?¿

hoy iba a escribir algo mejor que esto, pero mi compu se cuatrapeo y pues estoy en un cafe-internet lo cual me inhibe un poco porque se me va la inspiracion asi que creo que lo dejare para despues, el resumen es:

navidad: un asco, aunque mejor que otras
hoy: un asco, odio este dia

alguien que lea esto digame, ¿como reconocer una señal?, o sea, si espero una señal, ¿como se cual es?, si hay estimulos ante mi todo el fuckin dia??? quiero gritar!!!

cuando las fantasias se vuelven realidad

Esto va de algo que me encontré por casualidad y me dejo sin palabras jaja... cada quien juzgue

Todo comienza en el 2006 con dos "hombres", Ricky de 18 años de Kelowna, Columbia Britanica y Mike, de 45 (mínimo..!!) de Tierra en el Monte, Ontario, se conocieron gracias a internet y después de un tiempo de platicar notaron que tenían cosas en común, lo relevante recae en el tipo de cosas que les gustaban, Ricky y Mike tienen un gusto especial por los pañales, su gusto solo difiere en una cosa, a Ricky le gusta ser tratado como un bebe, con todo lo que esto conlleva, pañales, mamila, chupón, cuna, etc... y Mike quería cuidar un adult baby (bebe adulto), se quisieron conocer y Ricky volo para pasar 10 días en la casa de Mike (el cual es dueño de una granga), en seguida hicieron click y Ricky dejo su vida en Kelowna para quedarse a vivir con Mike, juntos iniciaron un proyecto que les cambio la vida totalmente, iniciaron juntos una nueva vida como padre e hijo... ambos decidieron realizar su fantasía al mayor grado y Ricky se convirtió en un niño de 2 años, que gracias a la ayuda de su nuevo "papá" realizo un duro entrenamiento para lograr la perdida del control de esfinteres, lo cual les llevo aprox 6 meses, desde entonces Ricky usa pañal, y vive como si fuera un bebe, gracias a la solvencia económica de Mike, lograron adecuar un cuarto para Ricky, toda decorada para un niño, además Mike compro ropa, juguetes, pañales, cama (que ha sido renovada desde entonces 2 veces), zapatos, mochila y lonchera para la escuela, etc... todo lo que un niño podría querer.

Ricky se sometió a un tratamiento para eliminar el vello corporal, Mike se encarga de "cuidarlo", lo cual implica, cambiarle el pañal, bañarlo, vestirlo, etc. A pesar de que en la escuela se burlaban de Ricky, este se convenció totalmente de que sus compañeros estaban mal, y que era normal que un "niño" se mojara los pantalones en la escuela, tomara biberón y demás... versión que por cierto es apoyada por Mike, el cual también esta convencido de que Ricky tiene 2 años....

Cuando Mike sale de viaje deja solo a Ricky el cual "trata de cuidarse solo" aunque él mismo afirma no lograrlo porque "necesita a su papá" ya que es un ñiño pequeño, así, constantemente se le olvida cambiarse el pañal y anda mojado por todos lados, ya que efectivamente ha perdido el control de esfínteres, por eso, en ultimas ocasiones Mike ha decidido encargarlo en una guardería para adults babys en Montreal, donde cuidan de él como si fuese un bebe, no sin mencionar que obviamente ahi hay mas adults babys con quienes Ricky convive...

A la fecha Mike y Ricky (ahora de 21 años) siguen juntos, llevan 3 años haciendo de su fantasía toda una realidad, no quiero alargar mas la historia ya que pues lo que pasa en tres años es mucho, por lo tanto aquí dejo el link directo a su blog personal por si a alguien le pica la curiosidad y decide pucharle... traten de empezar por el principio ya que las ultimas entradas no informan mucho... debo mencionar que hay vídeos, muuuchas fotos (sobre todo de Ricky en pañal y vestido de bebe), y el diario de vida de Mike y Ricky escrito por propia mano...

Debo reconocer que toparme con esto me impacto, nunca jamas en mi vida había pensado que alguien podría hacer de sus fantasía un estilo de vida, que su vida girara en torno a este deseo y no al revés como suele suceder comúnmente... no juzgare esta acción porque creo que no es importante mi opinión, solo no podía dejarlo pasar porque se me hacen muy interesantes cosas como estas, no por el tema sino por la manera tan diferente de vivir, ya que a veces pensamos tanto las cosas... no se, cuando vi esto me dije a mi misma: mi misma, porque chingados no haces cosas por lo que pensaran los demás??..!!!! y es verdad, todos dejamos de hacer algo por pertenecer a la normalidad y luego esto!!! me hizo pensar y por eso lo pongo aquí...

Por cierto el blog esta en ingles así que si deciden leerlo espero sepan ingles o se ayuden de un buen traductor, aunque sea en google jaja aqui el link de nuevo

Notaron que por primera vez use mayúsculas?? no lo había mencionado pero no me gustan las mayúsculas... jaja

algo

ya huele a navidad... se respira el ambiente de la melancolía y de la esperanza, yo no se que siento, creo que vagare sin rumbo durante los próximos 2 meses y luego rutina de nuevo, yo siempre espero cosas mejores, y al llegar al 31 de dic, o antes, me empieza a dar esta cosa rara, este año fue bueno, de los mejores que he tenido, pero ahora pasa como cada año, la navidad me recuerda que no todo es alegría, las luces solo disfrazan la realidad de las personas... ven esa foto de lado derecho? la que dice: vista desde mi casa? ps eso es lo que veo todos los días, todas las noches, desde que tengo memoria y me gusta, pero a veces pienso en toda la gente que vive allí abajo, enfrente, y la realidad parece no real, y eso en navidad se vuelve feo, justo allí abajo esta un reclusorio (no me atrevo a decir cual) y hay un chin... de gente sola en navidad... hace un año una persona con la cual nunca he platicado, ni lo haré, pero que aprecio mucho no se porque, estaba ahí adentro, ahí paso diciembre y enero, y fue triste, cada que alguien reía por el festejo, yo me acordaba, estaba solo, pero acá afuera yo estaba igual, no se que es peor, mi familia es por naturaleza melancólica pero positiva, unida... y en estas fechas son mas positivos que nunca pero aun así desde que mis hermanos y yo crecimos y dejamos de jugar "estrais", "gol para", etc en navidad, la cena se volvió tediosa, solo un acto burocrático... este año es diferente, todos cambiamos, crecimos no solo de tamaño, y pasaron un chorro de cosas que nos enmueganizaron mas, no importa si hay pavo, si hay piñata, si hay cohetes, copas, sidra, campanadas o uvas... mi celebración ya fue, yo ya festeje, sola y a mi manera, brinde yo sola por todo, y eso me llena mas que estar en medio de 20 personas (abuelos, tíos, primos, etc) que te abrazan y no conocen ni una mínima parte de ti... este año fue bueno, me gusto... ando en debraye jaja... es que leí mi diario wow!! tiene ya casi año y medio, es impactante lo que uno puede escribir y que luego parece que otra persona escribió, que cagado!!!

parece que no entiendo!!

porque chingados pasan las cosas y sigo sin entender? digo, la gente me hace jaladas y ahí sigo de tonta...
hoy fui a "allá", se supone que debía cerrar ciclos, se supone que iba porque quería dejar de sentirme como si hubiera huido, pero no, primero llegue y la situación estaba aburridicima, luego brenda no fue, así que no lo valió, tenia ganas de ver su cara cuando me viera, ps entonces me quede con lola, que andaba como perdida sin brenda, me cayó super mal, es una estúpida completa, me gusto ver a mon aunque hayan sido 2 minutos pero la verdad es que siento que viví la misma estupidez, esa es: por estar de pinche borrego con lola los demás me abrieron... jajaja, la neta si, nadie quiere a lola, y por una parte eso me hace feliz, todo en esta vida se regresa, pero al mismo tiempo siento que estoy igual, lola ya no me considera su amiga, yo la verdad ya no se ni por que le hablo, y ps perdí la oportunidad de platicar mas con mon, pato, etc, hasta jess habría sido mas interesante, lola sigue de pinche elitista y eso me caga... con el que platique un ratote fue con lalo, estuvo maso, lalo me cae bn, tengo la impresión de que le cae mal lola y brenda jaja... a poco? (sarcasmo) jaja... aaaaaaaaahhhhhhhhgggg me enojo conmigo misma por no darme cuenta de que la situación no ha cambiado, que yo cambié, pero por mas que intente ver el mundo con otros ojos, el mundo sigue siendo un asco, sobre todo el mundo en el habitan lola y brenda... hoy se reduce en que (de nuevo) fui a "allá"... y recordé por que me fui, no quiero volver, creo, no si están ELLAS... me molesta su presencia, todo... y pensar que dormia, comia, reia, tomaba, etc. con ellas durante casi un año, eramos inseparables... como puede algo cambiar tanto? las veo y no las conozco...

amiga??

pienso en mis "amigos" y pienso si de verdad existen o son producto de mi imaginación, no se... ahhh!! esto será un poco largo, desde el principio:

ruth tiene un amigo, Luis, que es como el tipo del que yo me podría enamorar sin siquiera ver su cara, por eso cuando lo vi la primera vez me cayó super y cuando empezó a hablar me dejo sin palabras, ya hace un año de esto, Luis es maestro de la escuela en la que voy, obvio profe de ruth también, pero desde que se conocieron son bien intimos, yo hasta pense que ya habían tenido algo que ver, pero no...

ayer luis le dijo a ruth que iba a renunciar, que ya se iba pero que la quería seguir viendo, de hecho se podría decir que se le declaró, solo que es bien güilo (mujeriego) y como ruth tiene galán lo bateó, quedaron como amigos, la situación es...

ruth esta rodeada de gente que la quiere, siempre que necesita tiene a alguien ahí, apoyandola, ayudandola... ayer que me dijo lo de luis me dio envidia, lo admito... primero pensé que es porque puede que él me guste, pero no es así, la veo con su novio (Samuel), o con el wey que quiere que se casen (Julio) y que bateó, o con el otro que solo es su amigo pero que esta enamorado desde hace uuuhh!!! (Abraham) y ahora este..!! esa es la situacion, me molesta que puede solo tronar los dedos y tener a alguien ahi, alguien del tipo que yo quisiera tener, una persona culta, con tema de conversacion, que me haga reir, etc etc. que me guste, como ellos 4 a quienes acabo de mencionar.... pero no, yo puro baqueton, que chingados me pasa??

siento envidia y a veces cuando la veo me cae mal y ni siquiera le digo porque, a veces la trato mal y no le doy explicaciones, la ignoro, ignoro sus platicas, su presencia, digo cosas ardidas "jugando" y lo peor es que se que estoy mal, me siento mal al tratarla así, porque es mi amiga, la quiero, la he apoyado cuando lo necesita, y ella a mi, es una de las personas que mas quiero en estos momentos, con ella SOY YO y eso es lo que mas valoro de ella, a parte me hace reír un buen y hace tonterías conmigo, nunca me deja morir sola, somos uña y mugre...

pero a pesar de todo eso, siento coraje y envidia, ¿soy una mala amiga por sentir eso??

NO... verdad?

ardidez

hoy vi una parejita muy romántica en el metrobus, de esas que no me dan asco por tanta miel (esas son raras), digamos que se veían lindos y enamorados y sentí envidia, y me da no se que, eso significa que requiero algo dulce en mi vida ya!!! ahora!!! now!!! jaja... se me antojo un abrazo y no había nadie a mi lado, que deprimente, chin! y con este frió jaja ps ya que, resignacion y ahora a tener los ojos bien abiertos haber que me topo... aaahhhh :(

siento odio por toda la gente feliz... estoy ardida.. mucho!!

apoyo, solidaridad, SME y LFC...

marchas y mas marchas por la extinción de Luz y fuerza del Centro (LFC), el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) organizo un aserie de marchas hoy en diferentes puntos de la Cd. de México, Ciudad Universitaria da apoyo total al SME por lo tanto hoy no hubo clases en la UNAM, CCH y algunas otras univesidades, tuve que pasar por en medio del trafico de eje Central por el cierre de CCH Vallejo...

Tengo entendido que va haber un desmadre en el Centro del DF por las marchas (esto esta masivo), esta entrada solo es para decir que APOYO TOTALMENTE LOS MOVIMIENTOS REALIZADOS POR SME, que aunque no estoy de acuerdo con algunos de sus puntos, el gobierno se la mamo... jaja... creo totalmente en que:

"... es tan importante que la fuerza política que sea capaz de obligar al Ejecutivo federal a dar marcha atrás en el golpe al SME, si recuerda la responsabilidad de gobernar..." (

Magdalena Gómez, la jornada, 10 de noviembre)

esto se convertirá en algo muy muy feito.... crean en lo de la fibra óptica, por cierto no los apoyo porque tenga familiares trabajando ahi, ni siquiera conozco a nadie de LFC, ni nada, mi opinión es objetiva...

para mas info pucha aqui o aqui

mi vida real reducida a literatura :S

generalmente no me gusta la poesía ni los versos, no porque los menosprecie, simplemente creo que rebasan mi nivel de intelecto (jaja, es una forma de explicarlo), la verdad pocas veces le entiendo a algo y también pocas veces lo intento pero hoy fui al teatro y en medio de la función apareció esto, lo guarde en mi memoria para ponerlo aquí cuando llegara, y eso es lo que hago antes de que mi tálamo me falle....

mi vida real fracaso en mi intento

de hacer literatura con mi vida real,

pues esto no existe:

es literatura....

creo que es importante porque es lo que hago en este blog, literatura con mi vida real, con sentimientos reales, con pensamientos reales y al final de todo mi vida quedara reducida a LITERATURA....

solo que mi vida, no ha sido un fracaso y no creo que fracase en el intento de vivirla lo mejor posible.... me voy porque estoy empezando a pensar y esta entrada quedaría enorme... luego continuare....

*** el verso estaba en la obra "jugar a morir" del teatro julio prieto, México DF, no se quien es el autor ***

yo, vulnerable

en una entrada anterior (bumeran), escribí sobre las cosas que siempre vuelven, por mas que las quieras evitar y eso era algo a lo que yo le tenia miedito pero...

... ayer salí con liliana, mi amiga que es el enlace a toda la gente que no se si quiero ver, bueno ps después de algunos años por fin nos pusimos de acuerdo y salimos, fuimos con unos amigos de ella a una fiesta, actualizamos nuestras vidas y pues me entere de muchas cosas, pero el punto es que...

... yo no quería verlos (a los antiguos amigos) porque tienen mucha influencia en mi y yo se como actúo con ellos, así que trataba de evitarlos, pensé, hasta ayer, que el motivo era ese, pero me di cuenta de que el motivo real es que hay cosas que quiero hacer pero me da miedo, y con ellos hacia todo eso, pero después me daba culpa, por hacerlo o por quedarme con las ganas, yo creo que es liliana la que tiende a rodearse de gente que, cuando conozco, me inspira esas cosas, en la fiesta me paso esto de nuevo, me dio gusto verla, o sea hasta casi me ahogo en el diluvio por llegar jaja, pero cuando me presento a sus amigos y llegamos a la fiesta y comenzaron a platicar, bromear etc conmigo, me dieron tanta confianza, que comencé sentir esto de nuevo, las ganas de decirle a liliana: quiero hacer esto o aquello, pienso tal cosa, me gusta esta otra, no se, sacar todo lo que traigo ahorita y que llevo un rato sin decirlo bien, bueno a ruth le digo cosas pero no es tan amoral como liliana y muchas otras no se las digo, liliana no juzga, solo apoya y hecha ánimos aunque lo que uno quiera hacer sea una pendejada y luego con sus nuevos amigos (que son casi como ella, creo) ps entro en un debraye medio loco...

la fiesta acabo hace rato, bueno en la mañana como a las 6:00 am, muy buena fiesta por cierto, y me quede con las ganas de sacar esto, íbamos en el metro como a las 7:00 am todos de regreso a sus casas y se puso a contarme unas cosas muy personales, era el momento de hablar yo tmb, pero no me di permiso y lo deje pasar, su amigos me cayeron super y me invitaron hoy a otra fiesta (no fui) no se que quiero, quiero salir con ella, frecuentarla mas seguido, NO es mi mejor amiga pero si a la que mas confianza le tengo, pero no se si estoy preparada para volverme un poco mas frágil, no quiero sufrir y he estado tratando de evitarlo durante muchos años, tengo mi escudo y no lo quiero romper, me estoy convenciendo de hacerlo, me parece que encontré a la persona que podría merecer estar ahí cuando se quiebre, pero no se...

por ahora, seguiré como estoy, evitando un poco la situación, y reflexionando la idea cada que tenga tiempo o se introduzca en mi mente sin pedir permiso...

pd: saul era un amigo que me inspiraba lo mismo que liliana, pero no me atreví a confiar en él y ahora ya no esta, creo que eso pudo volver fuerte la amistad, al menos que me importara un poco mas, pero se fue y me valió, quiero seguir viendo a esta chamaka la quiero mucho, pero no la quiero seguir viendo si le miento en relación a lo que soy, no me gusta engañar a la gente que quiero, los demás me dan igual...

Nota 01-11-09 decidi cambiar el nombre de la entrada porque hoy lei que una persona es vulnerable pero jamas es fragil y me gusto la idea... asi que ya no se llama yo, fragil sino yo, vulnerable

fotografias, flores y muertos

me choca mi carácter voluble de los últimos días... necesito sacarlo ya..!!! sea lo que sea...

la fotografía (con cámara análoga, creo que expresa mas una foto de rollo) es la indicada para lograrlo... hasta me emociona desde ahorita jaja, ya tengo como que planeado lo que quiero fotografiar, estas fechas y el puente de día de muertos como que son lo indicado, tanto por el tiempo como por la inspiración, creo que no había contado que me gusta sacar fotos en los panteones y ofrendas, sobre todo ahora que están llenos de flores y espíritus jaja, no creo que salgan en fotos, eso ha de ser mercadotecnia...

fotografía, flores y muertos es una muy buena convinación...

¿normal? ¿que demonios es lo normal?

he estado pensando en lo normal, ¿que demonios es lo normal? yo estudio psicología y me ha entrado este rollo del problema vocacional (si, cuando falta poco para que acabe la carrera jaja), el conflicto es el siguiente, ¿quien decide que es lo normal?, creo que la psicología fue un invento medio estúpido, esta mal que lo diga yo, pero nuestros antepasados no tenían psicólogos ni terapias ni nada por el estilo, y estaban igual de locos que nosotros ahora... bueno es como confuso el hecho de que la gente crea que alguien mas esta mal, y que lo quieran adaptar al medio, ¿por que tanto problema porque alguien sea diferente? no lo entiendo... si una persona esquizofrenica, psicotica o que se yo, es feliz como esta, ¿para que darle terapia para convertirlo en un soldado mas de este mundo?, ¿por que la necedad de querer que sea igual al resto?

¿quien tiene el problema entonces?, mi conclusión es que algunos psicólogos tratan de llenar un vació propio, creyendo que pueden lograr que una persona se encuentre a si misma, creo que las personas se pueden encontrar a si mismas sin necesidad de soltar un buen varo en un psicólogo...

aaaahhhh!!! SOY HEREJE jaja en mi escuela, los profes y mis amigos me quieren matar cada que digo esto jaja ¿que demonios hago estudiando psicología?, lo mas bizarro es que amo, adoro la psicología y algo bueno hare con ella, solo que aun no se bien que... por mucho que me digan nadie ha contestado a mi pregunta ¿para que, exactamente, sirve a la humanidad del planeta tierra, que exista una ciencia llamada psicología?, hasta ahora concluyo que para encarrilar a la borregada y seguir siendo TODOS unos entes zombies, medio robots, manipulables.... Siii..!!! SOY HEREJE..!!! jajaja

yo, 2 de octubre, la marcha y los tacos.... (parte 2)

después de unos malos días, por fin continuare con las consecuencias de salir a vagar al centro en pleno 2 de octubre (parte 1)...

luego de caminar y beber sobre paseo de la reforma, me dirigí a mi casa, en el camión me encontré dos brothers que también habían ido, pero ellos si a la marcha, venia escuchando su experiencia sobre ella, por lo que me di cuenta que si se puso medio intensa, según ellos se llevaron a varios chavos y le pegaron a una chavita, etc etc...

ya estando en mi casa, me puse a vagar por internet, me desvele y como a eso de la 1 am del 3 de octubre me empezó a doler horrible mi estomago, como nunca antes, si !!!! por los tacos !!! entonces procedí a vomitar y vomitar y vomitar sin poder detenerme (que asco..!!!) así pase el resto de la noche..

el sábado tenia que ir a comprar unas cosas al centro con mi papa, entonces aguantando el dolor y como ya había dejado de wakarear ps me lance a la aventura... allí empezó todo...

1. me subí al rtp para llegar rápido pero a medio camino me baje por que me dieron ganas de wakarear de nuevo.

2. cuando me subí a un nuevo rtp me fui sentada todo el tiempo en el suelo porque me sentía muy débil

3. luego ya me andaba desmayando en metro hidalgo asi que los polis me dijeron que si quería vomitar podía pasar al baño de SHCP total que entre

4. cuando me sentía mejor continué caminando hasta el museo de minería donde de nuevo me sentí mal y me tire, literal, en el suelo, parecía pordiosero sin casa jaja

5. seguí mi camino en la negación de volver a mi casa y afuera del museo de economía casi me moría...

6. entre a ese museo (gratis..!! jajaja) me dejaron pasar el baño y como me vieron muy mal me llevaron a la enfermería donde ME INYECTARON..!!! fue feo.. muy muy feo... desde mi ultima vacuna que no me metían una aguja...

7. después de eso me sentí mejor y me dejaron ir... camine hasta el zócalo ya un poco mejor y después de algunas compras me volví a sentir mal, pero como ya habíamos acabado el viacrucis ps volví a mi casa...

diagnostico: infección horrible en el estomago, gastritis :( consecuencia: una semana (de 8 días) sin ir a la escuela, eso es igual a mas estres, mas atraso de tarea y todo lo que conlleva, no sin mencionar que abandone el changarro una semana y cuando volví, caos total....

lo bueno es que ya estoy bn y todo superado jajaja (también mi crisis de hace unos días)

ahhhh..!!! pero quiero mas tacos jajaja sabían bn buenos, yo digo que lo feito fue comer tanta salsa... pero bueno ya que....

como grito mas fuerte???

es extraño el como me siento hoy, ya no se si llorar o vegetar, creo que no tengo motivos para estar triste pero lo estoy, y tengo muchas ganas de huir de mi y me frustra tener que seguir conmigo... pero al mismo tiempo no me quiero separar de mi, la gente se preocupa y yo me enojo, pero si no se preocupa, también me enojo...

y tuve un sueño (no tiene relación con el post anterior)... y ahora trato de averiguar que me quiso decir, y me confunde, y me duele la cabeza de tanto pensar... creo que solo voy a dormir.....

dime que no fue solo un sueño

entonces me fui, me senté en una banca un poco lejos de la casa, era de noche y hacia frió, estaba sola pensando en que estaba enojada porque creía que ahora que ellos se hablaban de nuevo probablemente iban a andar, y en eso estaba cuando llego (no sabia de mi enojo), se sentó junto a mi y me dijo:

- oye que onda y ya tienes depa?

- no (sonrisa) pero ya mero te lo prometo, en eso ando, cuando tenga te invito

- ya te había dicho que ya tengo libres todos los viernes? no tengo nada que hacer

- ps hacemos algo los viernes no? me gustaría mucho utilizar esos viernes (sonrisa coqueta insinuadora).

- (sonrisa) claro....

/// y me beso.... me beso y fue un super beso ///

- contigo soy yo, me gusta estar contigo porque contigo soy solo "su nombre"

- (sonrisa mía) esto va a seguir verdad?.

- si....

/// besos y mas besos... ///

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh y ahora que hago?? dime que no fue solo un sueño...

yo, 2 de octubre, la marcha y los tacos....

fue horribleeeee....

todo empezó cuando planeamos ir por unas chelas al centro histórico en pleno 2 de octubre (para los que no sepan es aniversario de la matanza del 68 en la plaza de tres culturas) lo cual significa: marcha de estudiantes... no se porque demonios se nos fue el pex de que ese día iba haber marcha (lo se, somos idiotas) el punto es que allí estábamos, en la estación de metro juarez con un atazque inmenso de "goya, goya..." (porra unam) y "2 de octubre no se olvida" cuando recapacitamos sobre nuestro destino, aun así y recordando lo que significaba continuar nuestro camino ps nos lanzamos hacia alla...

saliendo del metro un montón de polis nos esperaban jaja... como teníamos mucha hambre pues fuimos a buscar unos tacos, recomendación de greñas, los tacos estaban buenisimos, yo soy algo así como 90% vegeteariana, y no como tacos en la calle pero el hambre era canija y ps me supieron deliciosos, continuamos con nuestro camino, llegamos a eje central con la super marcha, y pensamos en unirnos pero como que nos dio mellito (gente, lo que pasa es que a veces esa marcha se pone intensa) total que andábamos entre que si o no cuando boooommm..!!! que se oye un quien sabe que y se nos deja venir toda la ola de gente, bn mal plan, Ruth se espanto y corrió a lo imbécil jaja... yo como que me frickie y me quede ahí parada buscando que había pasado, como la gente se tranquilizo luego luego ps ya no corrimos pero eso logro que decidiera que no me quería unir a la marcha, nos metimos de nuevo hacia las calles aledañas a eje central y anduvimos vagando por ahi un rato, luego salimos por avenida juarez y vimos a todos los chavos dirigiéndose a tres culturas... ya se veía todo tranquilo, estuvimos sentados un rato en la alameda y luego decidimos retornar al centro en busca de un lugar con chela, pero nooooooooooooo.....

se nos sebo...

cuando llegamos a bellas artes íbamos de lo mas campantes pensando que podríamos hacer algo mas divertido que solo ver gente, cuando de repente vimos a la gente correr hacia las fuentes y sambullirse dentro jaja la verdad fue medio cómico, razon: gas pimienta... como a los 5 minutos a nosotros tmb nos empezaron a picar los ojos y la nariz asi que reconsiderando, uimos hacia monumento a la revolución...

el final del día fue deprimente jaja... bebiendo sobre reforma, con nuestras botellitas en la mano y debrayando... fue divertido pero no lo esperado, nos dieron las 9:30 de la noche en paseo de la reforma con un poco de alcohol en nuestros cuerpos con cansancio de pies por tanto caminar (desde las 2) pero con ganas de repetir algún día, sin marcha...

consecuencias de esto: prox entrada porque me tengo que ir...

fuck you!!!

hoy me he aguantado mucho las ganas de mentarle la madre a una personita que se lo esta ganando a pulso, necesitaba decirlo, soy pacifica pero ya mero logra sacarme de quicio...

por cierto saben que "quicio" en realidad es el marquito de las puertas..??

escupiendo ideas... otra vez jaja

realmente estoy confundida... hoy por algo que paso en la escuela pensé en "la felicidad".... existirá realmente?, no creo... soy a veces medio agua fiestas y no creo en la total armonía, cuando algo comienza a estar demaciado "bonito" automáticamente me alejo porque de acuerdo a mi teoría, algo ahí debe estar mal, por ejemplo, en un grupo de amigos super feliz, o en una pareja, o que se yo, cuando pasan algunos días sin discusiones, aunque sea por decidir cual es el mejor sabor de un chicle, algo debe de estar mal, para mi no discusiones es igual a: alguien esta siendo hipócrita...

soy muy muy negativa? mi teoría es mala? mmm, esto me confunde, pero por mi poca experiencia casi estoy segura de que no puede haber total felicidad en ninguna lado y cuando la situación aparenta que lo es, me da muy mala espina, puede ser por eso también que tardo mucho en considerar a alguien como amigo o creerle a un chavo cuando me dice que me quiere.... yo tardo en querer a la gente, pero me encariño rápido (igual de rápido se esfuma el cariño) y por eso mismo cuando alguien me avienta un "te quiero" como que no le creo mucho, también por eso de que pienso que quien fácil dice que quiere, fácil deja de querer y lo peor, dice tantos te quieros que ha dejado de tener significado...

me han dicho en algunas ocasiones que exagero con el significado que doy a ese tipo de expresiones, sera cierto?, o sera que la gente le ha quitado intención?

cuando yo dijo: disculpame, lo siento, te quiero, me caes bien, TE AMO, es en verdad con todo el corazón, por eso puedo contar con los dedos de una mano los te amos que han salido de mi boca, por eso no le creo a gente cuando me expresa su cariño, por eso no creo en la felicidad total, por eso no creo en la no traición, por eso no creo en el amor para siempre, ni en la fidelidad de los demás (en la mía todavía creo), ni en el sexo sin sentimientos, ni en los free...

pero pienso que aveces uno debe dejar eso que quiere, hay demaciado poco tiempo en la vida como para estar siempre con la misma gente, como para encerrarce en un mundito, como para cerrarse a un solo grupo y no querer salir de ahí, no digo que no quiera a mis amigos y familia, solo digo que no voy a perder oportunidades solo por miedo a dejarlos, seria hipócrita si dijera que soy capaz de cambiar-me por agradar a alguien, por eso no creo en la sinceridad total, ni en la armonía, ni en la felicidad completa... por eso es difícil encontrar un alguien que me siga el ritmo, aun no ha habido nadie que concuerde con mi manera de ser, que se acople a mi, que discuta sin enojarse, que cuando yo le hable con total sinceridad no se ofenda, que sepa hablar conmigo y que tenga tiempo para las conversaciones, las buenas conversaciones, sobre caricaturas, gobierno, chismes de farándula, valores, investigaciones, historia, filosofía... lo que sea... solo a esas personas realmente las quiero, las que saben de que decir solo con saber mi estado de animo al ver mi cara... sin preguntar hasta que yo decida hablar.... pero eso creo, ya es otro tema...

cuando crezca

toda la gente tiene una familia, bonita o fea, le guste o no, la acepte o no... a mi no me gusta eso de la familia política, mi familia solo son mis hermanos y mis papas... fin. sin tíos, primos, abuelos, etc, eso es así porque yo lo decidí, de hecho rondan cerca de mi, y los veo casi diario pero... no se, creo que ese concepto no es para mi...

cuando la gente se casa, junta, o como le quieran decir, con alguien, se dice que se acepta a la otra persona con todo y todo (familia), que las personas vienen en paquete... pero eso no siempre es verdad, hay algunos que no quieren mucho a su familia, o a quienes su familia los exilio

mi mamá dice que a ella la engañaron, literal (eso siempre me da risa y me burlo de ella), que mi papá le dijo que a él no le importaba su familia, que cuando ella lo conoció y anduvo de novia con el, siempre andaba solo y veía muy poco a su familia.

cuando yo era mas chica, visitábamos muy seguido a los hermanos de mi papá, yo no sabia aun que a mi mamá le caían mal, estaba muy peque, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de todo:

ellos eran muy groseros con ella (mi papa es divorsiado)y cada rato le recordaban a la antigua tipita de mi papá, eran groseros hasta con nosotros, a mi papá se le va el avión (jaja) y creo que por mucho tiempo no se dio cuenta de eso, pero hace algunos años hubo revelación, todos nos enojamos (solo los 5, yo, papás, hermanos) y le reclamamos a mi papá, mi hermano ya le quería pegar a mi tío no se porque.... divorsio

mi papa se quedo sin familia (en la que nació), y yo sin familia política, yo era toda felicidad, y mi mamá tmb, creo que mis hermanos tmb... pero hace algunos años mis tíos se han vuelto la cosa mas amable y ahora como que empieza la unión de nuevo..

no sé si es porque la gente se hace vieja o ke? será que cuando uno crece necesita sentirse acompañado? yo me sentiré así cuando sea mas grande? me retractare de no querer contacto con primos, tíos, etc.? me sentiré sola?

ojala que no, para eso son los amigos no? la familia que uno escoge, no con la que nace y que te la mandan afuercita.... mis amigos son como una familia peque... algo idiotas no? pero yo los quiero... y que lo diga ya es mucho jajaja a ellos no se los digo casi nunca, pero me conocen saben que soy anti cursi-romántica, anti amor jaja... mmm pero igual saben que los quiero, espero tenerlos por mucho mucho tiempo.. y que se acumulen más, por que así que digamos 1 millón ps no tengo verdad?

cosas gays de por aca...

cuando yo iba en la prepa, me juntaba con puras mujeres, obvio porque era solo de mujeres jaja... el punto es que todas con las que me guntaba eras lesbianas y varias veces me sentia rara cuando iba con ellas en el metro porque se la pasaban besuqueandose todo el camino hasta muzquis en donde vivía una de ellas (para los que no saben es por donde esta el bosque de aragón aqui en el df) al principio eso sentía, rara, casi toda la gente nos veia y a mi no me gustaba, así que evitaba ir con ellas cuando andaban de románticas.... el punto es que por esas épocas me entere (rumores) que los gays y las lesbianas iban en el ultimo vagón del metro, sin importar la linea, la hora del día, el día de la semana, etc. ese era su lugar, porque ellos se lo habían apropiado, muchos evitaban esos vagones, pero yo realmente nunca le tome demaciada importancia, decían que luego los chámacos me daban su fajes alli, pero nunca vi nada parecido, ni antes ni ahora... creo que vi mas con mis amigas que en los vagones del metro...

ahora con el nuevo transporte del distrito federal, surgen nuevos rumores, los mismos que en el metro: " la parte de atrás del metrobus es solo lesbicogay"... eso ke?? obvio que no es verdad... o sea yo viajo en metrobus muy seguido y no es verdad... no me gusta eso de que restrinjan a la gente o ke muchos por el que dirán no se suban al ultimo vagón del metro a al final del metrobus, que pex..!!! ya me imagino que dirían los señores y las señoras si se enteraran de estas cosas de adolescencia jaja... les daría el patatus porque ellos se meten alli jaja

bueno ps un amigo me dijo hace una semana que el si vio cosas en el metro... pero solo en la linea rosa a la altura de insurgentes... obvio jaja es zona rosa, que esperaba... si es la zona por excelencia gay del df, para donde voltees... asi que aunque fuera cierto, que importa lo que hagan tus acompañantes de trasportes colectivos, al fin y al cabo, si a uno no le parece, se sale no?, pero tmb, porque se adueñan de los vagones eeehhhh..!!! no ven que trauman a la gente.. pobre gente, luego va bn atasqueishion y ya no hay en donde meterse y a de haber uno que otro traumado que prefiere llegar tarde que irse a meter allí....que cosas...

bueno chicos y chicas que no son de aca... cuando vengan vayan a darse un taco de ojo por allí en el metro y metrobus y ps me cuentan y si no ven nada por lo menos el taco de ojo no les fallara, hay chicos muuuy guapos y chavas tmb... bueno yo digo.. en fin que raro esto de los chismes de peseros jaja (pesero= camión, micro, etc (por eso de que antes cobraban un peso, peseros, no de peces)

odio la tecnología

tengo un maestro (roman) que ama el Internet... y yo, lo odio!! bueno, me gusta el Internet, pero no cuando lo usan en mi contra, roman se ha vuelto la cosa mas tecnológica y envía las tareas por Internet, con fecha y horarios limite para devolverla contestada y a la hora exacta que el dice, se cierra el portal, bueno, así había sido al principio, pero ahora pone fechas y horarios, yo me estreso para enviarlas (ahora ya casi no tengo tiempo por lo del changarro jaja) y luego nos dice: "opss!! me equivoque, tiene una semana mas.." y yo así de :S por que a mi..!!! y me enojo, luego para mi mala suerte, las tareas que no me estreso por hacer son las que quiere para YA, y total que no las entrego, o sea, entrego por adelantado las que no debo, y las que si, no las entrego, su pagina loca me pega lo loco a mi, y ahora yo estoy mas loca, ahora tengo examenes y MUCHAS tareas atrasadas, y el changarro, y los trabajos, y mi Internet me lo cortaron por 3 días, lo cual me atraso aun mas... ahhhh!! que voy a hacer?? odio la tecnología y a los profes que la usan, prefiero a los viejitos que prefieren los libros, yo AMO los libros...

el changarrito

ya el jueves inauguro mi changarrito, la verdad que me ha costado trabajo pero ps ya faltan solo algunos detallitos que tratare de terminar mañana para que el jueves ya este..!!! mmm... solo que aun no tiene nombre jaja... o sea es que si tenia pero ahora ya dude y no se como ponerle, lo tengo que decir ya..!! estoy feliz por mi changarro jaja... me gusta esa palabra "changarro"

pintura de colores

por cierto, me enamoro rápido, no amo con facilidad, me decepcionan fácil, no digo "te amo" ni "te extraño" , pocas veces digo "te quiero", poca gente en mi vida realmente creo que vale la pena apreciar pero ayudo a todos, digo que olvido pero la verdad es que los recuerdos duran hasta 10 años conmigo y algunos aun no los supero, a veces me gusta creer que tengo 5 años y que puedo ser como peter pan (niña) en su mundo de nunca jamas, sin crecer, sin problemas, sin muertos, sin enfermos... siendo feliz con algún campanito jaja... con pintura... que seria del mundo sin pintura?

QUIERO + PINTURA DE COLORES..!!!

cambios y disfuncionalidad

"cada dos minutos cambio de opinión.." es la primera frase de una canción y ahora se acopla por completo a lo que yo he sido durante los últimos 15 años de mi vida... soy así de cambiante, así de impredecible, y hasta hace unos 5 meses realmente me esta gustando ser yo, eso a muchos les podría parecer horrible pero a mi no...

creo que aunque mi familia siempre ha estado ahí conmigo, y de hecho aquí sigue, siempre he tenido un vació en mi vida y he tratado de llenarlo con tantas cosas y con tantas personas que realmente ya no me acuerdo bn de todas, no me refiero solo a chicos, sino a amigos, familia, etc... me he conformado varias veces con lo poco que los demás me dan, sintiéndome mal pero sin decir nada, pero no fue triste, creo que así era yo y por eso no me daba cuenta y no sentía muy feo...

la primera vez que me di cuenta de que hacia esto tenia 10 años (bn chavita jaja) fue cuando tuve mi primer novio, yo a diferencia de muchas niñas de mi edad ya tenia mi concepto de lo que un novio significaba, sin embargo no practique nada de lo que pasaba por mi mente, ese día regresando del recreo él me juraba y juraba algo, yo no sabia que, él me explico que creyó que me habían dicho que había besado a una niña (ni siquiera nosotros nos habíamos besado) y me dijo que no era verdad, yo no sentí nada, si me gustaba y lo apreciaba, pero no sentí nada, le dije que podía besar a quien quisiera (no me importaba a quien besara, en serio) pero creo que no debí de hacer eso, a lo mejor pensó que no me importaba como persona y nos fuimos alejando poco a poco, se volvió déspota y grosero conmigo, después de tantas cosas bonitas que me había dicho, no lo podía creer, pero me conforme con eso, me sentí culpable y acepte mi papel...

la siguiente relación que tuve fue igual de extraña, y conformista, me enamore de mi mejor amigo y acepte tener algo con él sin ser oficial, él tenia novia, no se que era yo, pero duro como un año y jamas pasamos de eso que eramos, no se si fue miedo, pero me conforme con lo que el me daba y realmente era feliz, sera por que sentía que él era honesto conmigo? no se... solo se que me quería, aun estoy segura de eso... pero no se que pasaba...

después de conocerlo a él, fue cuando empezaron los cambios radicales en mi vida... huía cada que podía, si me empezaba a encariñar con alguien, me iba... y no volvía, aunque quisiera... y lo mismo pasaba con los lugares, las escuelas, la gente... role de "amigos" en "amigos", buscando-me y me metí en muchas cosas, en muchas situaciones en las que deje de ser yo, pensaba que yo era así realmente, que eso era yo, nunca hablaba de nada serio con NADIE, a veces escribía y quemaba luego lo que escribía, odiaba a la gente por no poder llenarme... pero al mismo tiempo la quería por que eran lo único que tenia (o eso creía)...

ahora soy diferente y esto que pongo aquí lo digo en vivo sin ningún problema, no me da miedo decir lo que pienso y luchar por lo que me merezco, por que soy genial (ahora peco de soberbia jaja), en serio, soy buena amiga, novia? no lo se, eso no se me pregunta a mi, pero yo creo que si, hija, estudiante, ciudadana, y con los años, las equivocaciones, frustraciones, peleas, gente, caminos, etc etc... me convertieron en lo que soy, que aunque no muchos me lo crean, me gusta, amo lo que soy hoy... y entre mas pasan los días mas me gustan los cambios, ahora los busco mas, me gustan los cambios radicales aunque me causen incertidumbre, porque yo se que por muy mal que me salga algo, no va a ser tan malo como para querer dejar de vivir... porque hasta cuando lloro, disfruto llorar... por que soy yo, porque estoy aquí, porque me siento viva por eso, por que siento...

al reves

iba a escribir algo de las cosas que son mejor al reves, como la forma en uno lee estos blogs, desde abajo, pero creo que cambie de opinion, tengo mucho que escribir acerca de al reves pero creo que este no es momento porque no me siento con ganas de debrayar sobre el tema... y desperdiciaria el tema, de hecho solo deje el titulo porque quiero ser fiel a la idea original...

quiero hablar de cambios por que estoy nerviosa, me he estado preparando para un cambio grande en mi vida y mañana cuando despierte sera el 1er dia del principio de ese cambio, el proceso tiene 3 etapas y mañana empieza la segunda, y tengo miedo, bueno no se si es miedo, pero a partir de este momento no debo ver hacia atras, ya no hay retorno, solo puedo ir hacia adelante y no se...

yo siempre le he tenido algo se miedito a los cambios, pero la verdad es que ninguno me salido mal, gracias a esos cambios hoy tengo muchas cosas buenas, sobre todo amigos... o amigos? no se porque, pero ahora que lo escribo lo dudo... que raro!!

creo que este tema ya cambio y mejor sigo en otra entrada...

bumeran: porque todo vuelve

tengo estres y estoy en un dilema, hace tiempo me juntaba con ciertas personas (de las que normalmente son llamadas malas influencias) que quiero mucho aunque ahora ya no las vea, fueron como mi mundo durante aproximadamente 3 años de mi vida y después por cosas escolares, trabajos, familias, etc. pues nos dejamos de ver, primero los extrañe pero después como que sentí un alivio porque llego el punto en el que aunque les tenia mucho cariño, el ambiente ya no me agradaba del todo, así que el tiempo paso y pensé que ese ciclo de mi vida ya estaba out, muerto, enterrado y hasta con un edificio encima... pero ayer me di cuenta que no...

tiene como 5 años (mínimo) que no sabia nada de ellos, no tenia ni siquiera una pista de su existencia, pero ayer me hablo liliana (amiga que tiene como 3 años que quien sabe donde se había metido) para invitarme a una reunión, me contó que solo sigue viendo como a dos de ellos pero que ellos si le hablan a los demás y que pues a lo mejor nos los topábamos en la reunión....

y esto es lo que me tiene pensando, hay algunas personas que tienen poder sobre mi, bueno, por lo menos en ese entonces lo tenían, no de que me trajeran como su chancla, pero son de esas personas a las que yo no puedo solo decir NO, y eso es lo que no quiero que pase, es una situación en cadena, ver a liliana significa ver a eve = vil = turro = celi = daniel = viri.... y así se sigue hasta el punto en el que ya no saldré de ahí en mínimo unos 3 años, si bien me va...

lo que mas me confunde es que creo que si quiero volver verlos, digo, mi parte racional cree que lo mejor es seguir como hasta ahora, solo con los recuerdos de lo que viví con ellos (lo cual por cierto fue muuuuuy bueno jaja) pero mi parte no-racional quiere dejarse envolver por ese ambiente de nuevo, siento una especie de adrenalina solo de pensar en ellos, pero me da miedo, yo creo que he cambiado mucho y que obviamente no seria lo mismo, pero y si si? y si me dejo llevar como antes lo hacia, solo por querer revivir la situacion, ese ambiente me asusta un poco, me creo capaz de hacer muchas cosas "locas" cuando estoy con ellos, porque ellos sacan ESE lado mio, y no siempre creo que ese lado de mi personalidad me guste.... lo peor es que me conozco y no creo que haya mucho que hacer, se que para allá voy, directo y sin escalas y hasta corriendo por una atajo para llegar mas rápido...

un mundo nos vigila

tengo como que un pequeño debraye, hace rato iba en el metrobus con ruth y vi a un tipita que me llamo la atención (se veía algo extraña y como que daba desconfianza) pero no comente nada, ruth baja antes yo, así que cuando se fue me quede observando a la chava esta, y por un momento me pareció que se había dado cuenta, pero no se... total que bajo en la misma estación que yo y aun así la seguí con la mirada, para ver por donde caminaba, y si se metía al metro, a un camión o que?... la perdí, se escabullo, así que me rendí y seguí con mi camino...

un día leí en un blog de un homofobico (ex gay, según él) muy religioso que le molestaba ver parejas de chavos por la cd, y un día siguió a unos y les saco fotos, no los insulto ni nada pero les dió mas importancia de la que él decía tenerles, así que el debraye es:

la gente observa, nos observa, algunos mas obsesivamente que otros y eso me da cosa... si yo hubiera sido una psicópata, algo malo le hubiera podido ocurrir a la chava que vi hoy, y ahora como tengo una idea existencial, toda la gente es así? digo, me habrán observado alguna ves de la misma manera en que yo vi a esa chava hoy, me habrán sacado una foto como el homofobico a la pareja solo por que si? o sea, como distracción pasajera, algún momento de mi vida esta grabado en algún cel, cámara o que se yo, de alguien que haga ese tipo de cosas, así como cuando en el fondo de una foto sale gente detrás de ti? una parte de mi estará en la foto de alguien mas? mmm... esta idea me dejo pensando y me robo como media hora del día de hoy...

un día escuche que cada fotografía roba una parte de tu alma, si eso fuera verdad, ¿en cuantas partes se habría dividido ya mi alma?..

de platicas, caos hogareño e inspiración

odio todas las platicas relacionadas con mercadotecnia, ventas etc... ya he ido a tantas que una mas es mas odiosa que la anterior, eso hice hoy, ir a una de esas platicas de capacitación laboral.. aagghh!!

no se que le pasa a todos en mi casa pero hay mucha mala vibra, no nos podemos ver unos a otros, así que estamos de autistas todo el día, cada quien por su lado, ya tampoco comemos juntos y esto como que empeora todo, hay como que mucho estres... ya hasta un pequeño ruidito se convierte en el cerillo que provoca un mega incendio... esto no me gusta nada, así que me apartare del mundo familiar por algunos días a ver si se tranquilizan las cosas...

mientras creo que podre distraerme con alguna fiestesilla que encuentre por ahí, necesito un momento de relax... urgente!!!

por cierto hoy vi la obra de un artista, su tema era la importancia del espacio vital para una persona, mmm.. creo que como anillo al dedo con los humores de mi casa, el punto es que me inspiro y se me ocurrieron algunas ideas para un proyecto (no escolar) muy importante que estoy haciendo, ya solo faltan unos pequeños detalles para que quede listo, asi que ps creo que hacia allá enfocare mi energía durante la próxima semana....

yo...noña

hoy no se que escribir, y estoy aburrida, salgo de la escuela a las 11 am, tengo mucho tiempo..!!! pensé en pasar a la vasconcelos porque tengo MUCHO que investigar pero tenia hambre y ya quería llegar a mi casa así que mmm... lo deje para mañana

creo que no había contado esa parte de mi, soy extremadamente ñoñis jaja, soy medio matadita pero tampoco exagero... me gusta hacer proyectos escolares, eso me obliga a innovar e indagar en temas que nunca hubiera pensado, como ahora que me enrollé en en temas un poco mas sociales y politicos...

hoy casi muero en el metro..!!!

el H. transporte colectivo metro... literal, TRONO..!!! casi muero en el metro..!! exagero, pero si estuvo extreme... eran tan solo 6:50 am en la estación Hidalgo de la linea 3 cuando de repente BOOM!!! que se oye ruido, se llenan de humo los vagones, se apaga la luz y de repente gritos y mas gritos, después lo "revisaron" y 5 min más tarde de nuevo BOOOOM..!! pero ahora peor, y todo el anden se lleno de humo, hasta niños llorando y todo el show, creo que no hubo heridos ni nada pero si un poco de pánico, mmm.. esto no salio en las noticias y eso no me gusto pero ps que podemos hacer... para quien no viva en el df tranquilos, esto no sucede muy seguido, de hecho es extremadamente raro que haya pasado algo asi, lo bueno es que los de mantenimiento y demás trabajadores del metro son super eficacez y arreglaron el problema en 10 minutitos y todo volvió a la normalidad, subí al metro y llegue a la escuela.... tarde!! 7:25, entro a las 7:00 así que por poco y no me dejan pasar, pero como muchos alumnos mas se quedaron en el metro igual que yo (ya que cerraron como 3 estaciones más) ps la prof no se puso crazy y me dejo pasar sin hacer panchos...

a pesar de todo el show feito hubo algunas cositas que me hicieron reír durante el "accidente", mm... creo que no diría lo mismo si hubiera sido grave no? pero lo bueno que fue medio x...

no se espanten... viajen en metro, es barato y seguro (364 días de los 365) jaja!!!

a escupir ideas!!!

ayer y hoy he entrado en conflicto de ideales, platicando con mi hermano el cual estudia historia y ahorita trae unas filosofías algo extrañas para mi, entre en un debate sobre mi propia filosofía de vida, voy a tratar de explicar un poco de ella aquí, porque cada que intento explicarla, fallo en el intento (o al menos no puedo expresar todo lo que pienso) creo en un destino ya prediseñado, en que la cosas tienen una razón de ser, y por mucho que trate de cambiar la manera en como ocurrirá algo, no puedo, ni podre, precisamente porque así tiene que pasar, parecería muy vale madrista, pero no es así, a mi me importa lo que hago y como lo hago, trato de disfrutar lo que me llega y no forzar situaciones, mi hermano me decía entonces, ¿¿como es posible que alguien pueda disfrutar de la vida día a día si sabe de antemano que "todo esta dicho" ?? eso es aburrido y tonto... y yo le conteste que no, que no voy por la vida pensando en que pienso así :$ simplemente agarro las cosas como vienen, sin preocuparme mucho sobre el futuro, lo cual no quita que tenga aspiraciones, pero tampoco soy de las personas que se deprimen al primer fracaso, si no consigo un empleo, si no consigo tener una cita con alguien, si no me pude comprar algo, etc etc etc. simplemente creo que si las cosas no salieron como yo las tenia planeadas o como yo quería es porque eso no era para mi, así de simple, así de sencillo, tampoco soy vengativa, creo que no tengo el derecho de hacerle mal a los demás por muy mal que se porten conmigo, ya se encargara la vida de eso (tampoco es que sea dejada ni nada por el estilo)... todo esto me confunde, llega el punto en el que mis ideas no concuerdan unas con otras al ser explicadas, pero en mi mente están muy muy claras... faltan palabras en el vocabulario humano para que yo pueda decir todo lo que crea mi mente y eso me intriga, me gusta, me apasiona, por eso estudio psicología jiji... pero ese es otro cuento, finalmente mi hermano entendió lo que le trataba de decir, solo después de 2 horas y media de conversión, pero hoy mis compañeras de escuela no entendieron mi punto y me confundieron, aunque ahora regrese a la normalidad, sera por que falto conversación, tiempo, interés?? no lo se, simplemente seguiré tratando de difundir lo que creo, intentare que los demás me entiendan cada vez con mayor facilidad...

mmm.... creo que aquí también me falta lugar, tiempo y no se que mas, para describir todo lo que mi mente genera... me urge seguir escupiendo ideas

cosas sobre mi

estoy mandando unas fotitos por mail y como es aburrido se me ocurrió escribir cosas que casi nadie sepa de mi (copia chafa de lo que muchos ponen en su blog pero que me sonó interesante jojo) así que pues tratare de poner lo mas que se me ocurra... sera difícil porque si nadie lo sabe es porque cuesta trabajo expresarlo, pero bueno, ahí va:

1. me gusta escuchar a los demás (en serio, pocos lo saben, y muchos menos lo valoran)

2. debrayo sobre TODO

3. creo que las hormigas tienen sentimientos y que son muy inteligentes, puedo durar horas observandolas, es uno de mis animales favoritos pero también las mato (eso es muy bizarro)

4. me gusta llorar, pero casi no lo hago, no tengo muchos motivos

5. soy creativa

6. adicta a series de tv que pueden narrar un poco de la vida real (como dawson´s creek y los años maravillosos entre otras)

7. puedo durar hasta 2 semanas, 15 días, sin tener contacto con el exterior, sola en mi casa

8. soy romántica (eso realmente me sorprende como lo oculto, no entiendo,pero nadie lo sabe jaja)

9. no me gustan los doctores (cirujanos y todo ese show), pienso que solo alargan la vida natural, por eso no voy, pero contradictorio tomo medicinas para la gripa y eso.. opss!!

10. creo en la reencarnación

11. tengo este blog!!! jajaja

12. todos los novios de mis amigas me han gustado cuando los conozco, aunque ya luego no

13. no soy supersticiosa (tenia que quedar con el 13)

14. creo que cualquier cosa, objeto, palabra, respuesta, etc, como patear una piedra o algo así de insignificante puede cambiar el destino de una persona

15. sigo enamorada de mi primer amor

16. trato de no tocar los tubos de los camiones, micros, metro, etc. creo que tienen bichitos jiji

17. me gusta sentarme en el piso de lo que sea, escuela, calle, metro, casa...

18. solo he ido a un concierto en toda mi vida y fue bien prole jaja con miles y miles de personas en la explanada del zócalo de la Cd de México, bien chilanga yo...

19. me robe unas fotos del diario de una amiga porque salia alguien que me gustaba...

20. lei el diario (eso es peor no?)

21. soy roba ideas, cuando mi mente se bloquea dejo de ser creativa y me robo ideas, sobre todo de internet, pero no es tan grave, no lucro ni nada por el estilo

22. soy medio paranoica, a veces creo que "el mundo nos vigila" jaja en serio, ¿habrá cámaras en mi casa?? jaja

23. amo la fotografía tanto que podría sacarle fotos a cada persona que me encuentro en la calle...

24. he visto pelis porno, pero nunca he comprado una

25. quiero comprar una peli porno, aunke no sea para mi jaja, pero me da pena

26. mi primer novio lo tuve a los 11 ¿o 10?, pero bese a un chico hasta los 14 con 11 meses, ¿eso cuenta como 14 o como 15?

27. me gusta indagar en el baño de la gente: su shampoo, los botiquines, etc... así que no me inviten a su baño jaja

28. adoro todo monito que mida menos de 3 cm... y los colecciono

29. recogo cositos de la calle (chiquitos de -3cm)

30. a veces creo que si camino llegare a mi casa en media hora o menos (aunke en la realidad el camión haga 1 hr 3o min)

31. creo que los juguetes tienen vida propia (si..!!! igualito que toy story)

32. tmb en que cuando compras algo no lo puedes regresar porque ese algo siente feo, eso me da pena:(, en pocas palabras soy animista

33. soy medio neuras e histerica, y grito mucho

34. no festejo mi cumpleaños... (solo mi familia lo nota, a mis amigos les doy pretextos de que no puedo ese día o algo así)

invacion de virus..!!! miedo..!!!!

aaaaaahhhhhh..!!!! todos en mi casa están enfermos, y yo huyo pero creo que me alcanzaron los virus porque comienza a rasparme la garganta y no kierooooooo.... tratare de evitar enfermarme lo mas que pueda, aunke creo que sera difícil ya que todos vagan por la casa sin preocupación de contagiarme, en pocas palabras les vale que me enferme...

por otro lado ya había contado que tengo 2 sobrinos, ps ahora han infestado mi casa también, ya parece que viven aquí, me duermo y aquí están, me despierto y aquí están, y yo pregunto ¿donde demonios están sus padres?, mi teoría es, tratan de deshacerse de ellos y entonces vienen y los traen acá, se los encargan a mis papas (ahora abuelitos) y se fugan, mis papas aceptan el hecho sin ningún problema, pero a mi la idea no me encanta del todo, mas porque lo hacen sin preguntar y porque en algunos casos los termino cuidando yo, me gustan los niños pero no cuando tengo cosas que hacer, mmm... ¿que harán sus padres cuando no tienen niños?... miedo!!! por favor que no estén haciendo mas !!! jajaja no, no, mala imagen, mala imagen...

en fin, creo que esto pasara pronto y ambos inquilinos (virus y sobrinos) pronto abandonaran mi casa, al menos eso espero

encuentros de msn

creo que acabo de recuperar una amiga, de ese grupito que conté hace unos días, me la tope por el msn y platicamos un ratito, la invite a una reunión con mis nuevos amigos y me dijo que si, por ahí anduvo con sus primos, los cuales son la cosa más fresa y mamona del mundo mundial jaja me cayeron mal, pero x, a ella la quiero y solo por eso le perdono que tenga familiares tan nefastos, bueno pues ese día nos la seguimos en casa de su prima, pero estuvo de hueva... así que llegamos tempra a dormir...

yo antes me quedaba todos los fines de semana en su casa pero con lo de nuestro divorcio temporal, por cuestiones un tanto estúpidas, ya tenia UN AÑO!!! que no dormía en su casa, y de hecho en ese año solo fui un dia jaja... bueno, ps ahora como que todo marcha bien y ya nos hablamos muy muy bien de nuevo, hasta le presente un galán para que olvide al tipito que la dejo toda triste... yo creo que nos veremos mas seguido y espero que le siga hablando hasta que me muera, por que me hace reir mucho, y para mi la gente que te hace reír es la mas valiosa del mundo, bueno chance y empata con la gente incondional, ahi se echan un buen round

pobre pobre..!!!

estoy literalmente en quiebra..!!! creo que muchos andamos así, hoy en la escuela andábamos planeando una fiesta para recaudar fondos para mas fiestas jaja... porque en efecto quiero dinero para mas fiestas, no para contribuir en los gastos de mi casa ni nada por el estilo, aun no soy muy responsable en eso, total que platicando de hacer "dineros" por medio de una fiesta, sugirieron muchas ideas, como que el amigo del primo de mi novio bla bla bla... y otra que tengo un amigo que la música que no se que... o sea, nada concreto, y así, debrayando sobre las ideas de la fiesta salio al tema: "has dinero gracias a mercado libre" (¿¿??) no entiendo muy bn el bussine pero... que lacras!!!, en pocas palabras la tipita esta es muy lacra (es buena onda jaja no es sarcasmo ehh!!), esta por asi decirlo despechada, ya que le robaron su dinero por creer en estas cositas de las ventas por internet, entonces como buena ardida, ahora trata de recuperar su dinerito, estafando a los demás, es muy lacra eso!!! a parte de que tiene buenas ideas de negocitos por allí, no todos muy decentes pero mmm? que puedo yo hacer? así que, gente que llegue a leer esto y entre a mercado libre, ojala no se topen con esta chica que por ahora es una estafadora, por lo menos hasta que recupere unos $3000, y ps cuiden lo que traen en el bolsillo y vayan a la fiesta, yo necesito dinero y si alguien puede contribuir ps que mejor no?

¿soy de verdad?

en días como hoy en los que pienso y analizo (sobre lo que sea) termino muy confundida, sobre todo si el análisis es sobre mi, retomando lo de mi diario, he seguido leyendo y hay momentos en los que me impacta lo que esta escrito, como si no fuera yo la que escribió, y eso me hace pensar aun mas... ya he mencionado que soy en muchas ocasiones egoísta y fría? ahh pues ahora no se si lo soy... bueno creo que en general si, no me gusta la gente que llora, no si considero la causa una tontería, tampoco la gente que critica a otros por cosas muy banales, las que sufren "demaciado" por amor y se complican la vida, las que le dan vuelta a las cosas en lugar de hablar directo y de frente, la gente chismosa y que se mete en la vida de los demás... etc etc así me podría seguir jaja y parecería que odio el mundo, pero no!! yo en general soy una persona social, me gusta conocer gente nueva y escuchar lo que piensan los demás, soy hasta cierto punto tolerante y trato de no hacer todo eso que mencione aunque a veces no lo logro...

el punto es que al leer lo que escribí me puse a pensar: hay cosas que no hago porque no me gusta, pero puede ser que mi manera de sacar todo eso sea escribiendo y ahora al leer esto que escribo parecería que no soy yo... no se, es raro, pero eso pienso ahora, tal vez al rato, mañana...etc lo analice de nuevo y mi conclusión sea totalmente distinta, no lo se...

mi diario... recuerdos!!

hoy estoy inspirada y acabo de recordar un montón de cosas, muy divertidas... con mis amigos, examigos...

ijole..!!! ahora tengo como que sentimientos encontrados, hace un año la estaba pasando realmente mal, estaba un leve depre, entonces comencé a escribir todo lo que sentía y así fue como comenzó mi diario, nunca pensé que tendría uno, siempre critique a la gente que tenia uno, es cursi... pero bueno, me sirvió un montón, y ahora que ya todo paso ps escribo menos pero cosas igual de importantes...

hoy se me ocurrió leerlo, empieza contando una situación post fiesta, fue una fiesta muy buena, complicada, mucho alcohol, peleas, reconcialiaciones, reclamos, etc etc y yo me embriague como nunca y me divertí sin importarme los problemas que tenia, precisamente con este grupo de amigos que para entonces se estaba quebrantando y que ps hoy ya no existe... ese día empecé a escribir, no me detenía, escribía todo lo que pensaba, los sentimientos, feos y los bonitos, todo lo que no podía decir o reclamarle a alguien para tratar de conservar la poca unión que aun quedaba... estos amigos son de los mejores que he tenido, las personalidades se complementaban unas a otras y era toda una familia, literal, podías llorar, reír, gritar, miarte del susto, sabrosearte con alguien jajaja, pelear, hacer berrinche, enojarte, todo... hasta los ridículos que a veces nos hacen pasar los papás no eran ridículos cuando ellos eran los que estaban allí, todo era sinsero, sin burlas ni juicios... ya ni me acuerdo como es que se empezó a quebrantar, yo creo que los problemas personales empezaron poner distancia, y eso debilito todo...

en fin... mi diario guarda todos los sentimientos, sucesos detallados, fechas, esperanza, enojo, desesperación, frustración, etc... todo lo que yo sentía cada vez que por alguna u otra razón mi enojo podía mas que el cariño que yo sentía hacia alguno de ellos y terminaba valiéndome todo, busque pretextos para alejarme aun mas, no se porque, ahora que leo todo lo que escribí recordé los sucesos como si acabaran de pasar y me vuelvo a vivir cada situación, cada fiesta, cada pelea, cada reconciliación, cada promesa de familia inquebrantable, la que uno mismo crea, no en la que nace, porque así eran ellos, una familia que decidió ser familia, nadie los obligaba...

ese diario empezó cuando todo iba a pique pero hay un apartado de año nuevo en el que hice un resumen de el año anterior y gracias a eso quedaron también plasmados los mejores recuerdos, los mas divertidos, la celebración de una navidad anterior completamente distinta a la que yo redactaba unos días antes en ese mismo diario, las posadas, las fiestas de cumpleaños sorpresas, una visita a la casona (estaba muy oscuro a mitad del bosque que miedo!! jaja) a la cual no llegamos por miedosos jaja... los tacos para la cruda, los campamentos, las reuniones improvisadas solo para matar tiempo, jugando play!!! no se.... muchas cosas... es un poco nostálgico recordar, pero ya sea con lo bueno o con lo malo ha sido una de las etapas mas bonitas de mi vida, con mi familia de 10, en serio eramos 10 jaja y algunos que otros familiares lejanos, muy divertidos tmb... amigos ocacionales que iban y venían

ahora todo va bien...pero ya no los veo, a veces me los topo por msn pero ya no es igual, conocí gente nueva y empiezo una nueva familia que pinta para ser hermosa también... me da tristeza pensar en esos días, pero valió la pena porque mucho de lo que soy ahora es gracias a ellos, me hicieron una mejor persona... mas noble, mas expresiva...

mi familia

hoy quiero contar sobre mi familia porque es muy muy importante para mi y me gusta mucho, ahh!! y porque mañana es aniversario de mis papas, es el 23..!!!! es mucho tiempo..!!!

- mi papá es por el que mas siento ternura, cuando era chica nunca estaba ocupado si de jugar se trataba y eso lo agradezco infinitamente porque siempre ha estado ahí cuando lo he necesitado, es muy paciente y sabe como resolver los problemas

- mi mamá es muy neuras pero de una manera chistosa, es como una niña de 4 años pero con problemas de grande jajaja... siempre se toma los problemas muy en serio y se estresa pero no se que seria de mi familia sin ella, ella es como la columna de la familia, bueno mi papa tmb solo que no se nota tanto lo que hace porque mi mama lo opaca con su manera de ser... pero creo que les gusta ser así..

-mi hermano (un año + grande que yo) es posesivo, protector, se cree el papá jajaja es mandón y le gusta saber lo que los demás hacemos, no es metiche ni se mete en las decisiones de los demás, es la persona mas extraña que he conocido en toda mi vida, a pesar de estar viviendo con él durante 20 años no lo entiendo, es en extremo impredecible, se mete en problemas pero siempre los resuelve... siempre parece que tiene una doble vida, pero no creo que la tenga, ya lo hubiera notado

- luego sigo yo... ustedes se darán cuenta como soy

-hermano (dos años mas chico) es mi persona favorita en el mundo, sabe lo que pienso casi siempre, puedo calificarlo como la persona que mejor me conoce, entiende mi sarcasmo y mis chistes, estamos como en el mismo canal, creo que es porque piensa como si fuera mas grande... hablamos como nuestro propio idioma, a veces nadie nos entiende... el es un poco cerrado en algunos temas, enojón y caprichoso berrinchudo... es el mas chiquis jajaja consentido... eso es lo que me desespera a veces

esa es mi familia, aunque ahora mi hermano (mayor) tiene dos babys, una niña de 2 años que es muy inteligente (sueno como mama orgullosa de sus hijos, que horror!!!), berrinchuda y juguetona, y un bb de 6 meses que solo se sienta, es aburrido verlo porque a penas y se mueve, pero ya crecerá....

aaaaayyy mi hermano es un precoz jaja, su tipita es buena onda pero no se que decir de ella... no la conozco lo suficiente, solo pienso que no acepta su realidad, económica sobre todo

bueno pues esa es mi familia y me gusta mucho, es divertida pero muy fría, no festegamos los cumpleaños y las pocas veces que lo hemos intentado salen mal... son un fracaso, somos un fracaso demostrando los sentimientos, pero cuando alguno tiene algún problema somos muy unidos y eso me gusta, mis papas son super liberales y siempre nos han dejado hacer lo que nos gusta, me gusta como soy, o sea como me educaron, solo podría tener una queja de c/u de mis papas:

-mi papá siempre que se levanta en la madrugada y si ve a alguien despierto lo manda a dormir, dice: la noche es para dormir... no le gusta que la gente viva de noche

-mi mamá es muy gritona y me desespera... exagerada casi siempre

vida sin direccion

hoy regrese a la escuela y fue... aburrido..!!! muy muy aburrido, ya es de noche y sigo con la sensacion de que mi vida se quedo pausada, no se como explicarlo pero regrese y todo es igual que hace algunos meses, el mismo salón, la misma banca, los mismos alumnos, todo igual y eso me aturde, me pone de malas y hace que sienta un vacío en mi vida... a lo mejor y me siento así porque mi estado de animo es raro hoy pero esta sensacion no se me ha quitado en todo el día y ya me frustre... las clases en general me gustan, me gusta mi carrera pero hoy tengo un sentimiento extraño, espero que se pase con los días...

finales inconclusos, sobre Queer as Folk

acabo de terminar de ver una serie, Queer as Folk (gracias al Internet), me chute 5 temporadas en 1 mes jaja... y no puede resistir comentarla y ps como por aquella pag no muchos leen los comentarios quise ponerlos por acá tmb esperando que alguien lea lo que escribí, es algo de lo mas espontáneo, y quiero agregar que la tv, las pelis, etc pueden hacer que uno aprenda sin vivir, es como vivir sin vivir (ni yo me entiendo) parece que te enganchas con las historias, como si los personajes fueran reales, como si los conocieras, no se, es super raro lo que me paso con esta serie, digo he visto un montón pero esta es distinta, no por el genero, sino por las personalidades de cada personaje y los problemas existenciales de cada uno de ellos....

bueno pues ya... aquí esta:

"...no quiero poner lo típico así que pues solo hablare de los finales en general, hay finales que te dejan contenta, hay otros que no y pataleas y te enojas, pero los mejores son los que puede crear uno mismo, ya sea en la realidad en que se vive o en la realidad que uno se crea (fantasía), ¿como imaginas a los chicos de Queer as Folk en su vejez? que bueno que hay finales incompletos, por que así es la vida, nada acaba nunca, no realmente, la gente se muere y se queda siempre con ganas de hacer algo o arrepentida por no haber hecho alguna otra... por lo demás todo es para todos: les, homo, bi, judíos, católicos, cristianos, budistas, rubios, negros, etc etc solo es cuestión de aprender, y solo para que sepan soy hetero y esta serie es genial!!! (creo que no pude no decirlo jajaja..."

despues de esto puse otra jiji es que pense que no se habia grabado, y pues aqui esta tmb:

"...no quiero poner lo típico, solo quiero decir que esto es para TODOS, y gracias a los que siguen pensando en finales inconclusos, por permitir que la imaginación vuele, por que son lo mejor, así es siempre ya sea en la realidad real o en la que cada uno de nosotros nos creamos (fantasía)nada acaba nunca, la gente se muere y siempre quedan cosas por hacer o cosas que creemos pudieron haber sido mejores, pero eso es lo bonito de vivir, que nadie sabe cuando acaba, porque que tal que existe Dios y la vida es eterna, en fin repito esto es para todos, gay, lesb, hetero, solteros, casados, rubios, negros, apiñonados, HOMBRES Y MUJERES, católicos, judíos, budistas, etc... solo se trata de aprender y disfrutar cada día... soy hetero, no atea porque creo en mi, mujer, hija, hermana, amiga, etc.. ps creo que terminare diciendo lo que todos, es irresistible eh??? ESTA SERIE ES MUY MUY BUENA..!!! jajaja...."

son algo diferentes en algunos puntos pero es general trate de decir lo mismo :P

proyecto en turno? forzando las situaciones...

hace algunos meses conocí a un chico, es lindo la verdad, yo soy mas bien fría jaja pocos abrazos, pocos besos, casi ningún te quiero, solo cuando realmente siento algo lo expreso, este chico fue mas bien X en mi vida, pero hoy fui a una fiesta y platicando con Ruth (ella me lo presento) recordé a Ruben, ella es la amiga que no se porque siempre trata de conseguirle ligue a los demás y creo que quiere que sea su proyecto en turno jaja no se si para toda la gente es molesto, pero para mi si, no me gusta que me agarren de entretenimiento, que se metan en mi vida, bueno, mejor dicho, que lo intenten... ruth le mando un mensaje a ruben diciendo que yo lo mandaba saludar, a lo mejor exagero pero es de muy mal gusto que te traten de empatar con alguien que a ti te es X no? digo, si yo quisiera algo con el lo haría...
digame alguien, yo se que muchos han tenido este tipo de amiga/o o conocido... o son uno de estos, realmente por que lo hacen? creen estar haciendo un favor? porque no preguntan antes de hacerlo? yo en lo personal pienso que si alguien esta sola (como yo ahora) es porque lo decide, no porque no le quede de otra, así que me parece en extremo molesto este tipo de actitudes que forzan las situaciones, como en mi caso, mañana ire a una fiesta y ruben estará ahí, yo solo lo he visto una vez, pero hoy me entere que lo he mandado saludar varias veces (o sea yo!!) así que el cree que me interesa, ya mencione que soy directa? bueno pues a veces demaciado y no me gusta decir "no" así que trato de evitarlo porque yo se que digo las cosas de una manera muy hiriente o "fea" entonces mañana diré: yo NO te mande saludar, yo NO me acordaba de ti, yo NO quiero nada de ti, NO me interesas... etc etc... (si me pudo haber interesado ahora seguro no lo hará) y este es el tipo de situaciones a las que amigas como ruth te hacen llegar, pero es mi amiga, la verdad que si, así que como buena persona directa que soy le deje muy clara mi molestia sobre este asuntillo y no va a volver a suceder (no con ella) porque me conoce y yo a ella, así que la amistad queda un poco dañada de momento pero restaurada mañana, eso seguro. mi pregunta es: por que demonios hacen esto eh?? why?? obra de caridad? ayuda a los necesitados? diversión o entretenimiento?.......??? no entiendo, pero chicos, chicas... please, NO LO HAGAN..!!!! a menos de que se los pidan....

acabó pero no terminó, al menos no como debería...

conocí a Diego hace algunos años, eramos muy amigos, creo que él era mas mi amigo que yo de él, realmente nunca le tuve mucha confianza creo que se debe a que él me gustaba, y mucho... y ardía de celos cada que me contaba de su novia, de hecho fui muy muy feliz cuando cortaron, aunque mi felicidad acabo pronto jajaja se reconciliaron, pero el punto es que un día yo me enojé con él, me molestaba mucho su poco tacto y a veces sentía que me utilizaba para safarse de los problemas... ese día paso algo así, yo me enojé y le dejé de hablar, al principio él trato de contentarme, pero yo realmente estaba harta de sentir lo que sentía y no atreverme a decirselo, así que platicando con un amigo (en común) para desahogarme, ya que sabía lo que yo sentía por Diego, me entere de que no solo yo lo usaba para desahogarme sino también Diego, y que este le había comentado que se sentía mal porque yo me había enojado, que me quería mucho y que le gustaba, le gustaba..!!! jajaja unas horas mas tarde ahí estaba, frente a él, y luego de algunos intentos fallidos para que confesara, decidí decirle que ya lo sabía, él se sorprendió un poco y luego me dijo: "y tu que piensas?", ese era mi momento saben? decirle que yo sentía lo mismo, pero nooooooooooooo.... solo dije "nada" y gracias a una interrupción, la conversacion quedó inconclusa, total que para ya no hacerlo largo después de hablar del tema por alrededor de dos horas, que en ese entonces y de acuerdo a mi edad era mucho, concluimos que nuestra amistad era muy importante y que no queríamos estropear lo que teníamos porque era una amistad hermosa, divertida, y estúpidamente banal, lo cual era genial (y es en serio)... así que... así se acabo esa historia.
lo que yo trato de decir es que muchas personas te dicen que no tengas miedo, que te arriesgues, que no hay nada que perder, pero la realidad es que no necesitas que nadie te lo diga, tu lo sabes, yo lo sabia, no había nada que perder, sin embargo no me atreví... y aquí estoy, unos años después... sin amigo, sin nada...
hoy estoy totalmente segura de que por mucho que parezca que uno tiene, siempre hay algo mejor esperando, y hay que abrir los ojos cuando ese algo se presenta y agarrarlo, sin tener miedo a lo que podamos perder, porque a lo mejor lo que dejemos ir es mejor de lo que tenemos, y si no ps... no pasa nada, no se pierde nada, las cosas acaban cuando tienen que acabar, como con mi amigo... igual se acabo, y saben? lo único que pasa es que se pierden experiencias, vivencias, que hacen que esta vida se sienta mas viva... y no escribo esto por que quiera compartirlo o aconsejar a alguien que por razones del destino caiga en este blog y lea esto, sino solo porque recordé el día en que esa amistad acabo y me doy cuenta de que no termino, se quedo inconclusa, como pausada y que si algún día me topo a Diego en alguna de las muchisisisisimas calles de la ciudad de México, intentare luchar con mi yo estúpido y asustado y terminare este episodio, el cual se merece, porque no?, un digno final, con cosas que hablar, con hechos que aclarar, con verdades que expresar.... y ps solo quería que este pensamiento dejara huella y ya esta..!!!

primis..!!! creo que lo necesitaba: asustada y decidida

ps esto es lo primero que escribo, y realmente no se que quiero poner, es noche, escucho musica y deberia de estar inspirada... y lo estoy, es solo que... no se de que manera, creo que estoy contenta y este blog nace de la necesidad de decircelo a alguien y no tener a nadie sentado a un lado jajaja no todos tenemos a una joey o un dawson para contar siempre, aunque yo en lo personal creo que lo tuve y lo deje ir, pero no es tema ehh??
esta primera entrada es un fiasco total pero espero poner cosas mejores mañana o pasado, no lo se, tengo un diario y me sale mejor que esto, pero hoy realmente no se que poner.... solo eso, solo lo que escribi al registrarme: "asustada y decidida"....
asustada? obviamente que si, todos lo dias, todo el dia, sin saber que hacer comigo, creo en el destino y en que es muy muy dificil cambiarlo y eso asusta aun mas, pensar que ya todo esta, asi nadamas, sin que puedas mover aunque sea solo una parte...
decidida tmb... a seguir, seguir y seguir jaja me gusta la vida y trato de aprender siempre, deidida a atreverme, decidida a experiementar, cerrar los ojos y caminar sin miedo, segura de que lo que sigue es lo mejor del mundo jaja
estoy un poco loca, pero soy genial..!!!
ahora si que me gusto esta entrada...!!!!