otra vez, ruben

besé a ruben, el chavo que me presento ruth hace mas de un año, es la 2da vez que lo veo en año y medio, el caso es que me di cuenta que he cambiado mucho, yo no era celosa y todo eso, ahora creo que me volví mas posesiva y enojona... el me tiro la onda desde la primera vez que lo vi, pero yo pensé que era coto (broma), pero esta 2da vez que nos vimos parecía como que nos habíamos quedado en pausa porque nada mas estuvimos solos y zaz!! no me había atraído nadie igual que ruben, a parte tiene muchas cosas que yo siempre había querido que alguien tuviera y eso me espanto, no se, como que me da coraje que mi autoestima no esta tan chido ahorita, pero tengo toda la intención de que esto funcione... aunque ni siquiera se que es esto!!!!, yo fui quien lo besó, me dio coraje que bailara con una chava y fui por él y que lo besó, jaja eso no es una actitud que yo habría tomado, me sorprendí de mi...!!!, luego nos quedamos juntos un rato y queria ir a mi casa pero no lo dejé.... ahhh!!! no la quiero cagar, le hable por telefono y no se porto mamón pero tampoco muy emocionado y la verdad no me gusta forzar las cosas pero tampoco quiero que piense que no me interesa.. aaaaahhhhh ya no se!!!! jajaja por eso no me gustan las cosas amorosas, por eso, por eso, por eso... porque lo vuelven a uno muy pendejo y, o ve todo lindo o wakarea (vomita) del asco que da!! jaja... ps ni pex, a hecharle ganitas no? lo voy a ver este fin de semana... lo único que me molestó es que yo tuviera que hacer las cosas 1ro, yo lo besé y yo le hable, donde putas esta su interés??? no seré mal pensada y creeré que perdió mi núm. jaja ven? estoy idiota o ke? mamaaaaaaaaaaa!!!! jaja no me quiero clavar mucho en este rollo pero es que en serio, hacia mucho mucho mucho que nadie me gustaba como me gusta él...

antro gay, sergio gay

cuando tenía 15 años casi todas mis amigas eran lesbianas, a veces yo me sentía fuera de lugar, fanny siempre me explicaba toda la terminología... con el tiempo me acostumbre, luego deje de ver a mi, hasta entonces, amiga fanny, a todas sus novias y a todos sus amigos gays, no hubo motivo en especifico, solo el tiempo... mi mundo volvió a ser 100% hetero, así como yo lo había conocido hasta que llego a mi vida fanny, pero hace poco mi amigo sergio me dijo que es gay y que lleva 5 años con su novio, la verdad yo ni lo sospechaba, igual no lo conozco de hace mucho tiempo pero muy rápido se convirtió en mi amigo, lo quiero mucho y me da gusto verlo feliz, es que realmente se ve super feliz...

cuando aun le hablaba a fanny empecé a conocer lugares de ambiente aquí en el df y desde los 16 años que no me metía de nuevo en un lugar así, ya casi había olvidado lo que es, los lugares y la gente... este fin fue el cumple de una amiga y me invito a un "bar", o al menos eso me dijo, me cito en zona rosa (df, méxico), a mi se me hizo raro pero pues no le di mas vueltas, al fin y al cabo era su cumple, llegaron a la cita algunos amigos en común, y de repente ahí estaba su primo con su novio, con O, y la verdad hasta yo me saque de onda... luego nos encamino hacia el centro de zona rosa, y en unos pocos minutos me vi dentro de un antro gay, los amigos de la escuela como que se quedaron un rato por compromiso y luego se fueron, yo me quede, creo que mas por mi que por mi amiga, me recordé toda ingenua a los 15 años, en lugares que no entendía, con gente que tampoco entendía y yo misma que no entendía como había llegado ahí jaja... ahora fue diferente, vi todo mas como con melancolía, esa que no es tristeza sino añoranza, no de los lugares, mas bien de la época, de los amigos, de la edad, de las ganas de regresar el tiempo, de sentirse ingenuo... me la pase super bien, la verdad esos lugares tienen una magia extraña que en un antro común y corriente no existe... baile y me canse tanto que ya pasaron dos días y aun me duelen las piernas, 8hrs bailando, sii..!!! desde las 7pm hasta las 3am... lo único que nunca me gustara es que pues ahí los chavos ni me pelan, mas que nada pues por que son gays, obvio!!!, aunque al igual que yo si había uno que otro hetero colado, pero no muy guapitos así que... y a parte una tipa de trencitas hippies se la paso embarrándome su trasero toda la noche... lo se, jages del oficio...

una parte de mi se alegro de que sergio sea gay, no se porque... en serio, pero mas me gusta que haya tenido la confianza de decírmelo, eso me hace sentir una mejor persona, espero ser una buena amiga para él.... le platiqué del antro y me dijo que lo llevara/acompañara un día de estos, le dije que si, aunque la verdad yo creo que si eso pasa sera dentro de muuucho tiempo.... francamente está como que complicado que vuelva... a parte a mi, en general, ni me gustan los antros!!! prefiero el rock en un bar, cantina, pulquería o derivados... aunque por ser sergio lo pensare...

boca del cielo

j: es el paraíso!!

t: ¿cual paraíso? wey! es... es el mismito cielo vuelto mar...

j: vuelto trópico..

t: jaja no mames! a huevo!

j: es como una mordidita de nube de cielo, pero acá...

t: acá, en la tierra, en su raíz...

l: ¿y hay donde dormir?

t: ¿qué si hay donde dormir? que más que la tersa y cálida arena..

j: (al gusto!)

t: con ese techo hermosisimo de estrellas..

j: (al gusto!)

(y tú mamá también, 2001)

¿qué se sentirá mejor? ¿imaginarse ahí? o ¿estar ahí?.... por lo pronto estoy segura de que imaginarlo se siente bn, solo subir a la azotea, cerrar los ojos y sentir la brisa húmeda de este clima lluvioso, abrir los ojos y ver la luna... rodeada de tantas nubes lluviosas, aunque no haya arena cálida y no lo parezca, si siente como el paraíso...

* amo el manifiesto!!! viva el cine!!

jung, james y yo

me gustaría poder hablar con fantasmas, en serio, a lo mejor así podría salir del hoyo en el que llevo metida ya un buen rato, dicen que eso fue lo que ayudo a jung, sus fantasmas, pero como hago para ver fantasmas? alguien ha visto fantasmas reales? de esos que te hablan y platican contigo? si sí, diganles que me vengan a visitar urgente..!!!

la otra opción es el suicidio!! sí, porque la teoría alternativa dice que yo tengo la culpa, por tener estos pensamientos negativos, o sea! como si quisiera tenerlos!!, no es mi culpa, ellos llegan solos!!... pero como quieren que piense positivamente si no me pasa nada bueno, y eso que llevo mas de 3 años tratando de tener pensamientos positivos, y lo he logrado hasta ahora, solo que de repente me harto de ser positiva... por que ser positivo no lo es todo, oíste james? oíste??? en donde quiera que estés espero te enteres que al menos a mi, no me ha funcionado...

quiero ver de esto el lado amable pero es que, me estoy esforzando tanto que cada que muevo aunque sea un brazo la cago!! sí, es sobre esfuerzo, y quiero dejar que las cosas pasen pero es que no puedo, aunque no quiera no paro de buscar que las cosas sucedan, total que cuando las busco y creo que estoy por lograr algo, alguien superpoderoso de haya arriba o abajo o a los lado me dice NEEEEEEEEEEEELLLLLLLL..!!! te la creíste? pobrecita???..... y eso me frustra aun más, dicen que es mejor perder al inicio que estar a un centímetro de la medalla de oro... ps creo que si es verdad porque el trancaso duele más mientras mas alto estés, eso es lo que me pasa a mi, y para acabarla cuando me resigno a perderlo todo y ya dijo "no mas, hasta aquí llegue" pufffff!!! como por arte de magia pasan cosas hermosas que me motivan a continuar, lo cual me trae más decepciones y así el circulo...

ahhhh... es gracioso no?, ps ahora estoy en búsqueda de fantasmas, de preferencia que no tengan pedos propios para que así sea mas constructivo nuestro encuentro, y de los pensamientos ps... no se, tal ves james tiene razón, aunque tal vez no... pero ps ya para que pienso? igual nada va salir como yo quiero...

te odio!!! si a ti que quien sabe que tipo de raro fenómeno seas pero que dicen que todo lo puedes, ya no?? carago!! hechame un chorro de felicidad!!! te lo juro que me hace falta, en serio!! donde lleno la solicitud!! cuales son los requisitos para obtener una dosis de esas que te hacen sentir que un poquito mas y explotas de tanta felicidad..!!!

ahhhhhhh... bueno mientras, mandenme un fantasmita, total, que daño me puede ocasionar? peor no puedo quedar? espero!!!

MUSO

si, MUSO con mayúsculas... nunca las uso pero se lo merece, logró lo que hace mucho tiempo nadie lograba, animarme y sin abrir la boca...

tengo que empezar ya!!! no se como le voy hacer pero me muero de ganas de empezar, conocí un chavo, tiene 23 años y se convirtió como en mi muso jaja... bueno no se si es la palabra pero de solo ver todo su arte me inspiro y me dio ánimos a no darme por vencida... (debo aclarar que solo su arte me inspiro, no él jaja..)

cuando yo tenga 23 (faltan cuatro dias para que cumpla 22), ya habré tomado clases de pintura, aprenderé un idioma, estudiare lo que tenga que ver con psicología del arte y pruebas proyectivas, empezare a tomar clases de piano o guitarra y le seguiré hablando a lalo para enseñarle todo lo que hago...

los ñoñis

el fin de semana pasado fue muy muy feliz...

eso de cambiar de lugar y conocer gente nueva y hacer nuevas amistades es lo mio, me encanta rolar por todos lados y conocer gente.... hace como 3 meses me uni a un grupo de campamentos y ese rollo extraño todo saludable, conocí un grupito de chavos, que a mi primera vista me parecieron bn ñoñis y hasta ni me acercaba tanto jaja pero luego me dije: o sea, para que chingados veniste entonces? tienes que ser mas abierta!!! entonces zaz!! que les empiezo a hablar y que me caen super bn y desde entonces traigo una vibra bn padre que obvio, ellos (y ellas) me pegaron, son bn relax, todo el tiempo están contentos y están super llenos de energía, a parte nunca había salido con gente taaaaan saludable, son de los que no beben, no fuman etc... o sea, la primera vez que sali con ellos me llevaron a bailar, y yo así de: que??? bailar, o sea como?? y el alcohol?? jaja... no ps me vi bn ebria, la verdad es que si tienen sus vicios, como todos pero me encanta estar con ellos, a veces me molestan algunas cosas, pero ps es normal no?, no se, los veo super seguido y hasta cambie un poco mi manera de ver el mundo, ahora lo veo todo con mas optimismo que antes, hace poco que estaba toda friqueada por mis frustraciones se dieron cuenta que tenia algo luego luego y me animaron, eso los subió en mi ranking de amigos porque, ruth y liliana etc etc... me conocen desde antes y ni indicios de que lo notaran, igual y es la personalidad o que se yo... el punto es que me encariñé con ellos bn cabrón en super poco tiempo, lo cual tenia un chinnnn.... que no pasaba.... hacen muchas cosas que a mi me gustan, saben de arte, de ecología, etc.. creo que lo que mas me gusta de ellos es que no tienen nada, NADA que ver con psicología, ultimamente estoy harta de los psicólogos, estar rodeada de 30 de ellos todo los días no esta tan lindo.... ahhh no se que mas poner, solo se que hoy amo al mundo y todo lo veo hermoso.... ahh conoci a alguien que me deslumbro bn cañon y me trae en la pendeja total, sera tmb por eso??? jajaja... aunque x, porque es papa casada y yo ahí si ni me meto....

música y sueños

la música logra hacerme rememorar mejor que mi olfato, y eso que el olfato es el sentido con mas memoria, logra hacernos retroceder hasta cualquier momento de la vida, a veces no sabemos a cual pero notamos cuando un olor trata de que recordemos algo...

hoy me di cuenta de que la música tmb logra eso en mi, pero lo nuevo es que creo que es mas poderosa que el olfato, porque me hace sentir y casi volver a vivir, revive hasta mis sueños y eso me emociona y me hace sentir viva, me gusta la música por que me hace soñar mas y el sueño que mas me gusta es en el que mis sueños se vuelven realidad...

¿como le hago para que alguien sienta esto que siento? es relajante, motivante, se siente taaaan bien...

me quiero

me quiero...

aventar del balcón

dormir

esconder

ir a otro lugar

decidir

arrancar el miedo

me quiero... querer mas

me quiero creer cuando digo las cosas en voz alta

creer lo que me dicen los demás

no me gusta este día, ni el calor, y para colmo no me aguanto quedarmelo como es lo normal en mi, no me gusta aventar lo asqueroso de mi al mundo... excuseme! este es por mucho el post mas lucer que he escrito, eso me encabrona mas....

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ya pasaron 10 min... y ahora pido perdon por mi estupido lapsus brutos, acabo de volver a la normalidad asi que no me quiero aventar, bueno solo si no muero y si no me duele jaja

versiones distintas

es complicado volver a ver a las personas cuando sientes que te metes en cosas que no deberías haber entrado, a veces un sitio como este se convierte en parte de uno mismo, uno/a se vuelve adicto, tanto a escribir como a leer, y a veces logras encontrar la mejor terapia cuando te sabes leído/a por aunque sea una persona, pero hay veces que, como leí hace un momento, quisieras que nadie leyera lo que escribiste, o al menos no cualquiera...

entre al blog de una persona que conozco, como se dice "de vista" y que la verdad me cae mal, la ultima entrada que escribió inicia con algo como: "...es la primera vez que no reclamo porque poca gente lea lo que escribo, hoy me alegro de que la gente que lea sea solo la que merece hacerlo.."

sentí que yo era una de esas personas que no merecían estar ahí, leyendo, sobre cosas que como él dice, no a todos interesan, él es un tipo serio y duro a la vista, pero después de leer TODO lo que escribió no creo poder volver a verlo con los mismos ojos, "alguien" acaba de arrebatarme las ganas de verlo y juzgarlo sin conocerlo, solo porque sin querer descubrí ese sitio no apto para mi... ahora ya no se que pensar, no me gusto descubrir en él a una persona real, que siente y que piensa, menos me gusto que esos sentimientos y pensamientos han pasado por mi alguna vez, no me gusto que ese alguien que había visto sin ver se pareciera tanto a mi, no me gusto saber que ese alguien que escribió eso que tanto me movió, existe, y yo lo veo, diario...

no me gusta conocer una persona que es dos personas a la vez, pero... no se de que me quejo si es exactamente lo que soy...

o tal vez no son dos versiones diferentes ¿serán solo momentos y lugares diferentes?

creo que lo que no me gusto fue darme cuenta de que me equivoque, de que lo que no merecía, no era entrar leer lo que escribió, lo que no merecía era verlo sin verlo, porque de nada me ha servido enterarme de que existe porque no me he esforzado aunque sea un poquito en conocerlo, si, eso es lo que en verdad me molesta haber hecho, y pensar que ni cuenta me di....

sexo..!!!

ayer estaba platicando con unos amigos, psicólogos, sobre sexo, de fantasías, posiciones etc... todo comenzo porque estábamos debrayando sobre como le preguntas a una persona de sus gustos sexuales, tendencias, frecuencia con la que lo practica, etc... y es que mi amigo decía: "es que imaginen, si le pregunto de mas (a la persona que va a la terapia) va pensar que soy un deprabado, sobre todo si es mujer... "

y ps si.... exactamente creo que muchas personas podrán pensar eso, no se al menos a mi amigo yo si le contaría pero a mi amiga no!!! es que es tan tan tan abierta y detallista cuando ella cuenta sus experiencias que que miedo!!! me inhibe, me da penita contarle algo de mi, a parte nos dice: "y para preguntarle sobre la masturbación que digo? oye buenas, tardes disculpa, te masturbas? cada cuando?.."

jaja me hicieron reír mucho, es que la verdad, para los que no lo sepan, es difícil para el psicólogo (a) aguantar expresar tu opinión o aguantar la reacción cuando la persona que llega a terapia te cuenta sus mil queberes, es que hay algunas personas que wow!!! asombran, son tan creativas... jaja

así que si alguien va al psicólogo y le preguntan esto, no se ofenda, nunca queremos incomodar...