MUSO

si, MUSO con mayúsculas... nunca las uso pero se lo merece, logró lo que hace mucho tiempo nadie lograba, animarme y sin abrir la boca...

tengo que empezar ya!!! no se como le voy hacer pero me muero de ganas de empezar, conocí un chavo, tiene 23 años y se convirtió como en mi muso jaja... bueno no se si es la palabra pero de solo ver todo su arte me inspiro y me dio ánimos a no darme por vencida... (debo aclarar que solo su arte me inspiro, no él jaja..)

cuando yo tenga 23 (faltan cuatro dias para que cumpla 22), ya habré tomado clases de pintura, aprenderé un idioma, estudiare lo que tenga que ver con psicología del arte y pruebas proyectivas, empezare a tomar clases de piano o guitarra y le seguiré hablando a lalo para enseñarle todo lo que hago...

los ñoñis

el fin de semana pasado fue muy muy feliz...

eso de cambiar de lugar y conocer gente nueva y hacer nuevas amistades es lo mio, me encanta rolar por todos lados y conocer gente.... hace como 3 meses me uni a un grupo de campamentos y ese rollo extraño todo saludable, conocí un grupito de chavos, que a mi primera vista me parecieron bn ñoñis y hasta ni me acercaba tanto jaja pero luego me dije: o sea, para que chingados veniste entonces? tienes que ser mas abierta!!! entonces zaz!! que les empiezo a hablar y que me caen super bn y desde entonces traigo una vibra bn padre que obvio, ellos (y ellas) me pegaron, son bn relax, todo el tiempo están contentos y están super llenos de energía, a parte nunca había salido con gente taaaaan saludable, son de los que no beben, no fuman etc... o sea, la primera vez que sali con ellos me llevaron a bailar, y yo así de: que??? bailar, o sea como?? y el alcohol?? jaja... no ps me vi bn ebria, la verdad es que si tienen sus vicios, como todos pero me encanta estar con ellos, a veces me molestan algunas cosas, pero ps es normal no?, no se, los veo super seguido y hasta cambie un poco mi manera de ver el mundo, ahora lo veo todo con mas optimismo que antes, hace poco que estaba toda friqueada por mis frustraciones se dieron cuenta que tenia algo luego luego y me animaron, eso los subió en mi ranking de amigos porque, ruth y liliana etc etc... me conocen desde antes y ni indicios de que lo notaran, igual y es la personalidad o que se yo... el punto es que me encariñé con ellos bn cabrón en super poco tiempo, lo cual tenia un chinnnn.... que no pasaba.... hacen muchas cosas que a mi me gustan, saben de arte, de ecología, etc.. creo que lo que mas me gusta de ellos es que no tienen nada, NADA que ver con psicología, ultimamente estoy harta de los psicólogos, estar rodeada de 30 de ellos todo los días no esta tan lindo.... ahhh no se que mas poner, solo se que hoy amo al mundo y todo lo veo hermoso.... ahh conoci a alguien que me deslumbro bn cañon y me trae en la pendeja total, sera tmb por eso??? jajaja... aunque x, porque es papa casada y yo ahí si ni me meto....

música y sueños

la música logra hacerme rememorar mejor que mi olfato, y eso que el olfato es el sentido con mas memoria, logra hacernos retroceder hasta cualquier momento de la vida, a veces no sabemos a cual pero notamos cuando un olor trata de que recordemos algo...

hoy me di cuenta de que la música tmb logra eso en mi, pero lo nuevo es que creo que es mas poderosa que el olfato, porque me hace sentir y casi volver a vivir, revive hasta mis sueños y eso me emociona y me hace sentir viva, me gusta la música por que me hace soñar mas y el sueño que mas me gusta es en el que mis sueños se vuelven realidad...

¿como le hago para que alguien sienta esto que siento? es relajante, motivante, se siente taaaan bien...

me quiero

me quiero...

aventar del balcón

dormir

esconder

ir a otro lugar

decidir

arrancar el miedo

me quiero... querer mas

me quiero creer cuando digo las cosas en voz alta

creer lo que me dicen los demás

no me gusta este día, ni el calor, y para colmo no me aguanto quedarmelo como es lo normal en mi, no me gusta aventar lo asqueroso de mi al mundo... excuseme! este es por mucho el post mas lucer que he escrito, eso me encabrona mas....

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ya pasaron 10 min... y ahora pido perdon por mi estupido lapsus brutos, acabo de volver a la normalidad asi que no me quiero aventar, bueno solo si no muero y si no me duele jaja

versiones distintas

es complicado volver a ver a las personas cuando sientes que te metes en cosas que no deberías haber entrado, a veces un sitio como este se convierte en parte de uno mismo, uno/a se vuelve adicto, tanto a escribir como a leer, y a veces logras encontrar la mejor terapia cuando te sabes leído/a por aunque sea una persona, pero hay veces que, como leí hace un momento, quisieras que nadie leyera lo que escribiste, o al menos no cualquiera...

entre al blog de una persona que conozco, como se dice "de vista" y que la verdad me cae mal, la ultima entrada que escribió inicia con algo como: "...es la primera vez que no reclamo porque poca gente lea lo que escribo, hoy me alegro de que la gente que lea sea solo la que merece hacerlo.."

sentí que yo era una de esas personas que no merecían estar ahí, leyendo, sobre cosas que como él dice, no a todos interesan, él es un tipo serio y duro a la vista, pero después de leer TODO lo que escribió no creo poder volver a verlo con los mismos ojos, "alguien" acaba de arrebatarme las ganas de verlo y juzgarlo sin conocerlo, solo porque sin querer descubrí ese sitio no apto para mi... ahora ya no se que pensar, no me gusto descubrir en él a una persona real, que siente y que piensa, menos me gusto que esos sentimientos y pensamientos han pasado por mi alguna vez, no me gusto que ese alguien que había visto sin ver se pareciera tanto a mi, no me gusto saber que ese alguien que escribió eso que tanto me movió, existe, y yo lo veo, diario...

no me gusta conocer una persona que es dos personas a la vez, pero... no se de que me quejo si es exactamente lo que soy...

o tal vez no son dos versiones diferentes ¿serán solo momentos y lugares diferentes?

creo que lo que no me gusto fue darme cuenta de que me equivoque, de que lo que no merecía, no era entrar leer lo que escribió, lo que no merecía era verlo sin verlo, porque de nada me ha servido enterarme de que existe porque no me he esforzado aunque sea un poquito en conocerlo, si, eso es lo que en verdad me molesta haber hecho, y pensar que ni cuenta me di....

sexo..!!!

ayer estaba platicando con unos amigos, psicólogos, sobre sexo, de fantasías, posiciones etc... todo comenzo porque estábamos debrayando sobre como le preguntas a una persona de sus gustos sexuales, tendencias, frecuencia con la que lo practica, etc... y es que mi amigo decía: "es que imaginen, si le pregunto de mas (a la persona que va a la terapia) va pensar que soy un deprabado, sobre todo si es mujer... "

y ps si.... exactamente creo que muchas personas podrán pensar eso, no se al menos a mi amigo yo si le contaría pero a mi amiga no!!! es que es tan tan tan abierta y detallista cuando ella cuenta sus experiencias que que miedo!!! me inhibe, me da penita contarle algo de mi, a parte nos dice: "y para preguntarle sobre la masturbación que digo? oye buenas, tardes disculpa, te masturbas? cada cuando?.."

jaja me hicieron reír mucho, es que la verdad, para los que no lo sepan, es difícil para el psicólogo (a) aguantar expresar tu opinión o aguantar la reacción cuando la persona que llega a terapia te cuenta sus mil queberes, es que hay algunas personas que wow!!! asombran, son tan creativas... jaja

así que si alguien va al psicólogo y le preguntan esto, no se ofenda, nunca queremos incomodar...

MI PAPÁ (con mayúsculas)

ayer mi papa acompaño a mi mama a pagar la colegiatura de la uní, no se si la espero afuera o que, pero hoy cuando me desperté me dijo: - que bonito es el ambiente de tu escuela, todos se saludan como si no se hubieran visto en mucho tiempo-, y es verdad, no lo había pensado así, cuando yo llegue a esa escuela, lo primero que me gusto fue que a mi papa le gustara, que yo viera en su cara el reflejo de que no le importaba gastar en mis estudios, ya se que es mas por mi que por la escuela, pero desde ese momento, solo por su cara, yo empecé a querer a esa escuela, lo segundo que me gusto fue "ese" saludo que dice mi papa, muy típico de ahí, cuando llegas o te vas la gente te abraza, con una estimación extraña, que sientes como real, aunque quien sabe si lo es, lo importante es que lo sientes.

hoy me desperté muy contenta, mi papa estaba con mi mama haciendo algo con su cabello, y cuando ella se paro de la silla, algo me impulso a sentarme y le dije a mi papa: - yo quiero que me pintes el cabello y luego me hagas una trenza-, a el le dio risa, pero así sin decir nada, empezó a cepillarme el pelo, hace tanto que no lo hacia, creo que la ultima vez que toco un pelo mio tenia 7 años, y ahora tengo 21... fue extraño, me acuerdo que se tardaba como 1 hr en hacer una cola de caballo, pero aun así me gustaba mas que el me peinara y no mi mama, ella me jalaba el pelo y era tosca...

vi un capitulo de una serie hace media hora, se trataba de un papa, de como su hija a pesar de todo lo malo que el hizo en su vida y de en ocasiones haberla lastimado mucho, lo que ella recordaba mas, no era eso, sino un día en el parque con el, ella decía que por mucho había sido el mejor día de su vida, yo pienso en mi papa, creo que es la persona que mas quiero en el mundo, escribirlo vuelve ese sentimiento mas real, me enseño a andar en bici, me llevo a su trabajo muchas veces, me enseño a manejar, cuando me llevaba a la primaria cantaba "caperucita roja" en la calle y la bailaba aunque yo le dijera que me daba pena, es la persona que mas me ha motivado y que me da seguridad cada que siento que me derrumbo, cuando estoy triste sabe exactamente que decir... es.... MI PAPÁ.

sobran las palabras

nunca le digo a alguien lo que soy, ruth siempre me dice que es mi amiga y pero yo no le contesto nada, para que?creo que cuando quieres ser parte de la vida de otro solo hay que serlo, sin decírselo, así, sin avisarle, yo soy amiga de ruth, pero ella jamas va a escuchar esa frase salir de mi boca, pero ella lo sabe, la gente no debería de tener la necesidad de uno le diga las cosas...

yo puedo ser "novia" de alguien, pero creo que el ser novia o amiga no debería tener un nombre tal fácil de pronunciar, esos son términos que en estas épocas ya no significan mucho, a mi me interesa mas el sentimiento, las acciones, mas allá de lo que los demás me llaguen a decir... muchas personas desde que tenia 8 años me han dicho que son mi "amigos", pero la verdad es que nunca lo fueron, nos conocimos, compartimos momentos, pero cuando cada quien agarro su camino, pocos fuimos lo que volteamos hacia atrás y de ves en cuando regresamos y nos buscamos, no se si tiene que ver con la personalidad de cada quien, pero simplemente hay personas a las que no les interesa mantener cerca a los amigos, yo era así hasta hace unos años, cuando me vi dentro de un grupo muy unido, que a pesar de las diferencias seguían juntos, ese fue el momento en que decidí no volver a ponerle nombre a lo que yo sentía por alguien (amor o amistad), empecé solo a demostrarle a los demás, con acciones, lo importantes que son para mi, y empezó a molestarme cuando alguien dice "amiga, mi amor, etc" sin darle un poquito de significado, como cuando saludas por educación... lo cual ya tampoco hago.... creo que hay que tener cuidado con las palabras y no usarlas si no es necesario o si no son realmente sinceras...

no espero palabras bonitas de los demás, quienes me conocen, tampoco las esperan de mi, no abrazo casi a nadie y tampoco dejo que me abracen si se que es un acto de compromiso, no doy los buenos días, ni saludo de beso a quienes no quiero saludar, tampoco pido perdón ni doy las gracias, pero cuando algunos de esos sentimientos necesitan, de verdad, ser expresados, la gente a mi alrededor lo nota, sin que diga una sola palabra, pocos son mis amigos, pero yo soy amiga de muchos, aunque algunos no lo sepan por ahora... y tal vez nunca lo sepan... yo NO se los voy a decir...

lei

vacasiones, 4 semanas, 5 libros, harry potter, se siento estúpida....

no puedo creer que leí 5 libros de harry potter en un mes... nunca lo creí de mi... o sea, harry potter!!! me siento boba... pero me gusto, eso es lo peor... jaja

mentira, lo mas preocupante es que en 10 min empezare a leer el libro 7 y ultimo, o sea que para pasado mañana harry potter habra, para mi, pasado al otro mundo... ojala....

mi 21

estaba formada en la fila del rtp y de pronto en la esquina de la Scretaria de Hacienda y Crédito Publico estaba Itzel (ex-novia de mi ex-amigovio)... si esto hubiera pasado antes me hubiera deprimido (luego lo explicare mejor), pero no sentí nada, nada, mi hermano me comento que ahora trabaja ahí, lo cual me indico el porque de su impecable arreglo personal, el punto es que el no sentir nada me hizo darme cuenta que eso ya fue, por fin lo supere y me sentí super feliz... luego para mejorar el día me salio un 21 jaja eso no me pasa casi nunca y cuando llega a pasar realmente me vale, no creo en eso, para los que no lo sepan es de "buena suerte" que el folio de tu boleto del rtp sume 21, significa que puedes cambiar tu 21 por un beso, de quien sea, y el beso no te lo deben negar, aunque nunca me importa, ese día después de ver a Itzel y sentirme bn, me dio mas gusto tener "suerte", me sentí aun mas feliz... me sente en el camión con el 21 en mi mano, me puse los audifonos y cuando el camión avanzo sentí el aire en mi cara y la sensacion de bienestar fue genial... me empecé a acordar de todo lo bueno que me ha pasado este año, me dio muchos amigos, mas confianza en mi misma, etc etc etc...

yo no hago unas lista de deseos al empezar un año, ni como uvas, ni espero las campanadas, mucho menos hago algún tipo de ritual extraño como el de las maletas o alguna cosa de esas que, francamente no creo que sirvan para nada, y este año ni siquiera abrace a nadie, locual fue muy bueno, odio la hipocresia... antes, el ultimo día del año volteaba a ver todo lo malo que me había pasado y me había hecho sentir mal, pero este fue diferente por que creo que ya soy muy diferente... no se si llego la señal o no pero ya no necesito ninguna señal, ahora me siento como el titanic antes de que se hundiera (super resistente) solo espero no encontrarme por ahí un tempano muy grande y si si ps ni paper no? seguro yo no me hundo jaja