destino

han visto esos pactos de película en los que dicen: aquí nos vemos dentro de un año... y hacen una promesa de amistad por siempre?? hice uno de esos jajaja lo mas chistoso es que pienso ir, lo tome en serio, si no lo logro sera el DESTINO?? si nadie llega, sera DESTINO??

diego volvió y fue rarisimo, ya hasta perdí la cuenta de los años que han pasado y pues no se a que volvió a mi vida, según mi interpretación el DESTINO me lo mando solo para poder cerrar bien con eso y poder seguir mi vida de una mejor manera, no hablamos mucho pero en eso estamos, que si nos vemos que si no...

después de un muy mal día termine hablando con un tipo que me cae mal, mal y peor, me lo encontré en el pasillo y me saludo... después de 15, solo 15 minutos!!! me hizo ver que la vida no es tan complicada, salí de esa oficina con el tema de mi tesis escrita en papel de baño... DESTINO??

llevo mas de dos semanas sin ver a ruben, como mencione las cosas fueron rápido, hacia mejor y luego hacia peor... ninguno metió un poco de cerebro en esto, me habló por cel cuando pensé que ya no lo haría... es DESTINO??

la vida me avento a un lugar precisamente al mismo tiempo en el que avento a otras personas que ahora significan mucho para mi, que aunque no sepan cambiaron mi vida de una manera radical... que estuviéramos en el mismo lugar al mismo tiempo... es DESTINO??

nunca he visto el punte de San Francisco, pero verlo en vivo a lado de mi papá significa mucho para mi... yo me esforzare por lograrlo, si lo logro o no es el DESTINO??

DESTINO es:

que la gente no muera en un accidente horrible?

que no alcances a subir a un camión por más que corras?

que en el radio toquen "esa" canción justo en el momento en que más necesitabas oírla?

que se vaya la luz al final de una peli super buena?

que las preguntas del examen sean justo las que estudiaste?

que una buena persona encuentra la tarjeta de crédito que perdiste?

que veas a tu novio besar a alguien mas?

que encuentres una moneda cuando volteas a ver el suelo?

que creas que el destino existe?

dicen que el destino no existe pero a veces no les creo... dicen que lo que te sabe mejor es eso por lo cual te has esforzado mucho en obtener, pero tampoco les creo... lo que mas se disfruta es aquello que te recuerda que estas vivo, aquello que pasa cuando menos lo esperas, aquello que llega cuando al fin te rindes y dejas de buscarlo, aquello que te hace sonreír, lo que mas se disfruta es lo que llega así nada mas... por que en el DESTINO estaba ahí, para ti... y que te llega sin haberte esforzado y que lo único que tienes que hacer es agarrarlo pero también saber en que momento dejarlo ir...

crees en el DESTINO???

sobran las palabras

nunca le digo a alguien lo que soy, ruth siempre me dice que es mi amiga y pero yo no le contesto nada, para que?creo que cuando quieres ser parte de la vida de otro solo hay que serlo, sin decírselo, así, sin avisarle, yo soy amiga de ruth, pero ella jamas va a escuchar esa frase salir de mi boca, pero ella lo sabe, la gente no debería de tener la necesidad de uno le diga las cosas...

yo puedo ser "novia" de alguien, pero creo que el ser novia o amiga no debería tener un nombre tal fácil de pronunciar, esos son términos que en estas épocas ya no significan mucho, a mi me interesa mas el sentimiento, las acciones, mas allá de lo que los demás me llaguen a decir... muchas personas desde que tenia 8 años me han dicho que son mi "amigos", pero la verdad es que nunca lo fueron, nos conocimos, compartimos momentos, pero cuando cada quien agarro su camino, pocos fuimos lo que volteamos hacia atrás y de ves en cuando regresamos y nos buscamos, no se si tiene que ver con la personalidad de cada quien, pero simplemente hay personas a las que no les interesa mantener cerca a los amigos, yo era así hasta hace unos años, cuando me vi dentro de un grupo muy unido, que a pesar de las diferencias seguían juntos, ese fue el momento en que decidí no volver a ponerle nombre a lo que yo sentía por alguien (amor o amistad), empecé solo a demostrarle a los demás, con acciones, lo importantes que son para mi, y empezó a molestarme cuando alguien dice "amiga, mi amor, etc" sin darle un poquito de significado, como cuando saludas por educación... lo cual ya tampoco hago.... creo que hay que tener cuidado con las palabras y no usarlas si no es necesario o si no son realmente sinceras...

no espero palabras bonitas de los demás, quienes me conocen, tampoco las esperan de mi, no abrazo casi a nadie y tampoco dejo que me abracen si se que es un acto de compromiso, no doy los buenos días, ni saludo de beso a quienes no quiero saludar, tampoco pido perdón ni doy las gracias, pero cuando algunos de esos sentimientos necesitan, de verdad, ser expresados, la gente a mi alrededor lo nota, sin que diga una sola palabra, pocos son mis amigos, pero yo soy amiga de muchos, aunque algunos no lo sepan por ahora... y tal vez nunca lo sepan... yo NO se los voy a decir...

apoyo, solidaridad, SME y LFC...

marchas y mas marchas por la extinción de Luz y fuerza del Centro (LFC), el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) organizo un aserie de marchas hoy en diferentes puntos de la Cd. de México, Ciudad Universitaria da apoyo total al SME por lo tanto hoy no hubo clases en la UNAM, CCH y algunas otras univesidades, tuve que pasar por en medio del trafico de eje Central por el cierre de CCH Vallejo...

Tengo entendido que va haber un desmadre en el Centro del DF por las marchas (esto esta masivo), esta entrada solo es para decir que APOYO TOTALMENTE LOS MOVIMIENTOS REALIZADOS POR SME, que aunque no estoy de acuerdo con algunos de sus puntos, el gobierno se la mamo... jaja... creo totalmente en que:

"... es tan importante que la fuerza política que sea capaz de obligar al Ejecutivo federal a dar marcha atrás en el golpe al SME, si recuerda la responsabilidad de gobernar..." (

Magdalena Gómez, la jornada, 10 de noviembre)

esto se convertirá en algo muy muy feito.... crean en lo de la fibra óptica, por cierto no los apoyo porque tenga familiares trabajando ahi, ni siquiera conozco a nadie de LFC, ni nada, mi opinión es objetiva...

para mas info pucha aqui o aqui

mi vida real reducida a literatura :S

generalmente no me gusta la poesía ni los versos, no porque los menosprecie, simplemente creo que rebasan mi nivel de intelecto (jaja, es una forma de explicarlo), la verdad pocas veces le entiendo a algo y también pocas veces lo intento pero hoy fui al teatro y en medio de la función apareció esto, lo guarde en mi memoria para ponerlo aquí cuando llegara, y eso es lo que hago antes de que mi tálamo me falle....

mi vida real fracaso en mi intento

de hacer literatura con mi vida real,

pues esto no existe:

es literatura....

creo que es importante porque es lo que hago en este blog, literatura con mi vida real, con sentimientos reales, con pensamientos reales y al final de todo mi vida quedara reducida a LITERATURA....

solo que mi vida, no ha sido un fracaso y no creo que fracase en el intento de vivirla lo mejor posible.... me voy porque estoy empezando a pensar y esta entrada quedaría enorme... luego continuare....

*** el verso estaba en la obra "jugar a morir" del teatro julio prieto, México DF, no se quien es el autor ***

¿normal? ¿que demonios es lo normal?

he estado pensando en lo normal, ¿que demonios es lo normal? yo estudio psicología y me ha entrado este rollo del problema vocacional (si, cuando falta poco para que acabe la carrera jaja), el conflicto es el siguiente, ¿quien decide que es lo normal?, creo que la psicología fue un invento medio estúpido, esta mal que lo diga yo, pero nuestros antepasados no tenían psicólogos ni terapias ni nada por el estilo, y estaban igual de locos que nosotros ahora... bueno es como confuso el hecho de que la gente crea que alguien mas esta mal, y que lo quieran adaptar al medio, ¿por que tanto problema porque alguien sea diferente? no lo entiendo... si una persona esquizofrenica, psicotica o que se yo, es feliz como esta, ¿para que darle terapia para convertirlo en un soldado mas de este mundo?, ¿por que la necedad de querer que sea igual al resto?

¿quien tiene el problema entonces?, mi conclusión es que algunos psicólogos tratan de llenar un vació propio, creyendo que pueden lograr que una persona se encuentre a si misma, creo que las personas se pueden encontrar a si mismas sin necesidad de soltar un buen varo en un psicólogo...

aaaahhhh!!! SOY HEREJE jaja en mi escuela, los profes y mis amigos me quieren matar cada que digo esto jaja ¿que demonios hago estudiando psicología?, lo mas bizarro es que amo, adoro la psicología y algo bueno hare con ella, solo que aun no se bien que... por mucho que me digan nadie ha contestado a mi pregunta ¿para que, exactamente, sirve a la humanidad del planeta tierra, que exista una ciencia llamada psicología?, hasta ahora concluyo que para encarrilar a la borregada y seguir siendo TODOS unos entes zombies, medio robots, manipulables.... Siii..!!! SOY HEREJE..!!! jajaja

escupiendo ideas... otra vez jaja

realmente estoy confundida... hoy por algo que paso en la escuela pensé en "la felicidad".... existirá realmente?, no creo... soy a veces medio agua fiestas y no creo en la total armonía, cuando algo comienza a estar demaciado "bonito" automáticamente me alejo porque de acuerdo a mi teoría, algo ahí debe estar mal, por ejemplo, en un grupo de amigos super feliz, o en una pareja, o que se yo, cuando pasan algunos días sin discusiones, aunque sea por decidir cual es el mejor sabor de un chicle, algo debe de estar mal, para mi no discusiones es igual a: alguien esta siendo hipócrita...

soy muy muy negativa? mi teoría es mala? mmm, esto me confunde, pero por mi poca experiencia casi estoy segura de que no puede haber total felicidad en ninguna lado y cuando la situación aparenta que lo es, me da muy mala espina, puede ser por eso también que tardo mucho en considerar a alguien como amigo o creerle a un chavo cuando me dice que me quiere.... yo tardo en querer a la gente, pero me encariño rápido (igual de rápido se esfuma el cariño) y por eso mismo cuando alguien me avienta un "te quiero" como que no le creo mucho, también por eso de que pienso que quien fácil dice que quiere, fácil deja de querer y lo peor, dice tantos te quieros que ha dejado de tener significado...

me han dicho en algunas ocasiones que exagero con el significado que doy a ese tipo de expresiones, sera cierto?, o sera que la gente le ha quitado intención?

cuando yo dijo: disculpame, lo siento, te quiero, me caes bien, TE AMO, es en verdad con todo el corazón, por eso puedo contar con los dedos de una mano los te amos que han salido de mi boca, por eso no le creo a gente cuando me expresa su cariño, por eso no creo en la felicidad total, por eso no creo en la no traición, por eso no creo en el amor para siempre, ni en la fidelidad de los demás (en la mía todavía creo), ni en el sexo sin sentimientos, ni en los free...

pero pienso que aveces uno debe dejar eso que quiere, hay demaciado poco tiempo en la vida como para estar siempre con la misma gente, como para encerrarce en un mundito, como para cerrarse a un solo grupo y no querer salir de ahí, no digo que no quiera a mis amigos y familia, solo digo que no voy a perder oportunidades solo por miedo a dejarlos, seria hipócrita si dijera que soy capaz de cambiar-me por agradar a alguien, por eso no creo en la sinceridad total, ni en la armonía, ni en la felicidad completa... por eso es difícil encontrar un alguien que me siga el ritmo, aun no ha habido nadie que concuerde con mi manera de ser, que se acople a mi, que discuta sin enojarse, que cuando yo le hable con total sinceridad no se ofenda, que sepa hablar conmigo y que tenga tiempo para las conversaciones, las buenas conversaciones, sobre caricaturas, gobierno, chismes de farándula, valores, investigaciones, historia, filosofía... lo que sea... solo a esas personas realmente las quiero, las que saben de que decir solo con saber mi estado de animo al ver mi cara... sin preguntar hasta que yo decida hablar.... pero eso creo, ya es otro tema...

cuando crezca

toda la gente tiene una familia, bonita o fea, le guste o no, la acepte o no... a mi no me gusta eso de la familia política, mi familia solo son mis hermanos y mis papas... fin. sin tíos, primos, abuelos, etc, eso es así porque yo lo decidí, de hecho rondan cerca de mi, y los veo casi diario pero... no se, creo que ese concepto no es para mi...

cuando la gente se casa, junta, o como le quieran decir, con alguien, se dice que se acepta a la otra persona con todo y todo (familia), que las personas vienen en paquete... pero eso no siempre es verdad, hay algunos que no quieren mucho a su familia, o a quienes su familia los exilio

mi mamá dice que a ella la engañaron, literal (eso siempre me da risa y me burlo de ella), que mi papá le dijo que a él no le importaba su familia, que cuando ella lo conoció y anduvo de novia con el, siempre andaba solo y veía muy poco a su familia.

cuando yo era mas chica, visitábamos muy seguido a los hermanos de mi papá, yo no sabia aun que a mi mamá le caían mal, estaba muy peque, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de todo:

ellos eran muy groseros con ella (mi papa es divorsiado)y cada rato le recordaban a la antigua tipita de mi papá, eran groseros hasta con nosotros, a mi papá se le va el avión (jaja) y creo que por mucho tiempo no se dio cuenta de eso, pero hace algunos años hubo revelación, todos nos enojamos (solo los 5, yo, papás, hermanos) y le reclamamos a mi papá, mi hermano ya le quería pegar a mi tío no se porque.... divorsio

mi papa se quedo sin familia (en la que nació), y yo sin familia política, yo era toda felicidad, y mi mamá tmb, creo que mis hermanos tmb... pero hace algunos años mis tíos se han vuelto la cosa mas amable y ahora como que empieza la unión de nuevo..

no sé si es porque la gente se hace vieja o ke? será que cuando uno crece necesita sentirse acompañado? yo me sentiré así cuando sea mas grande? me retractare de no querer contacto con primos, tíos, etc.? me sentiré sola?

ojala que no, para eso son los amigos no? la familia que uno escoge, no con la que nace y que te la mandan afuercita.... mis amigos son como una familia peque... algo idiotas no? pero yo los quiero... y que lo diga ya es mucho jajaja a ellos no se los digo casi nunca, pero me conocen saben que soy anti cursi-romántica, anti amor jaja... mmm pero igual saben que los quiero, espero tenerlos por mucho mucho tiempo.. y que se acumulen más, por que así que digamos 1 millón ps no tengo verdad?

pintura de colores

por cierto, me enamoro rápido, no amo con facilidad, me decepcionan fácil, no digo "te amo" ni "te extraño" , pocas veces digo "te quiero", poca gente en mi vida realmente creo que vale la pena apreciar pero ayudo a todos, digo que olvido pero la verdad es que los recuerdos duran hasta 10 años conmigo y algunos aun no los supero, a veces me gusta creer que tengo 5 años y que puedo ser como peter pan (niña) en su mundo de nunca jamas, sin crecer, sin problemas, sin muertos, sin enfermos... siendo feliz con algún campanito jaja... con pintura... que seria del mundo sin pintura?

QUIERO + PINTURA DE COLORES..!!!

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

al reves

iba a escribir algo de las cosas que son mejor al reves, como la forma en uno lee estos blogs, desde abajo, pero creo que cambie de opinion, tengo mucho que escribir acerca de al reves pero creo que este no es momento porque no me siento con ganas de debrayar sobre el tema... y desperdiciaria el tema, de hecho solo deje el titulo porque quiero ser fiel a la idea original...

quiero hablar de cambios por que estoy nerviosa, me he estado preparando para un cambio grande en mi vida y mañana cuando despierte sera el 1er dia del principio de ese cambio, el proceso tiene 3 etapas y mañana empieza la segunda, y tengo miedo, bueno no se si es miedo, pero a partir de este momento no debo ver hacia atras, ya no hay retorno, solo puedo ir hacia adelante y no se...

yo siempre le he tenido algo se miedito a los cambios, pero la verdad es que ninguno me salido mal, gracias a esos cambios hoy tengo muchas cosas buenas, sobre todo amigos... o amigos? no se porque, pero ahora que lo escribo lo dudo... que raro!!

creo que este tema ya cambio y mejor sigo en otra entrada...

bumeran: porque todo vuelve

tengo estres y estoy en un dilema, hace tiempo me juntaba con ciertas personas (de las que normalmente son llamadas malas influencias) que quiero mucho aunque ahora ya no las vea, fueron como mi mundo durante aproximadamente 3 años de mi vida y después por cosas escolares, trabajos, familias, etc. pues nos dejamos de ver, primero los extrañe pero después como que sentí un alivio porque llego el punto en el que aunque les tenia mucho cariño, el ambiente ya no me agradaba del todo, así que el tiempo paso y pensé que ese ciclo de mi vida ya estaba out, muerto, enterrado y hasta con un edificio encima... pero ayer me di cuenta que no...

tiene como 5 años (mínimo) que no sabia nada de ellos, no tenia ni siquiera una pista de su existencia, pero ayer me hablo liliana (amiga que tiene como 3 años que quien sabe donde se había metido) para invitarme a una reunión, me contó que solo sigue viendo como a dos de ellos pero que ellos si le hablan a los demás y que pues a lo mejor nos los topábamos en la reunión....

y esto es lo que me tiene pensando, hay algunas personas que tienen poder sobre mi, bueno, por lo menos en ese entonces lo tenían, no de que me trajeran como su chancla, pero son de esas personas a las que yo no puedo solo decir NO, y eso es lo que no quiero que pase, es una situación en cadena, ver a liliana significa ver a eve = vil = turro = celi = daniel = viri.... y así se sigue hasta el punto en el que ya no saldré de ahí en mínimo unos 3 años, si bien me va...

lo que mas me confunde es que creo que si quiero volver verlos, digo, mi parte racional cree que lo mejor es seguir como hasta ahora, solo con los recuerdos de lo que viví con ellos (lo cual por cierto fue muuuuuy bueno jaja) pero mi parte no-racional quiere dejarse envolver por ese ambiente de nuevo, siento una especie de adrenalina solo de pensar en ellos, pero me da miedo, yo creo que he cambiado mucho y que obviamente no seria lo mismo, pero y si si? y si me dejo llevar como antes lo hacia, solo por querer revivir la situacion, ese ambiente me asusta un poco, me creo capaz de hacer muchas cosas "locas" cuando estoy con ellos, porque ellos sacan ESE lado mio, y no siempre creo que ese lado de mi personalidad me guste.... lo peor es que me conozco y no creo que haya mucho que hacer, se que para allá voy, directo y sin escalas y hasta corriendo por una atajo para llegar mas rápido...

un mundo nos vigila

tengo como que un pequeño debraye, hace rato iba en el metrobus con ruth y vi a un tipita que me llamo la atención (se veía algo extraña y como que daba desconfianza) pero no comente nada, ruth baja antes yo, así que cuando se fue me quede observando a la chava esta, y por un momento me pareció que se había dado cuenta, pero no se... total que bajo en la misma estación que yo y aun así la seguí con la mirada, para ver por donde caminaba, y si se metía al metro, a un camión o que?... la perdí, se escabullo, así que me rendí y seguí con mi camino...

un día leí en un blog de un homofobico (ex gay, según él) muy religioso que le molestaba ver parejas de chavos por la cd, y un día siguió a unos y les saco fotos, no los insulto ni nada pero les dió mas importancia de la que él decía tenerles, así que el debraye es:

la gente observa, nos observa, algunos mas obsesivamente que otros y eso me da cosa... si yo hubiera sido una psicópata, algo malo le hubiera podido ocurrir a la chava que vi hoy, y ahora como tengo una idea existencial, toda la gente es así? digo, me habrán observado alguna ves de la misma manera en que yo vi a esa chava hoy, me habrán sacado una foto como el homofobico a la pareja solo por que si? o sea, como distracción pasajera, algún momento de mi vida esta grabado en algún cel, cámara o que se yo, de alguien que haga ese tipo de cosas, así como cuando en el fondo de una foto sale gente detrás de ti? una parte de mi estará en la foto de alguien mas? mmm... esta idea me dejo pensando y me robo como media hora del día de hoy...

un día escuche que cada fotografía roba una parte de tu alma, si eso fuera verdad, ¿en cuantas partes se habría dividido ya mi alma?..

a escupir ideas!!!

ayer y hoy he entrado en conflicto de ideales, platicando con mi hermano el cual estudia historia y ahorita trae unas filosofías algo extrañas para mi, entre en un debate sobre mi propia filosofía de vida, voy a tratar de explicar un poco de ella aquí, porque cada que intento explicarla, fallo en el intento (o al menos no puedo expresar todo lo que pienso) creo en un destino ya prediseñado, en que la cosas tienen una razón de ser, y por mucho que trate de cambiar la manera en como ocurrirá algo, no puedo, ni podre, precisamente porque así tiene que pasar, parecería muy vale madrista, pero no es así, a mi me importa lo que hago y como lo hago, trato de disfrutar lo que me llega y no forzar situaciones, mi hermano me decía entonces, ¿¿como es posible que alguien pueda disfrutar de la vida día a día si sabe de antemano que "todo esta dicho" ?? eso es aburrido y tonto... y yo le conteste que no, que no voy por la vida pensando en que pienso así :$ simplemente agarro las cosas como vienen, sin preocuparme mucho sobre el futuro, lo cual no quita que tenga aspiraciones, pero tampoco soy de las personas que se deprimen al primer fracaso, si no consigo un empleo, si no consigo tener una cita con alguien, si no me pude comprar algo, etc etc etc. simplemente creo que si las cosas no salieron como yo las tenia planeadas o como yo quería es porque eso no era para mi, así de simple, así de sencillo, tampoco soy vengativa, creo que no tengo el derecho de hacerle mal a los demás por muy mal que se porten conmigo, ya se encargara la vida de eso (tampoco es que sea dejada ni nada por el estilo)... todo esto me confunde, llega el punto en el que mis ideas no concuerdan unas con otras al ser explicadas, pero en mi mente están muy muy claras... faltan palabras en el vocabulario humano para que yo pueda decir todo lo que crea mi mente y eso me intriga, me gusta, me apasiona, por eso estudio psicología jiji... pero ese es otro cuento, finalmente mi hermano entendió lo que le trataba de decir, solo después de 2 horas y media de conversión, pero hoy mis compañeras de escuela no entendieron mi punto y me confundieron, aunque ahora regrese a la normalidad, sera por que falto conversación, tiempo, interés?? no lo se, simplemente seguiré tratando de difundir lo que creo, intentare que los demás me entiendan cada vez con mayor facilidad...

mmm.... creo que aquí también me falta lugar, tiempo y no se que mas, para describir todo lo que mi mente genera... me urge seguir escupiendo ideas

cosas sobre mi

estoy mandando unas fotitos por mail y como es aburrido se me ocurrió escribir cosas que casi nadie sepa de mi (copia chafa de lo que muchos ponen en su blog pero que me sonó interesante jojo) así que pues tratare de poner lo mas que se me ocurra... sera difícil porque si nadie lo sabe es porque cuesta trabajo expresarlo, pero bueno, ahí va:

1. me gusta escuchar a los demás (en serio, pocos lo saben, y muchos menos lo valoran)

2. debrayo sobre TODO

3. creo que las hormigas tienen sentimientos y que son muy inteligentes, puedo durar horas observandolas, es uno de mis animales favoritos pero también las mato (eso es muy bizarro)

4. me gusta llorar, pero casi no lo hago, no tengo muchos motivos

5. soy creativa

6. adicta a series de tv que pueden narrar un poco de la vida real (como dawson´s creek y los años maravillosos entre otras)

7. puedo durar hasta 2 semanas, 15 días, sin tener contacto con el exterior, sola en mi casa

8. soy romántica (eso realmente me sorprende como lo oculto, no entiendo,pero nadie lo sabe jaja)

9. no me gustan los doctores (cirujanos y todo ese show), pienso que solo alargan la vida natural, por eso no voy, pero contradictorio tomo medicinas para la gripa y eso.. opss!!

10. creo en la reencarnación

11. tengo este blog!!! jajaja

12. todos los novios de mis amigas me han gustado cuando los conozco, aunque ya luego no

13. no soy supersticiosa (tenia que quedar con el 13)

14. creo que cualquier cosa, objeto, palabra, respuesta, etc, como patear una piedra o algo así de insignificante puede cambiar el destino de una persona

15. sigo enamorada de mi primer amor

16. trato de no tocar los tubos de los camiones, micros, metro, etc. creo que tienen bichitos jiji

17. me gusta sentarme en el piso de lo que sea, escuela, calle, metro, casa...

18. solo he ido a un concierto en toda mi vida y fue bien prole jaja con miles y miles de personas en la explanada del zócalo de la Cd de México, bien chilanga yo...

19. me robe unas fotos del diario de una amiga porque salia alguien que me gustaba...

20. lei el diario (eso es peor no?)

21. soy roba ideas, cuando mi mente se bloquea dejo de ser creativa y me robo ideas, sobre todo de internet, pero no es tan grave, no lucro ni nada por el estilo

22. soy medio paranoica, a veces creo que "el mundo nos vigila" jaja en serio, ¿habrá cámaras en mi casa?? jaja

23. amo la fotografía tanto que podría sacarle fotos a cada persona que me encuentro en la calle...

24. he visto pelis porno, pero nunca he comprado una

25. quiero comprar una peli porno, aunke no sea para mi jaja, pero me da pena

26. mi primer novio lo tuve a los 11 ¿o 10?, pero bese a un chico hasta los 14 con 11 meses, ¿eso cuenta como 14 o como 15?

27. me gusta indagar en el baño de la gente: su shampoo, los botiquines, etc... así que no me inviten a su baño jaja

28. adoro todo monito que mida menos de 3 cm... y los colecciono

29. recogo cositos de la calle (chiquitos de -3cm)

30. a veces creo que si camino llegare a mi casa en media hora o menos (aunke en la realidad el camión haga 1 hr 3o min)

31. creo que los juguetes tienen vida propia (si..!!! igualito que toy story)

32. tmb en que cuando compras algo no lo puedes regresar porque ese algo siente feo, eso me da pena:(, en pocas palabras soy animista

33. soy medio neuras e histerica, y grito mucho

34. no festejo mi cumpleaños... (solo mi familia lo nota, a mis amigos les doy pretextos de que no puedo ese día o algo así)

encuentros de msn

creo que acabo de recuperar una amiga, de ese grupito que conté hace unos días, me la tope por el msn y platicamos un ratito, la invite a una reunión con mis nuevos amigos y me dijo que si, por ahí anduvo con sus primos, los cuales son la cosa más fresa y mamona del mundo mundial jaja me cayeron mal, pero x, a ella la quiero y solo por eso le perdono que tenga familiares tan nefastos, bueno pues ese día nos la seguimos en casa de su prima, pero estuvo de hueva... así que llegamos tempra a dormir...

yo antes me quedaba todos los fines de semana en su casa pero con lo de nuestro divorcio temporal, por cuestiones un tanto estúpidas, ya tenia UN AÑO!!! que no dormía en su casa, y de hecho en ese año solo fui un dia jaja... bueno, ps ahora como que todo marcha bien y ya nos hablamos muy muy bien de nuevo, hasta le presente un galán para que olvide al tipito que la dejo toda triste... yo creo que nos veremos mas seguido y espero que le siga hablando hasta que me muera, por que me hace reir mucho, y para mi la gente que te hace reír es la mas valiosa del mundo, bueno chance y empata con la gente incondional, ahi se echan un buen round

¿soy de verdad?

en días como hoy en los que pienso y analizo (sobre lo que sea) termino muy confundida, sobre todo si el análisis es sobre mi, retomando lo de mi diario, he seguido leyendo y hay momentos en los que me impacta lo que esta escrito, como si no fuera yo la que escribió, y eso me hace pensar aun mas... ya he mencionado que soy en muchas ocasiones egoísta y fría? ahh pues ahora no se si lo soy... bueno creo que en general si, no me gusta la gente que llora, no si considero la causa una tontería, tampoco la gente que critica a otros por cosas muy banales, las que sufren "demaciado" por amor y se complican la vida, las que le dan vuelta a las cosas en lugar de hablar directo y de frente, la gente chismosa y que se mete en la vida de los demás... etc etc así me podría seguir jaja y parecería que odio el mundo, pero no!! yo en general soy una persona social, me gusta conocer gente nueva y escuchar lo que piensan los demás, soy hasta cierto punto tolerante y trato de no hacer todo eso que mencione aunque a veces no lo logro...

el punto es que al leer lo que escribí me puse a pensar: hay cosas que no hago porque no me gusta, pero puede ser que mi manera de sacar todo eso sea escribiendo y ahora al leer esto que escribo parecería que no soy yo... no se, es raro, pero eso pienso ahora, tal vez al rato, mañana...etc lo analice de nuevo y mi conclusión sea totalmente distinta, no lo se...

primis..!!! creo que lo necesitaba: asustada y decidida

ps esto es lo primero que escribo, y realmente no se que quiero poner, es noche, escucho musica y deberia de estar inspirada... y lo estoy, es solo que... no se de que manera, creo que estoy contenta y este blog nace de la necesidad de decircelo a alguien y no tener a nadie sentado a un lado jajaja no todos tenemos a una joey o un dawson para contar siempre, aunque yo en lo personal creo que lo tuve y lo deje ir, pero no es tema ehh??
esta primera entrada es un fiasco total pero espero poner cosas mejores mañana o pasado, no lo se, tengo un diario y me sale mejor que esto, pero hoy realmente no se que poner.... solo eso, solo lo que escribi al registrarme: "asustada y decidida"....
asustada? obviamente que si, todos lo dias, todo el dia, sin saber que hacer comigo, creo en el destino y en que es muy muy dificil cambiarlo y eso asusta aun mas, pensar que ya todo esta, asi nadamas, sin que puedas mover aunque sea solo una parte...
decidida tmb... a seguir, seguir y seguir jaja me gusta la vida y trato de aprender siempre, deidida a atreverme, decidida a experiementar, cerrar los ojos y caminar sin miedo, segura de que lo que sigue es lo mejor del mundo jaja
estoy un poco loca, pero soy genial..!!!
ahora si que me gusto esta entrada...!!!!