Es ese momento

"Creo que es justo ese momento en el que después de despedirte te vas y volteo y ya no estas, en el que me doy cuenta cuanto te quiero en realidad y pienso que ya te extraño aunque te acabes de ir... Me gusta lo que eres, lo que te gusta, a lo que dedicas, como piensas... A pesar de la situación me gusta sentir cosas tan bonitas por ti. Te quiero, decir que mucho creo que ya se queda corto. Bonita noche :) "

Eso sentí hoy, ¿se siente mal? ¿se siente bien? no lo sé... pero se siente en el pecho :S

pues SÍ, soy un ser humano

NO TE SIENTAS
SABES Q TE AMO,
SOLO Q NO PUEDO DECÍRTELO POR NENA
Y SI TE LO DIGO TE PIERDO...

eso dijo... yo no siento más que confusión, que si me afecta lo que me digas?? pues SÍ... soy un ser humano no??

:(

hasta la madre..!!!

ps si... hasta la madre de los hombres!!... cabrones..!! ya me harte... después de soltar el choro de "tu y yo juntos blablabla" salen con alguna jalada... y luego dicen que si saben lo que quieren... PATRAÑAS..!!!!

es que en serio, tienen una novia que según es super linda, y la quieren, y los quiere... y luego le dan entrada a alguien mas y entonces "se confunde" (aja!!) y que pinche culpa tenemos nosotras?? ahhhh creo que el error mas grande, al menos el mio, es pensar que la otra persona quiere estar conmigo de la misma forma que yo con él, y que lo que yo soy capaz de hacer lo hará tmb por mi... que pendeja!!.. los errores no existen... los creamos!!!...

o sea... ¿cómo?

sucedió así:

- se fue un mes de viaje... estado: incomunicado

- logramos la comunicación...pelea!!!..

- regreso... nos vimos... platicamos... todo feliz...

- tiempo sin vernos, más tiempo, más más tiempo... yo... desesperada...

- nos vimos... pelea... platicamos... feliz...

- nos vimos... platicamos... no muy feliz... feliz... mas feliz...

- él: ¿me llamas?/yo: si, claro!!

- (llamada) hola/mmm hola /como estas? /bien /mmm... me dijiste que te llamara/ si pero, oye creo que ya no debemos vernos /eh?/ si, yo tengo problemas y ps no esta padre /mmm...vale!/ bueno bye/ bye.... (WTF!!)

- días y días y días y días después...

- (mensaje un viernes) él: hola, tengo ganas de verte, cuando puedes?/yo: eh? para que? /él: es que quiero platicar contigo... bla bla bla tu decide donde cuando y a que hora!! /yo: ok, bellas artes 4pm el lunes /él: ok, ahí te veo entonces....

- (mensaje el domingo) él: creo que mejor no nos vemos, yo no puedo seguir así, no esta padre, tu no entiendes que no puedo, si te quería ver pero creo que es mejor así... no me busques!!...

- mente madres.. quien chingados lo busco? yo? NOOOOOOOOOO....

- (mensaje el domingo, respuesta) yo: wey, no te entiendo, neta, ya!! que hueva tus debrayes, que estés bien.. bye!!...

- no respondió :(

- yo frustrada, enojada, con ganas de patearlo, golpearlo, etc, etc, etc...

- algunos meses después... estoy feliz... creo...

- mmmm.... a veces me acuerdo de él... chale!! me caía bien...

PINCHE GENTE RARA..!!!

embarazada?

ahhhhhh estas dos ultimas semanas fueron estresantes muy muy muy estresantes... pensé que estaba embarazada... y fue como una mezcla de sentimientos muy fea, estaba triste, feliz, melancólica, preocupada, enojada, etc etc... al final todo fue falsa alarma pero si que algunas personas conocieron mi parte desquiciante... lo bueno que me aguantaron y por eso los AMO..!! jajaja

terminando otro año!! de todo un poco!!

oh creo que me perdí por unos meses, pero esto de no tener internet es bueno, socialice mucho estos meses y creo que conocí personas que se quedaran en mi vida si no por mucho tiempo, un buen rato si lo harán...

sobre ruben, todo fluye... han mandado uno de esos mensajes ardidos de los que después se arrepienten??, bueno, ps yo mande uno, solo que la verdad no me arrepentí, me dejo con un alivio enormísimo, mmm creo que no lo he escrito aquí, pero nos peleamos un poco feo y por eso lo de la ardides jajaja pero ahora todo esta relax! creo!!, él es muy relax, yo la verdad aun estoy clavada con el asunto pero...

tengo un nuevo empleo y esta hermoso!! jajaja ocupa casi todo mi tiempo y me pagan una miseria pero yo lo amo..!!

descubrí que mi hermano tiene otra familia, obvio tiene otro hijo, nació apenas la semana pasada, mi papá se puso triste, la esposa de mi hermano no sabe nada, y todo esta bien crazy en estos momentos...

soy feliz porque falta solo un año para que salga de la uni... ya se me hizo eterna..!!!

para la navidad aquí en el DF todo esta listo, hubo marcha y todo el px porque no dejaban instalarse a los reyes magos y santa clauses y hasta granaderos hubo pero ya todo bien, la feria también ya esta instalada en la alameda y en la noche el ambiente se pone muy padre, la pista de hielo la verdad no la he ido a ver pero dicen que ya esta super instalada!!!

este año a pesar de todo lo malo que pudo haber me gusto muchisisisisisisimo y cada día que pasa mejora, aprendí mucho y conocí personas que quiero mucho... voy a recibir el año que viene con la alegría que hace muchos años no tenia...

no tengo mucho tiempo así que pues solo me queda desearles un feliz muy muy feliz año nuevo y pues yo creo que nos leemos hasta el prox año!! SUPER BUENA VIBRA PARA TODOS!! PASENSELA LO MEJOR QUE PUEDAN!! Y PUES FELIZ AÑO NUEVO..!!!

transmitiendo desde la escuela

es la primera vez que escribo desde mi escuela pero es que estoy en un debraye muy cañon y no quiero platicarlo con nadie... estoy en el laboratorio de compu y en el piso de abajo todo mi salón se ve taaan feliz que me caen mal... jaja por eso huí...

sobre mi tesis, hablo con un prof y me da ideas muuuy buenas, luego hablo con otro y me da otras ideas muuuuuy buenas, total que entro en confusión, ahhhhh!! tan bien que estaba ayer con mis ideas claras y hoy de nuevo confusión..!!!

soy feliz porque creo que ire con ruben a xochimilco, pero aunque no vayamos, el hecho de estarlo planeando me da esperanzas!! pero no soy muy fantasiosa, eso debe ser bueno porque creo que así no me ilusionare de más....

me mandaron un mail de un lugar donde están contratando historiadores..!! eso también me pone feliz porque mi hermano es uno de esos tipos raros a los que les gusta la historia jajaja... y ps obvio eso estudia, so... chance entre a trabajar ahí... que padre, lo quiero mucho!!!

estoy confundida por mi, por mi cerebro, por mi cuerpo, por mi familia (se murió el bebé de mi hermano pero eso lo contare luego por que merece su mención aparte), por la escuela, por toooooodo..!!! pero a pesar de eso no se porque hoy me siento taaan feliz y llena de vida jajaja...

esta es la entrada mas rápida y espontánea que he hecho.. wow!!

me voy por que el tipo de la compu de a lado me espía jajaja...

¿en que sentido?

me dirigió hacia ningún lado... no se porque hago lo que hago... no tengo un sentido... me siento estupida.... no pienso....

me falta un año para terminar la universidad y ayer estuve a nada de mandarlo todo a la goma y no volver mas... de hecho ya llevo 3 días sin ir.... busque trabajo y cuando lo encontré, me fui.... entre al cine y a los 10 min. me salí (y de veras que era buena la peli).... entre a un hotel con él y no deje que me tocara... ruth me dijo de salir mañana, le dije que si y no quiero ir.... y abrazo a la gente.... eso es lo que mas me frikea!!! yo no soy así... yo no abrazo!!! que carajos me esta pasando??

soy un pinche robot!!! me caga!!!

hace tanto que no sentía esto... es normal??.... se siente..... como si no fuera yo...

creo que me enamore.... si, si, te enamoraste, entiendes??.... me enamore.... im good!!!.... yeah! im good!! jajaja... noooo esto no esta bn.... o si.... heeeeyyyyy!!! me enamore..!!!.... si, si, te creo... y ahora??.... no se... :S pucha: estar contigo?? mmmm.... pero creo que no se puede.... chinge su maaaa.... y que? igual esta chido jajaja

no fluyó :(

ps creo que ya fue... ahhh soy triste en estos momentos... muy muy triste, como siempre he dicho, siempre que me esfuerzo porque las cosas funcionen la cageteo mas, no se si reírme o llorar.... me refiero en general a todo, aun no decido mi tema de tesis y cada dia que pasa siento mas presión, lo de ruben ya fue historia (creo!) y la manera en como pasaron las cosas me afecto mas de lo que yo pensé, fue tonto si lo pienso ya que ps fue poco tiempo pero la vdd es que fuimos de lo mas in a lo mas out de una manera tan veloz que ni tiempo me dio de procesarlo, ni lo padre ni lo feo y ahora estamos en el limbo, no se que esta pasando, creo que ya ni nos hablamos ja... o no se, estoy super confundida... para acabarla de amolar este fin termina mi ciclo en un lugar que me cambio mucho, para bn, y que nunca podre olvidar, me regalo muchas cosas que llevare conmigo el resto de mi vida... y estoy triste porque se que no volveré y aunque lo hiciera no seria lo mismo... este mes ha estado lleno de taaantas cosas que aún no salgo de una para entrar a otra y yo estoy mal... me siento sin ganas, toda triste, no quiero ver a nadie... pero al mismo tiempo quiero salir y divertirme (dicen en mis clases psicológicas que estoy en una fantasía para intentar evadir la realidad jajaja) algunos amigos se dan cuenta y me animan jajaja...pero no funciona del todo... espero que este fin cambie mi humor... creo que mañana vere a ruben y ps a ver que pex... el sábado va ser la fiesta de despedida de nosotros asi que sera super cursi el asunto jaja eso me subirá el animo.... tengo que mandar un avance de mi tesis a mas tardar mañana asi que tengo que pensar en algo hoy.. urgente!!!! y ps no seeeeeeeeeeee...!!! ahora me dispongo a ir con una amiga a rolar por el centro y ps eso siempre hace que se me olviden las cosas, por cierto ayer fui a un lugar donde están internas personas psicoticas, esquizofrenicas y bipolares y no manchen que miedo!! ese lugar tiene una vibra super fea y nos llevamos un susto de miedo... pero ya contare eso... ahhhh y el concierto del 15 de sep. estuvo super bn... ahhh creo que ya estoy de más positiva jajaja... esto de escribir si funciona!!!

gracias a los que leen...

otra vez, ruben

besé a ruben, el chavo que me presento ruth hace mas de un año, es la 2da vez que lo veo en año y medio, el caso es que me di cuenta que he cambiado mucho, yo no era celosa y todo eso, ahora creo que me volví mas posesiva y enojona... el me tiro la onda desde la primera vez que lo vi, pero yo pensé que era coto (broma), pero esta 2da vez que nos vimos parecía como que nos habíamos quedado en pausa porque nada mas estuvimos solos y zaz!! no me había atraído nadie igual que ruben, a parte tiene muchas cosas que yo siempre había querido que alguien tuviera y eso me espanto, no se, como que me da coraje que mi autoestima no esta tan chido ahorita, pero tengo toda la intención de que esto funcione... aunque ni siquiera se que es esto!!!!, yo fui quien lo besó, me dio coraje que bailara con una chava y fui por él y que lo besó, jaja eso no es una actitud que yo habría tomado, me sorprendí de mi...!!!, luego nos quedamos juntos un rato y queria ir a mi casa pero no lo dejé.... ahhh!!! no la quiero cagar, le hable por telefono y no se porto mamón pero tampoco muy emocionado y la verdad no me gusta forzar las cosas pero tampoco quiero que piense que no me interesa.. aaaaahhhhh ya no se!!!! jajaja por eso no me gustan las cosas amorosas, por eso, por eso, por eso... porque lo vuelven a uno muy pendejo y, o ve todo lindo o wakarea (vomita) del asco que da!! jaja... ps ni pex, a hecharle ganitas no? lo voy a ver este fin de semana... lo único que me molestó es que yo tuviera que hacer las cosas 1ro, yo lo besé y yo le hable, donde putas esta su interés??? no seré mal pensada y creeré que perdió mi núm. jaja ven? estoy idiota o ke? mamaaaaaaaaaaa!!!! jaja no me quiero clavar mucho en este rollo pero es que en serio, hacia mucho mucho mucho que nadie me gustaba como me gusta él...

ardidez

hoy vi una parejita muy romántica en el metrobus, de esas que no me dan asco por tanta miel (esas son raras), digamos que se veían lindos y enamorados y sentí envidia, y me da no se que, eso significa que requiero algo dulce en mi vida ya!!! ahora!!! now!!! jaja... se me antojo un abrazo y no había nadie a mi lado, que deprimente, chin! y con este frió jaja ps ya que, resignacion y ahora a tener los ojos bien abiertos haber que me topo... aaahhhh :(

siento odio por toda la gente feliz... estoy ardida.. mucho!!

dime que no fue solo un sueño

entonces me fui, me senté en una banca un poco lejos de la casa, era de noche y hacia frió, estaba sola pensando en que estaba enojada porque creía que ahora que ellos se hablaban de nuevo probablemente iban a andar, y en eso estaba cuando llego (no sabia de mi enojo), se sentó junto a mi y me dijo:

- oye que onda y ya tienes depa?

- no (sonrisa) pero ya mero te lo prometo, en eso ando, cuando tenga te invito

- ya te había dicho que ya tengo libres todos los viernes? no tengo nada que hacer

- ps hacemos algo los viernes no? me gustaría mucho utilizar esos viernes (sonrisa coqueta insinuadora).

- (sonrisa) claro....

/// y me beso.... me beso y fue un super beso ///

- contigo soy yo, me gusta estar contigo porque contigo soy solo "su nombre"

- (sonrisa mía) esto va a seguir verdad?.

- si....

/// besos y mas besos... ///

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh y ahora que hago?? dime que no fue solo un sueño...

escupiendo ideas... otra vez jaja

realmente estoy confundida... hoy por algo que paso en la escuela pensé en "la felicidad".... existirá realmente?, no creo... soy a veces medio agua fiestas y no creo en la total armonía, cuando algo comienza a estar demaciado "bonito" automáticamente me alejo porque de acuerdo a mi teoría, algo ahí debe estar mal, por ejemplo, en un grupo de amigos super feliz, o en una pareja, o que se yo, cuando pasan algunos días sin discusiones, aunque sea por decidir cual es el mejor sabor de un chicle, algo debe de estar mal, para mi no discusiones es igual a: alguien esta siendo hipócrita...

soy muy muy negativa? mi teoría es mala? mmm, esto me confunde, pero por mi poca experiencia casi estoy segura de que no puede haber total felicidad en ninguna lado y cuando la situación aparenta que lo es, me da muy mala espina, puede ser por eso también que tardo mucho en considerar a alguien como amigo o creerle a un chavo cuando me dice que me quiere.... yo tardo en querer a la gente, pero me encariño rápido (igual de rápido se esfuma el cariño) y por eso mismo cuando alguien me avienta un "te quiero" como que no le creo mucho, también por eso de que pienso que quien fácil dice que quiere, fácil deja de querer y lo peor, dice tantos te quieros que ha dejado de tener significado...

me han dicho en algunas ocasiones que exagero con el significado que doy a ese tipo de expresiones, sera cierto?, o sera que la gente le ha quitado intención?

cuando yo dijo: disculpame, lo siento, te quiero, me caes bien, TE AMO, es en verdad con todo el corazón, por eso puedo contar con los dedos de una mano los te amos que han salido de mi boca, por eso no le creo a gente cuando me expresa su cariño, por eso no creo en la felicidad total, por eso no creo en la no traición, por eso no creo en el amor para siempre, ni en la fidelidad de los demás (en la mía todavía creo), ni en el sexo sin sentimientos, ni en los free...

pero pienso que aveces uno debe dejar eso que quiere, hay demaciado poco tiempo en la vida como para estar siempre con la misma gente, como para encerrarce en un mundito, como para cerrarse a un solo grupo y no querer salir de ahí, no digo que no quiera a mis amigos y familia, solo digo que no voy a perder oportunidades solo por miedo a dejarlos, seria hipócrita si dijera que soy capaz de cambiar-me por agradar a alguien, por eso no creo en la sinceridad total, ni en la armonía, ni en la felicidad completa... por eso es difícil encontrar un alguien que me siga el ritmo, aun no ha habido nadie que concuerde con mi manera de ser, que se acople a mi, que discuta sin enojarse, que cuando yo le hable con total sinceridad no se ofenda, que sepa hablar conmigo y que tenga tiempo para las conversaciones, las buenas conversaciones, sobre caricaturas, gobierno, chismes de farándula, valores, investigaciones, historia, filosofía... lo que sea... solo a esas personas realmente las quiero, las que saben de que decir solo con saber mi estado de animo al ver mi cara... sin preguntar hasta que yo decida hablar.... pero eso creo, ya es otro tema...

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

acabó pero no terminó, al menos no como debería...

conocí a Diego hace algunos años, eramos muy amigos, creo que él era mas mi amigo que yo de él, realmente nunca le tuve mucha confianza creo que se debe a que él me gustaba, y mucho... y ardía de celos cada que me contaba de su novia, de hecho fui muy muy feliz cuando cortaron, aunque mi felicidad acabo pronto jajaja se reconciliaron, pero el punto es que un día yo me enojé con él, me molestaba mucho su poco tacto y a veces sentía que me utilizaba para safarse de los problemas... ese día paso algo así, yo me enojé y le dejé de hablar, al principio él trato de contentarme, pero yo realmente estaba harta de sentir lo que sentía y no atreverme a decirselo, así que platicando con un amigo (en común) para desahogarme, ya que sabía lo que yo sentía por Diego, me entere de que no solo yo lo usaba para desahogarme sino también Diego, y que este le había comentado que se sentía mal porque yo me había enojado, que me quería mucho y que le gustaba, le gustaba..!!! jajaja unas horas mas tarde ahí estaba, frente a él, y luego de algunos intentos fallidos para que confesara, decidí decirle que ya lo sabía, él se sorprendió un poco y luego me dijo: "y tu que piensas?", ese era mi momento saben? decirle que yo sentía lo mismo, pero nooooooooooooo.... solo dije "nada" y gracias a una interrupción, la conversacion quedó inconclusa, total que para ya no hacerlo largo después de hablar del tema por alrededor de dos horas, que en ese entonces y de acuerdo a mi edad era mucho, concluimos que nuestra amistad era muy importante y que no queríamos estropear lo que teníamos porque era una amistad hermosa, divertida, y estúpidamente banal, lo cual era genial (y es en serio)... así que... así se acabo esa historia.
lo que yo trato de decir es que muchas personas te dicen que no tengas miedo, que te arriesgues, que no hay nada que perder, pero la realidad es que no necesitas que nadie te lo diga, tu lo sabes, yo lo sabia, no había nada que perder, sin embargo no me atreví... y aquí estoy, unos años después... sin amigo, sin nada...
hoy estoy totalmente segura de que por mucho que parezca que uno tiene, siempre hay algo mejor esperando, y hay que abrir los ojos cuando ese algo se presenta y agarrarlo, sin tener miedo a lo que podamos perder, porque a lo mejor lo que dejemos ir es mejor de lo que tenemos, y si no ps... no pasa nada, no se pierde nada, las cosas acaban cuando tienen que acabar, como con mi amigo... igual se acabo, y saben? lo único que pasa es que se pierden experiencias, vivencias, que hacen que esta vida se sienta mas viva... y no escribo esto por que quiera compartirlo o aconsejar a alguien que por razones del destino caiga en este blog y lea esto, sino solo porque recordé el día en que esa amistad acabo y me doy cuenta de que no termino, se quedo inconclusa, como pausada y que si algún día me topo a Diego en alguna de las muchisisisisimas calles de la ciudad de México, intentare luchar con mi yo estúpido y asustado y terminare este episodio, el cual se merece, porque no?, un digno final, con cosas que hablar, con hechos que aclarar, con verdades que expresar.... y ps solo quería que este pensamiento dejara huella y ya esta..!!!