me quiero

me quiero...

aventar del balcón

dormir

esconder

ir a otro lugar

decidir

arrancar el miedo

me quiero... querer mas

me quiero creer cuando digo las cosas en voz alta

creer lo que me dicen los demás

no me gusta este día, ni el calor, y para colmo no me aguanto quedarmelo como es lo normal en mi, no me gusta aventar lo asqueroso de mi al mundo... excuseme! este es por mucho el post mas lucer que he escrito, eso me encabrona mas....

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ya pasaron 10 min... y ahora pido perdon por mi estupido lapsus brutos, acabo de volver a la normalidad asi que no me quiero aventar, bueno solo si no muero y si no me duele jaja

versiones distintas

es complicado volver a ver a las personas cuando sientes que te metes en cosas que no deberías haber entrado, a veces un sitio como este se convierte en parte de uno mismo, uno/a se vuelve adicto, tanto a escribir como a leer, y a veces logras encontrar la mejor terapia cuando te sabes leído/a por aunque sea una persona, pero hay veces que, como leí hace un momento, quisieras que nadie leyera lo que escribiste, o al menos no cualquiera...

entre al blog de una persona que conozco, como se dice "de vista" y que la verdad me cae mal, la ultima entrada que escribió inicia con algo como: "...es la primera vez que no reclamo porque poca gente lea lo que escribo, hoy me alegro de que la gente que lea sea solo la que merece hacerlo.."

sentí que yo era una de esas personas que no merecían estar ahí, leyendo, sobre cosas que como él dice, no a todos interesan, él es un tipo serio y duro a la vista, pero después de leer TODO lo que escribió no creo poder volver a verlo con los mismos ojos, "alguien" acaba de arrebatarme las ganas de verlo y juzgarlo sin conocerlo, solo porque sin querer descubrí ese sitio no apto para mi... ahora ya no se que pensar, no me gusto descubrir en él a una persona real, que siente y que piensa, menos me gusto que esos sentimientos y pensamientos han pasado por mi alguna vez, no me gusto que ese alguien que había visto sin ver se pareciera tanto a mi, no me gusto saber que ese alguien que escribió eso que tanto me movió, existe, y yo lo veo, diario...

no me gusta conocer una persona que es dos personas a la vez, pero... no se de que me quejo si es exactamente lo que soy...

o tal vez no son dos versiones diferentes ¿serán solo momentos y lugares diferentes?

creo que lo que no me gusto fue darme cuenta de que me equivoque, de que lo que no merecía, no era entrar leer lo que escribió, lo que no merecía era verlo sin verlo, porque de nada me ha servido enterarme de que existe porque no me he esforzado aunque sea un poquito en conocerlo, si, eso es lo que en verdad me molesta haber hecho, y pensar que ni cuenta me di....

sexo..!!!

ayer estaba platicando con unos amigos, psicólogos, sobre sexo, de fantasías, posiciones etc... todo comenzo porque estábamos debrayando sobre como le preguntas a una persona de sus gustos sexuales, tendencias, frecuencia con la que lo practica, etc... y es que mi amigo decía: "es que imaginen, si le pregunto de mas (a la persona que va a la terapia) va pensar que soy un deprabado, sobre todo si es mujer... "

y ps si.... exactamente creo que muchas personas podrán pensar eso, no se al menos a mi amigo yo si le contaría pero a mi amiga no!!! es que es tan tan tan abierta y detallista cuando ella cuenta sus experiencias que que miedo!!! me inhibe, me da penita contarle algo de mi, a parte nos dice: "y para preguntarle sobre la masturbación que digo? oye buenas, tardes disculpa, te masturbas? cada cuando?.."

jaja me hicieron reír mucho, es que la verdad, para los que no lo sepan, es difícil para el psicólogo (a) aguantar expresar tu opinión o aguantar la reacción cuando la persona que llega a terapia te cuenta sus mil queberes, es que hay algunas personas que wow!!! asombran, son tan creativas... jaja

así que si alguien va al psicólogo y le preguntan esto, no se ofenda, nunca queremos incomodar...

MI PAPÁ (con mayúsculas)

ayer mi papa acompaño a mi mama a pagar la colegiatura de la uní, no se si la espero afuera o que, pero hoy cuando me desperté me dijo: - que bonito es el ambiente de tu escuela, todos se saludan como si no se hubieran visto en mucho tiempo-, y es verdad, no lo había pensado así, cuando yo llegue a esa escuela, lo primero que me gusto fue que a mi papa le gustara, que yo viera en su cara el reflejo de que no le importaba gastar en mis estudios, ya se que es mas por mi que por la escuela, pero desde ese momento, solo por su cara, yo empecé a querer a esa escuela, lo segundo que me gusto fue "ese" saludo que dice mi papa, muy típico de ahí, cuando llegas o te vas la gente te abraza, con una estimación extraña, que sientes como real, aunque quien sabe si lo es, lo importante es que lo sientes.

hoy me desperté muy contenta, mi papa estaba con mi mama haciendo algo con su cabello, y cuando ella se paro de la silla, algo me impulso a sentarme y le dije a mi papa: - yo quiero que me pintes el cabello y luego me hagas una trenza-, a el le dio risa, pero así sin decir nada, empezó a cepillarme el pelo, hace tanto que no lo hacia, creo que la ultima vez que toco un pelo mio tenia 7 años, y ahora tengo 21... fue extraño, me acuerdo que se tardaba como 1 hr en hacer una cola de caballo, pero aun así me gustaba mas que el me peinara y no mi mama, ella me jalaba el pelo y era tosca...

vi un capitulo de una serie hace media hora, se trataba de un papa, de como su hija a pesar de todo lo malo que el hizo en su vida y de en ocasiones haberla lastimado mucho, lo que ella recordaba mas, no era eso, sino un día en el parque con el, ella decía que por mucho había sido el mejor día de su vida, yo pienso en mi papa, creo que es la persona que mas quiero en el mundo, escribirlo vuelve ese sentimiento mas real, me enseño a andar en bici, me llevo a su trabajo muchas veces, me enseño a manejar, cuando me llevaba a la primaria cantaba "caperucita roja" en la calle y la bailaba aunque yo le dijera que me daba pena, es la persona que mas me ha motivado y que me da seguridad cada que siento que me derrumbo, cuando estoy triste sabe exactamente que decir... es.... MI PAPÁ.

sobran las palabras

nunca le digo a alguien lo que soy, ruth siempre me dice que es mi amiga y pero yo no le contesto nada, para que?creo que cuando quieres ser parte de la vida de otro solo hay que serlo, sin decírselo, así, sin avisarle, yo soy amiga de ruth, pero ella jamas va a escuchar esa frase salir de mi boca, pero ella lo sabe, la gente no debería de tener la necesidad de uno le diga las cosas...

yo puedo ser "novia" de alguien, pero creo que el ser novia o amiga no debería tener un nombre tal fácil de pronunciar, esos son términos que en estas épocas ya no significan mucho, a mi me interesa mas el sentimiento, las acciones, mas allá de lo que los demás me llaguen a decir... muchas personas desde que tenia 8 años me han dicho que son mi "amigos", pero la verdad es que nunca lo fueron, nos conocimos, compartimos momentos, pero cuando cada quien agarro su camino, pocos fuimos lo que volteamos hacia atrás y de ves en cuando regresamos y nos buscamos, no se si tiene que ver con la personalidad de cada quien, pero simplemente hay personas a las que no les interesa mantener cerca a los amigos, yo era así hasta hace unos años, cuando me vi dentro de un grupo muy unido, que a pesar de las diferencias seguían juntos, ese fue el momento en que decidí no volver a ponerle nombre a lo que yo sentía por alguien (amor o amistad), empecé solo a demostrarle a los demás, con acciones, lo importantes que son para mi, y empezó a molestarme cuando alguien dice "amiga, mi amor, etc" sin darle un poquito de significado, como cuando saludas por educación... lo cual ya tampoco hago.... creo que hay que tener cuidado con las palabras y no usarlas si no es necesario o si no son realmente sinceras...

no espero palabras bonitas de los demás, quienes me conocen, tampoco las esperan de mi, no abrazo casi a nadie y tampoco dejo que me abracen si se que es un acto de compromiso, no doy los buenos días, ni saludo de beso a quienes no quiero saludar, tampoco pido perdón ni doy las gracias, pero cuando algunos de esos sentimientos necesitan, de verdad, ser expresados, la gente a mi alrededor lo nota, sin que diga una sola palabra, pocos son mis amigos, pero yo soy amiga de muchos, aunque algunos no lo sepan por ahora... y tal vez nunca lo sepan... yo NO se los voy a decir...

lei

vacasiones, 4 semanas, 5 libros, harry potter, se siento estúpida....

no puedo creer que leí 5 libros de harry potter en un mes... nunca lo creí de mi... o sea, harry potter!!! me siento boba... pero me gusto, eso es lo peor... jaja

mentira, lo mas preocupante es que en 10 min empezare a leer el libro 7 y ultimo, o sea que para pasado mañana harry potter habra, para mi, pasado al otro mundo... ojala....

mi 21

estaba formada en la fila del rtp y de pronto en la esquina de la Scretaria de Hacienda y Crédito Publico estaba Itzel (ex-novia de mi ex-amigovio)... si esto hubiera pasado antes me hubiera deprimido (luego lo explicare mejor), pero no sentí nada, nada, mi hermano me comento que ahora trabaja ahí, lo cual me indico el porque de su impecable arreglo personal, el punto es que el no sentir nada me hizo darme cuenta que eso ya fue, por fin lo supere y me sentí super feliz... luego para mejorar el día me salio un 21 jaja eso no me pasa casi nunca y cuando llega a pasar realmente me vale, no creo en eso, para los que no lo sepan es de "buena suerte" que el folio de tu boleto del rtp sume 21, significa que puedes cambiar tu 21 por un beso, de quien sea, y el beso no te lo deben negar, aunque nunca me importa, ese día después de ver a Itzel y sentirme bn, me dio mas gusto tener "suerte", me sentí aun mas feliz... me sente en el camión con el 21 en mi mano, me puse los audifonos y cuando el camión avanzo sentí el aire en mi cara y la sensacion de bienestar fue genial... me empecé a acordar de todo lo bueno que me ha pasado este año, me dio muchos amigos, mas confianza en mi misma, etc etc etc...

yo no hago unas lista de deseos al empezar un año, ni como uvas, ni espero las campanadas, mucho menos hago algún tipo de ritual extraño como el de las maletas o alguna cosa de esas que, francamente no creo que sirvan para nada, y este año ni siquiera abrace a nadie, locual fue muy bueno, odio la hipocresia... antes, el ultimo día del año volteaba a ver todo lo malo que me había pasado y me había hecho sentir mal, pero este fue diferente por que creo que ya soy muy diferente... no se si llego la señal o no pero ya no necesito ninguna señal, ahora me siento como el titanic antes de que se hundiera (super resistente) solo espero no encontrarme por ahí un tempano muy grande y si si ps ni paper no? seguro yo no me hundo jaja

?¿

hoy iba a escribir algo mejor que esto, pero mi compu se cuatrapeo y pues estoy en un cafe-internet lo cual me inhibe un poco porque se me va la inspiracion asi que creo que lo dejare para despues, el resumen es:

navidad: un asco, aunque mejor que otras
hoy: un asco, odio este dia

alguien que lea esto digame, ¿como reconocer una señal?, o sea, si espero una señal, ¿como se cual es?, si hay estimulos ante mi todo el fuckin dia??? quiero gritar!!!

cuando las fantasias se vuelven realidad

Esto va de algo que me encontré por casualidad y me dejo sin palabras jaja... cada quien juzgue

Todo comienza en el 2006 con dos "hombres", Ricky de 18 años de Kelowna, Columbia Britanica y Mike, de 45 (mínimo..!!) de Tierra en el Monte, Ontario, se conocieron gracias a internet y después de un tiempo de platicar notaron que tenían cosas en común, lo relevante recae en el tipo de cosas que les gustaban, Ricky y Mike tienen un gusto especial por los pañales, su gusto solo difiere en una cosa, a Ricky le gusta ser tratado como un bebe, con todo lo que esto conlleva, pañales, mamila, chupón, cuna, etc... y Mike quería cuidar un adult baby (bebe adulto), se quisieron conocer y Ricky volo para pasar 10 días en la casa de Mike (el cual es dueño de una granga), en seguida hicieron click y Ricky dejo su vida en Kelowna para quedarse a vivir con Mike, juntos iniciaron un proyecto que les cambio la vida totalmente, iniciaron juntos una nueva vida como padre e hijo... ambos decidieron realizar su fantasía al mayor grado y Ricky se convirtió en un niño de 2 años, que gracias a la ayuda de su nuevo "papá" realizo un duro entrenamiento para lograr la perdida del control de esfinteres, lo cual les llevo aprox 6 meses, desde entonces Ricky usa pañal, y vive como si fuera un bebe, gracias a la solvencia económica de Mike, lograron adecuar un cuarto para Ricky, toda decorada para un niño, además Mike compro ropa, juguetes, pañales, cama (que ha sido renovada desde entonces 2 veces), zapatos, mochila y lonchera para la escuela, etc... todo lo que un niño podría querer.

Ricky se sometió a un tratamiento para eliminar el vello corporal, Mike se encarga de "cuidarlo", lo cual implica, cambiarle el pañal, bañarlo, vestirlo, etc. A pesar de que en la escuela se burlaban de Ricky, este se convenció totalmente de que sus compañeros estaban mal, y que era normal que un "niño" se mojara los pantalones en la escuela, tomara biberón y demás... versión que por cierto es apoyada por Mike, el cual también esta convencido de que Ricky tiene 2 años....

Cuando Mike sale de viaje deja solo a Ricky el cual "trata de cuidarse solo" aunque él mismo afirma no lograrlo porque "necesita a su papá" ya que es un ñiño pequeño, así, constantemente se le olvida cambiarse el pañal y anda mojado por todos lados, ya que efectivamente ha perdido el control de esfínteres, por eso, en ultimas ocasiones Mike ha decidido encargarlo en una guardería para adults babys en Montreal, donde cuidan de él como si fuese un bebe, no sin mencionar que obviamente ahi hay mas adults babys con quienes Ricky convive...

A la fecha Mike y Ricky (ahora de 21 años) siguen juntos, llevan 3 años haciendo de su fantasía toda una realidad, no quiero alargar mas la historia ya que pues lo que pasa en tres años es mucho, por lo tanto aquí dejo el link directo a su blog personal por si a alguien le pica la curiosidad y decide pucharle... traten de empezar por el principio ya que las ultimas entradas no informan mucho... debo mencionar que hay vídeos, muuuchas fotos (sobre todo de Ricky en pañal y vestido de bebe), y el diario de vida de Mike y Ricky escrito por propia mano...

Debo reconocer que toparme con esto me impacto, nunca jamas en mi vida había pensado que alguien podría hacer de sus fantasía un estilo de vida, que su vida girara en torno a este deseo y no al revés como suele suceder comúnmente... no juzgare esta acción porque creo que no es importante mi opinión, solo no podía dejarlo pasar porque se me hacen muy interesantes cosas como estas, no por el tema sino por la manera tan diferente de vivir, ya que a veces pensamos tanto las cosas... no se, cuando vi esto me dije a mi misma: mi misma, porque chingados no haces cosas por lo que pensaran los demás??..!!!! y es verdad, todos dejamos de hacer algo por pertenecer a la normalidad y luego esto!!! me hizo pensar y por eso lo pongo aquí...

Por cierto el blog esta en ingles así que si deciden leerlo espero sepan ingles o se ayuden de un buen traductor, aunque sea en google jaja aqui el link de nuevo

Notaron que por primera vez use mayúsculas?? no lo había mencionado pero no me gustan las mayúsculas... jaja

algo

ya huele a navidad... se respira el ambiente de la melancolía y de la esperanza, yo no se que siento, creo que vagare sin rumbo durante los próximos 2 meses y luego rutina de nuevo, yo siempre espero cosas mejores, y al llegar al 31 de dic, o antes, me empieza a dar esta cosa rara, este año fue bueno, de los mejores que he tenido, pero ahora pasa como cada año, la navidad me recuerda que no todo es alegría, las luces solo disfrazan la realidad de las personas... ven esa foto de lado derecho? la que dice: vista desde mi casa? ps eso es lo que veo todos los días, todas las noches, desde que tengo memoria y me gusta, pero a veces pienso en toda la gente que vive allí abajo, enfrente, y la realidad parece no real, y eso en navidad se vuelve feo, justo allí abajo esta un reclusorio (no me atrevo a decir cual) y hay un chin... de gente sola en navidad... hace un año una persona con la cual nunca he platicado, ni lo haré, pero que aprecio mucho no se porque, estaba ahí adentro, ahí paso diciembre y enero, y fue triste, cada que alguien reía por el festejo, yo me acordaba, estaba solo, pero acá afuera yo estaba igual, no se que es peor, mi familia es por naturaleza melancólica pero positiva, unida... y en estas fechas son mas positivos que nunca pero aun así desde que mis hermanos y yo crecimos y dejamos de jugar "estrais", "gol para", etc en navidad, la cena se volvió tediosa, solo un acto burocrático... este año es diferente, todos cambiamos, crecimos no solo de tamaño, y pasaron un chorro de cosas que nos enmueganizaron mas, no importa si hay pavo, si hay piñata, si hay cohetes, copas, sidra, campanadas o uvas... mi celebración ya fue, yo ya festeje, sola y a mi manera, brinde yo sola por todo, y eso me llena mas que estar en medio de 20 personas (abuelos, tíos, primos, etc) que te abrazan y no conocen ni una mínima parte de ti... este año fue bueno, me gusto... ando en debraye jaja... es que leí mi diario wow!! tiene ya casi año y medio, es impactante lo que uno puede escribir y que luego parece que otra persona escribió, que cagado!!!