos vimos... pelea... platicamos... feliz...

- nos vimos... platicamos... no muy feliz... feliz... mas feliz...

- él: ¿me llamas?/yo: si, claro!!

- (llamada) hola/mmm hola /como estas? /bien /mmm... me dijiste que te llamara/ si pero, oye creo que ya no debemos vernos /eh?/ si, yo tengo problemas y ps no esta padre /mmm...vale!/ bueno bye/ bye.... (WTF!!)

- días y días y días y días después...

- (mensaje un viernes) él: hola, tengo ganas de verte, cuando puedes?/yo: eh? para que? /él: es que quiero platicar contigo... bla bla bla tu decide donde cuando y a que hora!! /yo: ok, bellas artes 4pm el lunes /él: ok, ahí te veo entonces....

- (mensaje el domingo) él: creo que mejor no nos vemos, yo no puedo seguir así, no esta padre, tu no entiendes que no puedo, si te quería ver pero creo que es mejor así... no me busques!!...

- mente madres.. quien chingados lo busco? yo? NOOOOOOOOOO....

- (mensaje el domingo, respuesta) yo: wey, no te entiendo, neta, ya!! que hueva tus debrayes, que estés bien.. bye!!...

- no respondió :(

- yo frustrada, enojada, con ganas de patearlo, golpearlo, etc, etc, etc...

- algunos meses después... estoy feliz... creo...

- mmmm.... a veces me acuerdo de él... chale!! me caía bien...

PINCHE GENTE RARA..!!!

embarazada?

ahhhhhh estas dos ultimas semanas fueron estresantes muy muy muy estresantes... pensé que estaba embarazada... y fue como una mezcla de sentimientos muy fea, estaba triste, feliz, melancólica, preocupada, enojada, etc etc... al final todo fue falsa alarma pero si que algunas personas conocieron mi parte desquiciante... lo bueno que me aguantaron y por eso los AMO..!! jajaja

¿en que sentido?

me dirigió hacia ningún lado... no se porque hago lo que hago... no tengo un sentido... me siento estupida.... no pienso....

me falta un año para terminar la universidad y ayer estuve a nada de mandarlo todo a la goma y no volver mas... de hecho ya llevo 3 días sin ir.... busque trabajo y cuando lo encontré, me fui.... entre al cine y a los 10 min. me salí (y de veras que era buena la peli).... entre a un hotel con él y no deje que me tocara... ruth me dijo de salir mañana, le dije que si y no quiero ir.... y abrazo a la gente.... eso es lo que mas me frikea!!! yo no soy así... yo no abrazo!!! que carajos me esta pasando??

soy un pinche robot!!! me caga!!!

hace tanto que no sentía esto... es normal??.... se siente..... como si no fuera yo...

creo que me enamore.... si, si, te enamoraste, entiendes??.... me enamore.... im good!!!.... yeah! im good!! jajaja... noooo esto no esta bn.... o si.... heeeeyyyyy!!! me enamore..!!!.... si, si, te creo... y ahora??.... no se... :S pucha: estar contigo?? mmmm.... pero creo que no se puede.... chinge su maaaa.... y que? igual esta chido jajaja

no fluyó :(

ps creo que ya fue... ahhh soy triste en estos momentos... muy muy triste, como siempre he dicho, siempre que me esfuerzo porque las cosas funcionen la cageteo mas, no se si reírme o llorar.... me refiero en general a todo, aun no decido mi tema de tesis y cada dia que pasa siento mas presión, lo de ruben ya fue historia (creo!) y la manera en como pasaron las cosas me afecto mas de lo que yo pensé, fue tonto si lo pienso ya que ps fue poco tiempo pero la vdd es que fuimos de lo mas in a lo mas out de una manera tan veloz que ni tiempo me dio de procesarlo, ni lo padre ni lo feo y ahora estamos en el limbo, no se que esta pasando, creo que ya ni nos hablamos ja... o no se, estoy super confundida... para acabarla de amolar este fin termina mi ciclo en un lugar que me cambio mucho, para bn, y que nunca podre olvidar, me regalo muchas cosas que llevare conmigo el resto de mi vida... y estoy triste porque se que no volveré y aunque lo hiciera no seria lo mismo... este mes ha estado lleno de taaantas cosas que aún no salgo de una para entrar a otra y yo estoy mal... me siento sin ganas, toda triste, no quiero ver a nadie... pero al mismo tiempo quiero salir y divertirme (dicen en mis clases psicológicas que estoy en una fantasía para intentar evadir la realidad jajaja) algunos amigos se dan cuenta y me animan jajaja...pero no funciona del todo... espero que este fin cambie mi humor... creo que mañana vere a ruben y ps a ver que pex... el sábado va ser la fiesta de despedida de nosotros asi que sera super cursi el asunto jaja eso me subirá el animo.... tengo que mandar un avance de mi tesis a mas tardar mañana asi que tengo que pensar en algo hoy.. urgente!!!! y ps no seeeeeeeeeeee...!!! ahora me dispongo a ir con una amiga a rolar por el centro y ps eso siempre hace que se me olviden las cosas, por cierto ayer fui a un lugar donde están internas personas psicoticas, esquizofrenicas y bipolares y no manchen que miedo!! ese lugar tiene una vibra super fea y nos llevamos un susto de miedo... pero ya contare eso... ahhhh y el concierto del 15 de sep. estuvo super bn... ahhh creo que ya estoy de más positiva jajaja... esto de escribir si funciona!!!

gracias a los que leen...

temas, temas, temas....confusión!! lee y opina...

aun falta para que acabe la escuela, pero esto de pensar en un tema de tesis esta a la orden del día!! ya todos estamos en eso para que luego no nos agarren las carreras, si, mi grupo es muuuuuuuy ñoño y por la grandiosa (sarcasmo) idea de un prof. tenemos una sesion de retroalimentación cada semana... la verdad es medio de hueva tener que escuchar a un brother que no sabe ni lo que dice, que saca sus casos de "mentes criminales", " la ley y orden", "lo que callamos las mujeres".... o no se que chingados... bueno ps chutate 29 tipos (as) así!!! no, o sea, son horas de aburrición, todos quieren hacer su tesis del mismo tema!!! wtf!! si les gustara de verdad no me enojaría pero esto es producto de la influencia de los medios de comunicación, la gente ya no es creativa, copia todo lo que ve, copiamos, no me gusta andar en la borregada pero creo que me jala de una manera muy cabrona... no se que piensen ustedes pero si me gustaría saber la opinión de alguien, tengo dilemas sobre los temas que a mi me gustan y entre mas pienso mas se llena mi cabeza de pensamientos locos, mis ideas son estas... 1) talleres de pintura para niños (obviamente con onda terapéutica, catártica!!)... 2) personalidad antisocial de gente con grandes mentes (no se como científicos, artistas, filósofos, etc... que viven en su onda).. 3) como se forma la representación social que tenemos de la sociedad (no es pleonasmo), me refiero a como se conforma nuestra idea de lo que es la sociedad y por lo mismo nuestra actitud hacia ella....

y ps hay mas pero eso es lo principal, si alguien lee esto, no se vaya sin comentar grax!!

otra vez, ruben

besé a ruben, el chavo que me presento ruth hace mas de un año, es la 2da vez que lo veo en año y medio, el caso es que me di cuenta que he cambiado mucho, yo no era celosa y todo eso, ahora creo que me volví mas posesiva y enojona... el me tiro la onda desde la primera vez que lo vi, pero yo pensé que era coto (broma), pero esta 2da vez que nos vimos parecía como que nos habíamos quedado en pausa porque nada mas estuvimos solos y zaz!! no me había atraído nadie igual que ruben, a parte tiene muchas cosas que yo siempre había querido que alguien tuviera y eso me espanto, no se, como que me da coraje que mi autoestima no esta tan chido ahorita, pero tengo toda la intención de que esto funcione... aunque ni siquiera se que es esto!!!!, yo fui quien lo besó, me dio coraje que bailara con una chava y fui por él y que lo besó, jaja eso no es una actitud que yo habría tomado, me sorprendí de mi...!!!, luego nos quedamos juntos un rato y queria ir a mi casa pero no lo dejé.... ahhh!!! no la quiero cagar, le hable por telefono y no se porto mamón pero tampoco muy emocionado y la verdad no me gusta forzar las cosas pero tampoco quiero que piense que no me interesa.. aaaaahhhhh ya no se!!!! jajaja por eso no me gustan las cosas amorosas, por eso, por eso, por eso... porque lo vuelven a uno muy pendejo y, o ve todo lindo o wakarea (vomita) del asco que da!! jaja... ps ni pex, a hecharle ganitas no? lo voy a ver este fin de semana... lo único que me molestó es que yo tuviera que hacer las cosas 1ro, yo lo besé y yo le hable, donde putas esta su interés??? no seré mal pensada y creeré que perdió mi núm. jaja ven? estoy idiota o ke? mamaaaaaaaaaaa!!!! jaja no me quiero clavar mucho en este rollo pero es que en serio, hacia mucho mucho mucho que nadie me gustaba como me gusta él...

jung, james y yo

me gustaría poder hablar con fantasmas, en serio, a lo mejor así podría salir del hoyo en el que llevo metida ya un buen rato, dicen que eso fue lo que ayudo a jung, sus fantasmas, pero como hago para ver fantasmas? alguien ha visto fantasmas reales? de esos que te hablan y platican contigo? si sí, diganles que me vengan a visitar urgente..!!!

la otra opción es el suicidio!! sí, porque la teoría alternativa dice que yo tengo la culpa, por tener estos pensamientos negativos, o sea! como si quisiera tenerlos!!, no es mi culpa, ellos llegan solos!!... pero como quieren que piense positivamente si no me pasa nada bueno, y eso que llevo mas de 3 años tratando de tener pensamientos positivos, y lo he logrado hasta ahora, solo que de repente me harto de ser positiva... por que ser positivo no lo es todo, oíste james? oíste??? en donde quiera que estés espero te enteres que al menos a mi, no me ha funcionado...

quiero ver de esto el lado amable pero es que, me estoy esforzando tanto que cada que muevo aunque sea un brazo la cago!! sí, es sobre esfuerzo, y quiero dejar que las cosas pasen pero es que no puedo, aunque no quiera no paro de buscar que las cosas sucedan, total que cuando las busco y creo que estoy por lograr algo, alguien superpoderoso de haya arriba o abajo o a los lado me dice NEEEEEEEEEEEELLLLLLLL..!!! te la creíste? pobrecita???..... y eso me frustra aun más, dicen que es mejor perder al inicio que estar a un centímetro de la medalla de oro... ps creo que si es verdad porque el trancaso duele más mientras mas alto estés, eso es lo que me pasa a mi, y para acabarla cuando me resigno a perderlo todo y ya dijo "no mas, hasta aquí llegue" pufffff!!! como por arte de magia pasan cosas hermosas que me motivan a continuar, lo cual me trae más decepciones y así el circulo...

ahhhh... es gracioso no?, ps ahora estoy en búsqueda de fantasmas, de preferencia que no tengan pedos propios para que así sea mas constructivo nuestro encuentro, y de los pensamientos ps... no se, tal ves james tiene razón, aunque tal vez no... pero ps ya para que pienso? igual nada va salir como yo quiero...

te odio!!! si a ti que quien sabe que tipo de raro fenómeno seas pero que dicen que todo lo puedes, ya no?? carago!! hechame un chorro de felicidad!!! te lo juro que me hace falta, en serio!! donde lleno la solicitud!! cuales son los requisitos para obtener una dosis de esas que te hacen sentir que un poquito mas y explotas de tanta felicidad..!!!

ahhhhhhh... bueno mientras, mandenme un fantasmita, total, que daño me puede ocasionar? peor no puedo quedar? espero!!!

versiones distintas

es complicado volver a ver a las personas cuando sientes que te metes en cosas que no deberías haber entrado, a veces un sitio como este se convierte en parte de uno mismo, uno/a se vuelve adicto, tanto a escribir como a leer, y a veces logras encontrar la mejor terapia cuando te sabes leído/a por aunque sea una persona, pero hay veces que, como leí hace un momento, quisieras que nadie leyera lo que escribiste, o al menos no cualquiera...

entre al blog de una persona que conozco, como se dice "de vista" y que la verdad me cae mal, la ultima entrada que escribió inicia con algo como: "...es la primera vez que no reclamo porque poca gente lea lo que escribo, hoy me alegro de que la gente que lea sea solo la que merece hacerlo.."

sentí que yo era una de esas personas que no merecían estar ahí, leyendo, sobre cosas que como él dice, no a todos interesan, él es un tipo serio y duro a la vista, pero después de leer TODO lo que escribió no creo poder volver a verlo con los mismos ojos, "alguien" acaba de arrebatarme las ganas de verlo y juzgarlo sin conocerlo, solo porque sin querer descubrí ese sitio no apto para mi... ahora ya no se que pensar, no me gusto descubrir en él a una persona real, que siente y que piensa, menos me gusto que esos sentimientos y pensamientos han pasado por mi alguna vez, no me gusto que ese alguien que había visto sin ver se pareciera tanto a mi, no me gusto saber que ese alguien que escribió eso que tanto me movió, existe, y yo lo veo, diario...

no me gusta conocer una persona que es dos personas a la vez, pero... no se de que me quejo si es exactamente lo que soy...

o tal vez no son dos versiones diferentes ¿serán solo momentos y lugares diferentes?

creo que lo que no me gusto fue darme cuenta de que me equivoque, de que lo que no merecía, no era entrar leer lo que escribió, lo que no merecía era verlo sin verlo, porque de nada me ha servido enterarme de que existe porque no me he esforzado aunque sea un poquito en conocerlo, si, eso es lo que en verdad me molesta haber hecho, y pensar que ni cuenta me di....